[Curiosidades] Parece piada , mas não é...

Como disse no título: ele não é piada.

Vá até o site da Receita Federal e 

consulte o CPF nº 46753915087

Repito: não é piada!  

(vai que ele resolve me processar)

Só tá faltando ele regularizar o CPF.

Leite, aonde mesmo ?!

[Piada do Dia 2]

- Piloto para torre de controle, motor direito travado, motor esquerdo com avarias, cauda em chamas e perdendo altitude rapidamente. Aguardando instruções, câmbio.

Torre de controle para piloto, repita comigo:

- Pai nosso que estais no céu. . .

Piada do Joe Cool.

[Piada do Dia] Como explicar as crianças ???

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas..
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!

Esaa Piada me foi enviada pela leitora do blog Mirian Areco !!!

[Piada do Dia] Gauchos X Mineiros X Paulistas X Cariocas!!!

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

[Piada Do Dia] TERREMOTO NO CEARÁ !!!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui e fudeu tudo......."

Piada enviada pelo Blogueiro: Fernando Alves Melo

[Piada do Dia]JACIRA TOMANDO BANHO

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na jacira tomando banho...mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Então se levantou da mesa e foi até o banheiro.Bateu na porta:
- Jacira, está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim...,- Jacira, abre o borta pra Salim..Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
-Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim.... eu não sei....
- Jacira,quer foder com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!
Então, Salim botou a mão no registro de água e diz:
-Não vai foder Salim, não!!! Chega de gastar água!!!!


Piada pra lembrar que estamos na Semana da água e que é nossa obrigação conservarmos....

[Piada do Dia]Corinthians

E continuando a comemoração do título do Sport Recife na Copa do Brasil 2008...

* Você gosta da mamãe, filhinho? * NÃO!!! * E do papai? * NÃO!!! * E da vovó? * NÃO!!! * Então de quem você gosta? * Do CORINTHIANS!!! * Por que? * Porque ele não bate em ninguém.

* O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo? * Ambos enganam a torcida.

* Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia? * Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

* Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS? * É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.

* Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o CORINTHIANS? * Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.

O Ratinho vai levar uma nova atração em seu programa: Uma anta com onze cabeças, ou seja, ele vai levar o time do CORINTHIANS.

Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do CORINTHIANS para o estádio onde ia ser o jogo. Ele foi preso por transporte de drogas.

* Qual é a melhor piada do mundo? * É ver o CORINTHIANS jogando.

A inveja é uma merda, mas a defesa do CORINTHIANS é pior.

* Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano. Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira? * Dou dois tiros no corinthiano.

* O que você precisa quando tem cinco corinthianos num poço enterrados de concreto até o pescoço? * MAIS CONCRETO!!!

* Porque no jogo do CORINTHIANS o placar não funciona? * Não precisa, a torcida é analfabeta.

* Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido? * Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.

* Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide? * Apenas UM, em 3 milhões se torna ser humano.

* Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela? * Porque a bicicleta pode ser sua.

Me falaram que todo mundo nasce corinthiano. Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.

O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala: * Olha, pai! Ninguém foi preso hoje! * É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!

[Piada do Dia]Chicleta argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Uma piada para lembrar do "excelente" espetáculo ,desta quarta feira (18/06), da nossa seleção(?) de futebol e de nossos "queridos" Hermanos....

[Piada do Dia]Urso X Caçador

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande,
mirou
e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
-Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
-Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda
alternativa,abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao
Alasca
disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um
tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que
disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia
acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança,
entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra,o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um
tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?



Lembrei desta piada depois de ver esta notícia:
Urso vive dia de caçador na Índia

[Piada do Dia]Funeral da sobra

Algumas pessoas observavam o cortejo fúnebre e, pela primeira vez viram um cachorro pastor alemão acompanhando o cortejo, junto com seu dono.
Atrás deles uma fila enorme. E um homem curioso chega perto do dono e pergunta.
- De quem é o enterro?
- Da minha sogra.
- Morreu de quê ?
- Foi o cachorro
- Poderia emprestar-me o cachorro? Pergunta o homem eufórico.
O dono do cachorro responde.
- Entre nessa fila meu caro.

Piada pra encher linguiça e não deixar um Girl em cima da outra kkkkkkkkkk.........

[Curiosidades] As mortes mais absurdas de toda a história !!!

Algumas pessoas morrem como gostaria de morrer,outras não tem tanta sorte,então confira a compilação das mortes mais absurdas que entraram para a história.

Pela barba.

O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.
Tycho Brahe.

Por segurar o xixi

O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.


