segunda-feira, 30 de junho de 2008

[Humor] TESTE DA PRÉ-ESCOLA

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TESTE DA PRÉ-ESCOLA

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Para qual lado o ônibus abaixo está indo?
Para a esquerda ou para a direita?

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Não consegue descobrir?
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Olhe para a foto atentamente de novo.
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Ainda não sabe?
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Essa pergunta foi feita a crianças de pré-escolas dos EUA com essa mesma foto.
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90% delas deram essa resposta.
'Ônibus está indo para a esquerda.'

Quando perguntadas, 'Porque você acha que o ônibus está indo para a esquerda?'

Elas responderam:

'Porque você não pode ver a porta pra entrar no ônibus.'
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Como você se sente agora???
Eu sei...
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[Imagens] Segurança no trabalho




[Curiosidades] 10 Dicas de Matemática

Você não é muito fã das palavras
"Matemática e Aritmética"?


Então segue aqui umas dicas para
você se dar bem com elas !!!
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Algumas equações são bem mais simples do que parecem.
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1. Multiplicar por 11

Todo mundo sabe que quando queremos multiplicar qualquer número pode 10 apenas devemos colocar um zero ao final.
Há um truque igualmente fácil para multiplicar por 11.

Pegue qualquer número de dois dígitos e imagine um espaço em branco entre eles. Neste exemplo iremos usar 72:

7_2

Agora coloque o resultado da soma dos mesmos dois números no espaço em branco:

7_(7+2)_2

Simples assim, você chega à sua resposta: 792

Caso a soma central gere um número com dois dígitos você terá que pegar o primeiro dígito desta soma e somar com o primeiro dígito do número original. Vamos utilizar o número 93:

9_3

9_(9+3)_3

9_(12)_3

(9+1)_2_3

1023 - Nunca falha!

2. Elevar rapidamente ao quadrado número terminado em 5

Se você precisa do quadrado de qualquer número com dois dígitos que termine em 5 você pode utilizar esse truque simples. Multiplique o primeiro dígito por si mesmo +1 e coloque 25 no final. Só isso.

352 = (3x(3+1) & 25

1225

3. Multiplicando por 5

Memorizar a tabuada do 5 é muito simples, mas quando precisamos operar dígitos maiores isso fica bem mais complexo, ou não? Esse truque é muito simples.

Pegue qualquer número e divida por 2 (em outras palavras, a metade) Se o resultado for um inteiro coloque 0 ao final. Do contrário simplesmente apague a vírgula (colocando o 5 ao final). Também nunca falha. Vamos começar com 3.024:

3024 x 5 = (3024/2) & 0 ou 5

3024/2 = 1512 & 0

15120

Vamos tentar mais um (55):

63 x 5 = (63/2) & 0 ou 5

31,5 (ignore a vírgula deixando apenas o 5 que já está ao final)

315

4. Multiplicar por 9

Este é extremamente simples. Para multiplicar qualquer número entre 1 e 9 por 9 você deve estender as duas mãos na sua frente. Então abaixe um dedo apenas, exatamente o dedo correspondente ao número que você quer multiplicar.

Por exemplo, se você quer multiplicar 9 por 4, abaixe o 4º dedo. Conte os dedos antes do dedo abaixado (neste caso 3) depois conte os que estão após do dedo abaixado (neste caso 6).

Resposta = 36

5. Calcular 15%

Se você precisa calcular 15% de qualquer número é simples. Apenas divida o número por 10 e então some mais a metade deste resultado. A equação é bem mais complicada que o truque em si. Vamos exemplificar com o número 300:

15% de 300 = (10% de 300) + ((10% de 300)/2)

30 + 15 = 45

6. Multiplicar por 4

Este é tão simples que parece óbvio. Mas para muitos não é. Ele consiste em multiplicar por 2 e multiplicar por 2 novamente.

66 x 4 = (66 x 2) x 2

132 x 2 = 264

7. Multiplicação difícil

Se você tem números grandes para multiplicar e um deles é par, simplesmente divida por 2 o lado par e multiplique por 2 o lado ímpar (ou o lado maior).

64 x 125, é o mesmo que:
32 x 250, que é o mesmo que:
16 x 500, que é o mesmo que:
8 x 1000 = 8000

8. Dividindo por 5

Dividir um número grande por 5 é, em realidade, muito simples. Tudo que você deve fazer é multiplicar por 2 e então mover a casa decimal. Vamos exemplificar com o número 3250.

3250 / 5 = 3250 x 2 & mover a casa decimal um dígito para a esquerda

6500 = 650,0

650

Ou então:

41 / 5 = 41 x 2 & mover a casa decimal um dígito para a esquerda

82 = 8,2

9. Subtrair qualquer número de 1000

Para subtrair qualquer número de 1000 use essa regra básica. Subtraia individualmente cada dígito de 9, com exceção do último que você subtrairá de 10.

1000 - 723

Passo 1: Subtraia 7 de 9 = 2
Passo 2: Subtraia 2 de 9 = 7
Passo 2: Subtraia 3 de 10 = 7

Resposta: 277, infalível.

10. Diversas regras de multiplicação

1. Multiplicar por 5: Multiplicar por 10 e dividir por 2.
2. Multiplicar por 6: Algumas vezes multiplicar por 3 e então 2 é fácil.
3. Multiplicar por 9: Multiplicar por 10 e subtrair o número original.
4. Multiplicar por 12: Multiplicar por 10 e somar o dobro do número original.
5. Multiplicar por 13: Multiplicar por 3 e somar 10 vezes o número original.
6. Multiplicar por 14: Multiplicar por 7 e então multiplicar por 2
7. Multiplicar por 15: Multiplicar por 10 e somar 5 vezes o número original.
8. Multiplicar por 16: Pode-se multiplicar quatro vezes por 2. Ou multiplicar por 8 e depois por 2.
9. Multiplicar por 17: Multiplicar por 7 e somar 10 vezes número original.
10. Multiplicar por 18: Multiplicar por 20 e subtrair o dobro do número original.
11. Multiplicar por 19: Multiplicar por 20 e subtrair o número original.
12. Multiplicar por 24: Multiplicar por 8 e então multiplicar por 3.
13. Multiplicar por 27: Multiplicar por 30 e subtrair 3 vezes o número original.
14. Multiplicar por 45: Multiplicar por 50 e subtrair 5 vezes o número original.
15. Multiplicar por 90: Multiplicar por 9 e colocar zero à direita.
16. Multiplicar por 98: Multiplicar por 100 e subtrair duas vezes o número original.
17. Multiplicar por 99: Multiplicar por 100 e subtrair o número original.
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ficou mais facil agora ?!
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[Girls]Louize Henziger/Cyberplayboy 09/2002

Esta é a sueca Louize Henziger em seu ensaio para o site Cyberplayboy de Setembro de 2002.

Bela tatuagem....

sexta-feira, 27 de junho de 2008

[Noticias] Bafômetro: "Tolerância Zero"

Não bebe, não fuma, mas
usa anti-séptico bucal
então é multa na certa !!!

Uma blitz realizada por homens do Batalhão de Trânsito da Polícia Militar, entre a noite de quinta-feira e a madrugada desta sexta, 27, flagrou até mesmo um motorista que havia utilizado, uma hora antes, um anti-séptico bucal que contém álcool.






Fonte: Estadão


Leia a notícia aqui
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[Humor] Charge do dia

Charge publicada há anos
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na revista Caros Amigos.




"No Brasil ela sempre será atual...."
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[Imagens] Acabou a desculpa

[Piada do dia] Mamãe tarada

O cara, 55 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante, bem descontraida e liberal ...

Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo.

Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem na casa dela. Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado. Aí ela tranca a porta e grita :


- Mãe, chegamos !!!


[Internet]Compre uma casa, e ganhe uma esposa de brinde

Segundo o site da rede TV americana ABC, uma corretora de imóveis da Flórida, nos Estados Unidos, quer vender sua própria casa por US$ 500 mil, até aí tudo normal, no entanto, um 'brinde' na negociação: Deven Traboscia, a corretora, continuará morando na residência, já que ela exige se casar com o comprador.
Deven está divorciada há 8 anos. Mãe solteira e endividada, ela se 'incluiu' no pacote anunciado nos sites eBay e Craigslist. "Se você quer viver um sonho sem fim e conhecer o amor verdadeiro e o romance de um conto de fadas, esta é a mulher de sua vida", diz Deven, no anúncio,
O leilão no eBay vai até o dia 2 de julho, e o preço inicial pedido por Deven é de US$ 500 mil. Até o momento, nenhum lance foi dado.No site da ABC tem mais fotos caso tenha interesse e $$$$$.