Pela batuta de orquestra

Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Ironicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.
Adolfo Federico da Suécia

Por demonstração ao júri

Após a guerra civil norte-americana, o controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, transformou-se num advogado de sucesso que raras vezes perdia um caso. Em 1871 defendeu Thomas McGehan, acusado de disparar contra um tal Tom Myers durante uma disputa num bar. A defesa de Vallandigham baseava-se em que Myers tinha disparado contra ele mesmo ao empunhar sua pistola quando estava ajoelhado. Para convencer ao júri, Vallandigham decidiu demonstrar sua teoria. Infelizmente, utilizou por engano uma pistola carregada e terminou disparando contra ele mesmo comprovando a teoria do disparo acidental e conseguindo exonerar seu cliente.

Por casca de laranja

Bobby Leach não temia desafiar a morte: em 1911 foi a segunda pessoa no mundo em sobreviver a uma queda dentro de um barril nas cataratas do Niágara. Realizou muitas proezas desse tipo, pelo qual sua morte é especialmente irônica. Caminhando por uma rua da Nova Zelândia, Leach escorregou num pedaço de casca de laranja. Quebrou a perna que teve que ser amputada. Morreu devido a complicações na cirurgia.

Por envenenamento, ferida de balas(4), pauladas e afogamento.

De acordo com a lenda, o místico russo Grigori Rasputin (1869-1916) foi primeiramente envenenado com suficiente cianureto para matar dez homens, mas isso não o afetou. Então seus assassinos dispararam-lhe pelas costas. Rasputin reviveu pouco depois. Atiraram nele em mais três ocasiões, mas Rasputin seguia vivo. Assim então moeram o teimoso a base de pauladas, e por via das dúvidas atiraram o corpo nas águas geladas do rio Neva.


Por beisebol

Ray Chapman, jogador do Cleveland Indians, foi assassinado por uma bola de beisebol. Naquela época, os lançadores costumavam sujar a bolinha antes de lançá-la para que ficasse mais difícil de ver. Em 6 de Agosto de 1920 num jogo contra o New York Yankees, Carl Mays, lançador dos Yankees, lançou uma pelota suja contra Chapman, que não a viu e recebeu o golpe fatal bem no meio da testa.
Isadora Duncan

Pelo cachecol

A mãe da dança moderna, Isadora Duncan, morreu por causa de um cachecol que ela adorava usar. O obituário no New York Times em 15 de Setembro de 1927: "O automóvel estava à toda velocidade quando o cachecol de seda enganchou-se na roda e arrastou com terrível força à senhorita Duncan, atirando a com violência contra a rua. Foi arrastada durante vários metros até que o condutor se deteve, por causa dos gritos que vinham da rua. Reclamou-se ajuda médica, mas ficou provado que havia sido estrangulada e morreu instantaneamente".


Por lixo

Homer e Langley Collyer eram arquivistas compulsivos. Os dois irmãos tinham medo de desfazer-se de qualquer coisa, e colecionaram obsessivamente diários e outros lixos em sua casa. Inclusive prepararam armadilhas nos corredores e portas para proteger-se dos intrusos. Em 1947, um telefonema anônimo denunciou que tinha uma pessoa morta na casa dos irmãos, e após enfrentar grande dificuldades para entrar, a polícia encontrou o corpo de Homer Collyer. Duas semanas mais tarde, após a retirada de cerca de 100 toneladas de lixo, finalmente encontraram o corpo de Langley Collyer parcialmente decomposto, a alguns poucos metros além de onde tinham encontrado seu irmão. Aparentemente, Langley estado tentando levar comida para Homer engatinhando sobre os túneis entre pilhas de diários quando disparou uma de suas armadilhas. Dias depois, Homer morreu de fome.
Jerome Irving Rodale

Por suicídio durante um tele-jornal ao vivo.

Christine Chubbuck foi a primeira e única apresentadora de noticiário a suicidar-se durante um programa ao vivo. Em 15 de julho de 1974, aos oito minutos de programa, a deprimida repórter disse:
- "Para manter a política do canal 40 de trazer-lhes o último em matéria de sangue e violência, ao vivo e a cores, aqui têm outra primícia: uma tentativa de suicídio". - E a seguir, Chubbuck sacou um revólver e disparou contra a própria cabeça.

No banheiro

Há muitos exemplos de mortes no banheiro, mas a de Elvis Presley (1935-1977) é a mais famosa. O rei do rock foi encontrado jogado no piso do banheiro de sua mansão de Graceland após ter vomitado quando estava sentado no vaso. Os médicos atribuíram sua morte a um ataque ao coração causado por seu sobrepeso e por seu vício a alguns remédios de uso controlado.


Por robô

Robert Williams foi o primeiro homem assassinado por um robô. Aconteceu em 25 de janeiro de 1979, na fábrica da Ford de Flat Rock. Williams subiu em uma linha de montagem para devolver uma peça ao seu lugar, porque o robô que as manipulava estava com problemas. Mas reativou-se subitamente, e golpeou-o com seu braço metálico, matando-o instantaneamente.