Olhado bem nas fotos até parece que o negócio parece bom, só que eu pedia um desconto ou ao invés de comprar só alugava a casa...
Não consegui achar o anuncio!!! Será que alguem já arrematou?!?!?

Fonte:ABCactionnews.com

[Girls]Ellen Cardoso-Mulher Moranguinho/Sexy Especial 06/2008


Esta é Ellen Cardoso, a Mulher Moranguinho, dançarina do MC Créu em seu ensaio, para a Sexy Especial de Junho de 2008.

E o pomar do funk cada dia mais rendendo frutas e variedade....

[Notícas]Lula diz que bebeu para esquecer derrota em 74

"O presidente Luiz Inácio Lula da Silva admitiu nesta quinta-feira que bebeu "exageradamente" após a derrota do Brasil para a Holanda na Copa do Mundo de 1974."

E bebeu depois da derrota em 78,82,86,90,98 e 2006, na conquista do tetra, do penta, no rebaixamento do "Curithcha", na derrota do XV de Piracicaba para o Atlético de Cacoal, na derrota da Marta Rocha no Miss Universo, na morte do Senna, , no hepta do Schumacher, na vitória do Alberto Contador na Volta da França, na conquista do campeonato mundial de Rugbi da Austrália......

Fonte:Terra

quinta-feira, 26 de junho de 2008

[Videos] Suicidio em C# (Dó Sustenido)






...boa apresentação, só queria saber
que som sairia se fosse no pescoço....rs

[Humor] Odeio Teclas de Atalho

Prefiro deixar tudo na minha
BARRA DE FERRAMENTAS
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[clique na figura para ampliar]
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[Videos] Beatbox banda

O beatbox David Meshow compilou simultaneamente 4 vídeos seus, sendo o primeiro simulando o som de uma bateria, outro de guitarra, outro de contra-baixo e um último solo! O resultado ficou bem legal como pode ser conferido no video ai abaixo.





[Notícias] Quer ganhar um microondas?

CONCURSO BRASTEMP

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Bem, vamos direto ao ponto para vocês não perderem tempo e participar logo ;)

A Brastemp Gourmet, através de seu blog B Gourmet, lançou uma campanha relâmpago e exclusiva para comentaristas de blogs! A história é a seguinte, este é o mês do comentarista, e eles vão dar ao melhor comentário do blog com mais comentários relevantes um microondas, simples assim (figura acima).

Use o nosso espaço de comentários e conte uma história interessante que você viveu na cozinha, é tudo que você precisa para participar. Se o COPÃO for o blog a amealhar mais comentários, o microondas vai ser dado ao melhor comentário feito!!

O microondas é um Brastemp One Fitness, com o da foto deste post.

Atente-se aos seguintes detalhes:

1. O comentário tem que ser válido, tem que contar uma história.
2. O comentarista tem que deixar um email válido para poder ser contatado, no caso de ser o ganhador


E IMPORTANTE: esta é uma promoção relâmpago, ela só vai até o meio dia de amanhã (12:00 do dia 27 de Junho)!!!

Está esperando o quê ?
quem sabe sua história não é a boa ?!
Vamos lá, comente!
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[Notícias]Uma semana sem tomar banho!!!

Se eu dissesse que tem uma Africana de 32 anos, que está dormindo numa barraca no meio do mato e faz a uma semana que ela não toma banho e está afinzaça(comé que se escreve isso) de você, qual seria sua resposta???
Pense bem...
Ela pode ser esta figura aí embaixo...

Essa foi a declaração a que a atriz Charlize Theron , vencedora do oscar de melhor atriz em 2004, deu ao ser entrevista no programa norte americano David Letterman Show.
"- Eu sou muito mimada e dou muito valor as chances que eu tenho de me hospedar em hotéis luxuosos e voar de primeira classe. Então quando viajo para o meio do mato, posso ficar facilmente uma semana sem tomar banho. Sou uma garota durona" - declarou a atriz em entrevista.


Mas com a sorte que você tem, pode ficar traquilo, que o máximo que vai cair na sua mão deve ser algo parecido com isso...



Fonte:JB online

quarta-feira, 25 de junho de 2008

[Videos] Tira o dedo do meu CÚ !!!

Putz video muito engraçado do Jô Soares vale a pena conferir !!!


[Internet]Politicômetro


Aproveitando o ensejo quase político do post aí de baixo, um testezinho pra ver qual corrente política você mais se identifica, de direita como carequinha Mussolini ou de esquerda como o Cabeludo Che, ou se fica em cima do muro, como uma certa ave bicuda.
Clique aqui para fazer o teste.

E nem vem com aquela conversinha de que "Eu não gosto de política".

[Notícias]Morre a ex-primeira-dama Ruth Cardoso

Ruth Cardoso(1930-2008)

"A ex-primeira-dama e antropóloga Ruth Cardoso, 77 anos, morreu em sua casa, em São Paulo, às 20h40, vítima de uma arritmia cardíaca grave, decorrente de uma doença coronariana."

Taí uma pessoa que quando estava junto ao marido no poder não aparecia apenas como um mero fantoche que fica ao lado do presidente, e quando aparecia o fazia de forma discreta, mas era plenamente ativa em suas atividades sociais e engajada nessas causas, quem sabe a formação acadêmica (antropólogia) tenha ajudado a abrir os olhos para isso. Na minha opinião foi a melhor primeira dama, título que a própria rejeitava, desta era neo-democrática em que vivemos, tinha imagem própria descolada do presidente, apesar de se mostar presente nos momentos mais importantes do mandato. Não sou Tucano, Petista,PQPrista, mas lembrando desta senhora vejo hoje o exemplo de mulher, que nossa atual primeira dama deveria se espelhar, e aparecer não pelas plásticas que fez ou pelos vestidos vermelhos, amarelos, cor de burro quando foge. Só pra lembrar, um post antigo.
fonte:Terra

[Girls]K'Cee Kreppein/Cyberplayboy 10/2005

Esta é K'Cee Kreppein, norte americana do estado da Geórgia. em seu ensaio para o site Cyberplaybloy de Outubro de 2005.

Faz tempo que eu não vejo uma morena tão gostosa em um ensaio da Playboy americana...
Mas que nominho esquisito...

terça-feira, 24 de junho de 2008

[Fotos]Copão vai as compras...

Aqui o negócio começa cedo...

[Imagens/Curiosidades] Clinica das taras !!!

Conteúdo para maiores de 18 anos!

Bom em 1° lugar queria avisar que esse post não é muito legal ser aberto com muitas pessoas por perto, então se vocês realmente querem ver ele procurem ver sozinhos, 2° essa é uma clinica americana que realiza diversas taras das pessoas então não esperem ver coisas muito legais não por que isso que vocês iram ver aqui é muito estranho. 3° Procurem não ver com seu chefe por perto, por que seria meio constrangedor se ele pegasse você vendo isso no horário de trabalho.

Esta pode ser uma nova seção do COPÃO, (Coisas Estranhas do Copão) então após verem essas fotos pediria que vocês comentassem para saber se vocês aprovam ou não a abertura dessa nova seção aqui!


PARA VER AS FOTOS CLIQUEM NA FIGURA AI ACIMA

OBS: A clinica a que me refiro nesse post não é essa que está ai na figura não hein. Essa dai é uma clinica qualquer que tem aqui no Brasil.

[Curiosidades] As mortes mais absurdas de toda a história !!!

Algumas pessoas morrem como gostaria de morrer,outras não tem tanta sorte,então confira a compilação das mortes mais absurdas que entraram para a história.

Pela barba.

O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.
Tycho Brahe.

Por segurar o xixi

O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.