Por decapitação de hélices de helicóptero

O ator Vic Morrow morreu no set das filmagens de Dimensão Desconhecida quando um helicóptero ficou fora de controle por umas explosões dos efeitos especiais, chocou-se, e decapitou o ator com suas hélices. Dois meninos atores também morreram no evento, o que propiciou uma série de mudanças em massa dentro das leis trabalhistas de menores e de regulamentações sobre segurança nos estudos cinematográficos nos Estados Unidos.

Por afogamento numa festa de salva-vidas

Em 1985, para celebrar seu primeiro ano sem ter que lamentar nenhum afogado, os salva-vidas do departamento de recreação de Nova Orleans decidiram fazer uma festa. Quando a festa terminou, um convidado de 31 anos chamado Jerome Moody foi encontrado morto no fundo da piscina do clube.

Contando uma piada

Dick Shawn (1924-1987) foi um comediante que teve um ataque do coração e morreu durante uma brincadeira que pareceu estranhamente apropriada: estava caçoando dos políticos que em sua campanha diziam clichês como:
- "Nunca jamais vou dormir em meu cargo". - Quando então Shawn caiu de bruços. No começo, o público gargalhou pensando que isso era parte do show, até que em determinado momento um empregado do teatro subiu ao palco, constatou seu pulso e começou a lhe dar os primeiros socorros. Chegaram os paramédicos, e pediram ao público que fossem para casa: Dick não terminou a piada.

Por uma barrigada

O lutador profissional Mal "King Kong" Kirk morreu pela enorme barriga de seu colega Shirley "Big Daddy" Crabtree. Em agosto de 1987, nos momentos finais da luta entre ambos, Crabtree usou seu golpe característico, conhecido como "zambullida de panza", algo como o mergulho de barriga. Kirk teve um ataque do coração e morreu sobre o ringue. Crabtree foi inocentado quando descobriu-se que Kirk tinha sido diagnosticado como tendo um sério problema cardíaco antes da luta. No entanto, Crabtree sentiu-se culpado pela morte de seu adversário e amigo, e abandonou a luta profissional. Antes da luta, Kirk disse aos seus amigos:
- "Se tenho que morrer, quero que seja sobre o ringue"..


Por imitação

Em 1991, uma mulher tailandesa de 57 anos chamada Yooket Paen estava caminhando por sua fazenda quando escorregou em um monte de bosta de vaca, se agarrou em um fio da cerca viva (que mantinha o gado confinado) e foi eletrocutada até a morte. Dias depois de seu funeral, sua irmã estava mostrando aos vizinhos como tinha sido o acidente quando ela também escorregou agarrou o mesmo cabo, e morreu igual a sua irmã.


Por bomba em colar

Na tarde de 28 de agosto do 2003, o entregador de pizzas Brian Wells tentou roubar um banco com uma pistola. Quando foi detido pela polícia, Wells revelou que tinha sido forçado a cometer o delito por umas pessoas que ele tinha acabado de entregar uma pizza e colocaram nele um colar com um explosivo localizado na nuca. De fato, a bomba explodiu antes de que o esquadrão anti-bombas pudesse desarmá-la. Até hoje em dia, não está claro se Wells foi uma vítima ou um ladrão solitário.

[Piada do dia] Papo de amigo

Dois amigos manguaceiros em um bar, conversam:
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim? Deixaríamos de nos falar?
- Também não!
- Porra, então como é que ficaríamos ?
- Quites...

[Piada do Dia] A Doença !!!

Uma mulher muito preocupada com sua saúde , vai ao médico.
Chegando lá ela diz:-Doutor acho que estou doente. Você pode me examinar?

-Cláro!

O doutor examinando a mulher diz: - Já sei o que a senhorita tem< olhe tire a roupa e feche os olhos e fale aonde eu pegar em você certo?

-certo.

daí ele pega em seus peitos- Que que eu peguei-diz ele;

-meus peitos.

Pega na bunda e pergunta:-oquê que eu peguei?

-minha bunda.

daí ele não resiste e come ela e diz:- e agora oque que eu peguei?
e ela triste responde:

- AIDS!

[Piada do Dia]Relógio do bêbado

O bêbado, enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio; se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!!!

[Piada do Dia]Bêbado adivinho

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: "Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
-O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como o sr. conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
-É porque você é muiiiito feia !!!!

[Piada do dia] Pulando de Paraquedas

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

[Piada do Dia] DEFICIENTES !!!

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

[Piada do Dia] JUDAS É FODA !!!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA
CAIU!!!

[PIADA DO DIA] MULHERES INGRATAS

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas, vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

[Piada do Dia]O Farmacêutico

O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o
garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... hehehe.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai
embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela
é muito gostosa!! Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho
que vou levar mais uma!!!
O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está
de volta.
- Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais
uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes
novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o
rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do
jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
_ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você
era tímido!!!
- É... eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!