Pela batuta de orquestra

Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Ironicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.
Adolfo Federico da Suécia

Por demonstração ao júri

Após a guerra civil norte-americana, o controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, transformou-se num advogado de sucesso que raras vezes perdia um caso. Em 1871 defendeu Thomas McGehan, acusado de disparar contra um tal Tom Myers durante uma disputa num bar. A defesa de Vallandigham baseava-se em que Myers tinha disparado contra ele mesmo ao empunhar sua pistola quando estava ajoelhado. Para convencer ao júri, Vallandigham decidiu demonstrar sua teoria. Infelizmente, utilizou por engano uma pistola carregada e terminou disparando contra ele mesmo comprovando a teoria do disparo acidental e conseguindo exonerar seu cliente.

Por casca de laranja

Bobby Leach não temia desafiar a morte: em 1911 foi a segunda pessoa no mundo em sobreviver a uma queda dentro de um barril nas cataratas do Niágara. Realizou muitas proezas desse tipo, pelo qual sua morte é especialmente irônica. Caminhando por uma rua da Nova Zelândia, Leach escorregou num pedaço de casca de laranja. Quebrou a perna que teve que ser amputada. Morreu devido a complicações na cirurgia.

Por envenenamento, ferida de balas(4), pauladas e afogamento.

De acordo com a lenda, o místico russo Grigori Rasputin (1869-1916) foi primeiramente envenenado com suficiente cianureto para matar dez homens, mas isso não o afetou. Então seus assassinos dispararam-lhe pelas costas. Rasputin reviveu pouco depois. Atiraram nele em mais três ocasiões, mas Rasputin seguia vivo. Assim então moeram o teimoso a base de pauladas, e por via das dúvidas atiraram o corpo nas águas geladas do rio Neva.


Por beisebol

Ray Chapman, jogador do Cleveland Indians, foi assassinado por uma bola de beisebol. Naquela época, os lançadores costumavam sujar a bolinha antes de lançá-la para que ficasse mais difícil de ver. Em 6 de Agosto de 1920 num jogo contra o New York Yankees, Carl Mays, lançador dos Yankees, lançou uma pelota suja contra Chapman, que não a viu e recebeu o golpe fatal bem no meio da testa.
Isadora Duncan

Pelo cachecol

A mãe da dança moderna, Isadora Duncan, morreu por causa de um cachecol que ela adorava usar. O obituário no New York Times em 15 de Setembro de 1927: "O automóvel estava à toda velocidade quando o cachecol de seda enganchou-se na roda e arrastou com terrível força à senhorita Duncan, atirando a com violência contra a rua. Foi arrastada durante vários metros até que o condutor se deteve, por causa dos gritos que vinham da rua. Reclamou-se ajuda médica, mas ficou provado que havia sido estrangulada e morreu instantaneamente".


Por lixo

Homer e Langley Collyer eram arquivistas compulsivos. Os dois irmãos tinham medo de desfazer-se de qualquer coisa, e colecionaram obsessivamente diários e outros lixos em sua casa. Inclusive prepararam armadilhas nos corredores e portas para proteger-se dos intrusos. Em 1947, um telefonema anônimo denunciou que tinha uma pessoa morta na casa dos irmãos, e após enfrentar grande dificuldades para entrar, a polícia encontrou o corpo de Homer Collyer. Duas semanas mais tarde, após a retirada de cerca de 100 toneladas de lixo, finalmente encontraram o corpo de Langley Collyer parcialmente decomposto, a alguns poucos metros além de onde tinham encontrado seu irmão. Aparentemente, Langley estado tentando levar comida para Homer engatinhando sobre os túneis entre pilhas de diários quando disparou uma de suas armadilhas. Dias depois, Homer morreu de fome.
Jerome Irving Rodale

Por suicídio durante um tele-jornal ao vivo.

Christine Chubbuck foi a primeira e única apresentadora de noticiário a suicidar-se durante um programa ao vivo. Em 15 de julho de 1974, aos oito minutos de programa, a deprimida repórter disse:
- "Para manter a política do canal 40 de trazer-lhes o último em matéria de sangue e violência, ao vivo e a cores, aqui têm outra primícia: uma tentativa de suicídio". - E a seguir, Chubbuck sacou um revólver e disparou contra a própria cabeça.

No banheiro

Há muitos exemplos de mortes no banheiro, mas a de Elvis Presley (1935-1977) é a mais famosa. O rei do rock foi encontrado jogado no piso do banheiro de sua mansão de Graceland após ter vomitado quando estava sentado no vaso. Os médicos atribuíram sua morte a um ataque ao coração causado por seu sobrepeso e por seu vício a alguns remédios de uso controlado.


Por robô

Robert Williams foi o primeiro homem assassinado por um robô. Aconteceu em 25 de janeiro de 1979, na fábrica da Ford de Flat Rock. Williams subiu em uma linha de montagem para devolver uma peça ao seu lugar, porque o robô que as manipulava estava com problemas. Mas reativou-se subitamente, e golpeou-o com seu braço metálico, matando-o instantaneamente.

Por decapitação de hélices de helicóptero

O ator Vic Morrow morreu no set das filmagens de Dimensão Desconhecida quando um helicóptero ficou fora de controle por umas explosões dos efeitos especiais, chocou-se, e decapitou o ator com suas hélices. Dois meninos atores também morreram no evento, o que propiciou uma série de mudanças em massa dentro das leis trabalhistas de menores e de regulamentações sobre segurança nos estudos cinematográficos nos Estados Unidos.

Por afogamento numa festa de salva-vidas

Em 1985, para celebrar seu primeiro ano sem ter que lamentar nenhum afogado, os salva-vidas do departamento de recreação de Nova Orleans decidiram fazer uma festa. Quando a festa terminou, um convidado de 31 anos chamado Jerome Moody foi encontrado morto no fundo da piscina do clube.

Contando uma piada

Dick Shawn (1924-1987) foi um comediante que teve um ataque do coração e morreu durante uma brincadeira que pareceu estranhamente apropriada: estava caçoando dos políticos que em sua campanha diziam clichês como:
- "Nunca jamais vou dormir em meu cargo". - Quando então Shawn caiu de bruços. No começo, o público gargalhou pensando que isso era parte do show, até que em determinado momento um empregado do teatro subiu ao palco, constatou seu pulso e começou a lhe dar os primeiros socorros. Chegaram os paramédicos, e pediram ao público que fossem para casa: Dick não terminou a piada.

Por uma barrigada

O lutador profissional Mal "King Kong" Kirk morreu pela enorme barriga de seu colega Shirley "Big Daddy" Crabtree. Em agosto de 1987, nos momentos finais da luta entre ambos, Crabtree usou seu golpe característico, conhecido como "zambullida de panza", algo como o mergulho de barriga. Kirk teve um ataque do coração e morreu sobre o ringue. Crabtree foi inocentado quando descobriu-se que Kirk tinha sido diagnosticado como tendo um sério problema cardíaco antes da luta. No entanto, Crabtree sentiu-se culpado pela morte de seu adversário e amigo, e abandonou a luta profissional. Antes da luta, Kirk disse aos seus amigos:
- "Se tenho que morrer, quero que seja sobre o ringue"..


Por imitação

Em 1991, uma mulher tailandesa de 57 anos chamada Yooket Paen estava caminhando por sua fazenda quando escorregou em um monte de bosta de vaca, se agarrou em um fio da cerca viva (que mantinha o gado confinado) e foi eletrocutada até a morte. Dias depois de seu funeral, sua irmã estava mostrando aos vizinhos como tinha sido o acidente quando ela também escorregou agarrou o mesmo cabo, e morreu igual a sua irmã.


Por bomba em colar

Na tarde de 28 de agosto do 2003, o entregador de pizzas Brian Wells tentou roubar um banco com uma pistola. Quando foi detido pela polícia, Wells revelou que tinha sido forçado a cometer o delito por umas pessoas que ele tinha acabado de entregar uma pizza e colocaram nele um colar com um explosivo localizado na nuca. De fato, a bomba explodiu antes de que o esquadrão anti-bombas pudesse desarmá-la. Até hoje em dia, não está claro se Wells foi uma vítima ou um ladrão solitário.

segunda-feira, 23 de junho de 2008

[Humor] Charge do dia




Não entendeu
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clique aqui
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[Downloads] Exaltasamba - Essencial (2008)




Servidor: Easyshare
Partes: 1 Parte
Tamanho: 69,1 MB
Formato: Zip/Mp3
Idioma: Português
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DOWNLOAD
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[Revistas] Istoé Gente - 16 de Junho de 2008





Edição: 16 / 06 / 08

Tamanho: 20 Mb

Formato: Pdf

Idioma: Português

DOWNLOAD
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[Girls]Marcia Moreira (DJ Neoum/Sexy Premium 06/2008

Esta é Marcia Moreira, a DJ Neoum em seu ensaio para revista Sexy Premium de Junho de 2008.

Hoje é aniversário do nosso amigo Coruja e ele disse que vai contratar essa DJ pra festa....




Cortesia:Dedada Digital

[Revistas] Voce S/A - Junho de 2008




Edição: Junho de 2008

Tamanho: 31 Mb

Formato: Rar

Idioma: Português

DOWNLOAD
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sexta-feira, 20 de junho de 2008

[Girls]Stephanie Nessin/Sexy Premium 06/2008


Esta é a baiana Stephanie Nessin em seu ensaio para a revista Sexy Premium de Junho de 2008.

Boa como sexta feira depois do expedinte...

[Piada do Dia]Chicleta argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Uma piada para lembrar do "excelente" espetáculo ,desta quarta feira (18/06), da nossa seleção(?) de futebol e de nossos "queridos" Hermanos....

[Piada do Dia] Mudança de nome !!!

Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome. O escrevente pergunta:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo
- E como quer chamar-se?
- E-Mail

[Curiosidades] 10 Coisas que você deve saber sobre o café !!!

O café é a bebida mais famosa do mundo e é ingerida em todos os cantos, pela maioria das pessoas.

10. A cafeína pode te matar

Mas você teria que tomar entre 80 a 100 xícaras rapidamente, dizem os especialistas. Nós aconselhamos que você não tentasse.

9. Café pode ser bom para você

Um estudo mostrou que a maioria dos antioxidantes ingeridos nos EUA vem da sua dose diária de café. Uma a duas xícaras por dia parece ser benéfico. Ou, se você não gosta de café, pode tentar chá preto, a segunda fonte de antioxidantes mais consumida. Bananas, grãos desidratados e milho também entram nas cinco mais consumidas.

8. A cafeína pode aumentar a libido da mulher

Ao menos funcionou em ratos. Mas os pesquisadores afirmaram que em humanos o café pode melhorar a experiência sexual apenas em pessoas que não são usuários habituais da bebida.

7. A cafeína pode diminuir a dor

Doses moderadas de cafeína — o equivalente a duas xícaras de café — podem reduzir significativamente a dor muscular pós-academia. Mas a pesquisa foi realizada em pessoas que não são usuários regulares.

6. A cafeína pode sim mantê-lo acordado durante a noite

Especialistas de saúde aconselham evitá-lo seis horas antes de ir para a cama. (A não ser que você esteja querendo o efeito do item no 8).

5. Café descafeinado tem cafeína!

Se você beber entre 5 e 10 xícaras de café sem cafeína, você pode ingerir a mesma cafeína de um ou dois copos de café comum, um estudo descobriu.

4. O processo de descafeinação utiliza produtos químicos

Os grãos são colocados sob vapor, portanto a cafeína vem à superfície e o grão é lavado utilizando um solvente orgânico chamado cloreto de metileno.

3. A cafeína não é a culpada pelo sabor amargo

A cafeína não é o principal composto amargo no café. Neste caso os culpados são os antioxidantes.

2. Os melhores cafés dependem de torragem

Quando se fala de sabor na química do café, o que importa é a torragem e mistura. Durante a torragem, o óleo armazenado no interior dos grãos começam a emergir em torno de 200o C. Quanto mais óleo, mais forte o sabor. A quantidade de cafeína é maior quanto maior for o tempo do contato do pó com a água, portanto café comum tem maior teor de cafeína do que um expresso, por exemplo. Grãos mais escuros também contém mais cafeína.

1. O café foi descoberto por bodes

Um milênio atrás no sopé de uma montanha na África, um rebanho de cabras manteve um pastor acordado durante a noite toda depois de se banquetearem com grãos de café vermelhos. O pastor levou a descoberta dos animais para alguns monges e longas sessões de orações se sucederam. É uma boa história, de qualquer maneira.


[Humor] Conheça as 10 vantagens dos homens feios !!!

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.


Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

quarta-feira, 18 de junho de 2008

[Girls]Monaliza Shida/Sexy 06/2008

Essa é Monaliza Shida, em seu ensaio para a revista Sexy de Junho de 2008.

Uma japinha para comemorar os 100 anos da Imigração Japonesa no Brasil...

[Piada do Dia] O Ventríloquo !!!

Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa! Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras mas contra as mulheres em geral... e tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loira, em tom esganiçado, diz:
- Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

[Humor] AS 31 MELHORES FRASES DITAS NOS ÚLTIMOS 500 ANOS !!!!

1. Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).

2. Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?
(Bob Marley)

3. Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)

4. Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.
(Maguila)

5. Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno)

6. Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
(Galvão Bueno)

7. Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas.
(Ringo Star)

8. Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)

9. Quem é o dono do Clube Atlético Mineiro?
(Vinícius Jorge Vasconcelos)

10. Começa com a letra "I", de Iscola?
(Carla Perez)

11. Meu hobby? Ah! Eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)

12. Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)

13. A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(Tiazinha)

14. Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

15. Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)

16. Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro).

17. O México jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

18. As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia).

19. A Internet é um grande caminho para se conectar a rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA).

20. Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA).

21. A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA).

22. Metade deste jogo é 90% mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano).

23. Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a torcida gritava "Filho da Puta, Filho da Puta" para o Juiz)

24. Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade.
(Carla Perez)

25. Fala de onde? Blumenau... Oba! Mais um gaúcho...
(Carla Perez)

26. Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

27. A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

28. No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)

29. Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

30. O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)

31 - A CAMPEÃ DE TODAS!!!
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Porra Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abilio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro.

[Curiosidades] Os Sabores de Pepsi pelo mundo !!!


Bom para aqueles que não sabem, a coca - cola não é a n° 1 do mundo em questão de refrigerantes e sim a PEPSI, vagando por alguns blogs esses dias achei um lista com os sabores desse refrigerante pelo mundo. Se acham que a pepsi é só de cola, estão enganados tem até pepsi com gosto de Pepino é isso mesmo Pepino. Espero que vocês gostem da mesma maneira que achei interessante.

terça-feira, 17 de junho de 2008

[Noticias] Minha despedida do COPÃO !!!

Queridos Amigos !!!! e Amigas!!!
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Não falei antes, porque estava difícil, muito díficil, tomar essa decisão, e com certeza olhando para cada um de vocês eu não conseguiria realizar este novo desafio em minha vida.

Infelizmente, gostaria de comunicar a todos que estou deixando Campo Grande-MS, para dar andamento a uma nova oportunidade em minha vida.

Sei que nada se constrói sozinho e sem ajuda de pessoas como vocês, não teria obtido tantas conquistas, vou sentir saudades.

Desejo a vocês, grandes conquistas em suas vidas!!!

Lutem e façam a diferença. Sejam humildes sempre... e nunca se esqueçam de mim.

Minha escolha é apenas por uma melhor qualidade de vida.

Viajo na próxima semana e deixo , o link abaixo, meu novo telefone para contato e demais informações sobre o local onde vou iniciar a minha nova vida.

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.
Um grande abraço,

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BARNEY GUMBLE


MEU NOVO EMPREGO E TELEFONE

[Humor] Leis Contemporâneas

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA :

1. Se mexer, pertence à Biologia. 2. Se feder, pertence à química.
2. Se não funciona, pertence à Física.
3. Se ninguém entende, é Matemática.
4. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
5. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.



3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.



4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...



5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.



6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.



7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.



8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.



9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.



10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.



11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.



12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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"vai dizer que você não concorda ?!?!"
..
..

segunda-feira, 16 de junho de 2008

[Girls]Gabriela Paganini/Sereias 2008

Essa é Gabriela Paganini, Capixaba de Colatina; 1,70m;22 anos, candidata do concurso Sereias 2008.

Com todo respeito a quem gosta da Andressa Soares (mulher melancia) , ou mesmo como o Ronaldo (hã?!?quem come quem?!?!) de mulheres com um "que" a mais, mas acho mais interessante esse tipo aí de cima....
Gosto é gosto...


[Revistas] Veja - 18 de Junho de 2008


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[Humor] Tipos de CHEFE

TIPOS DE CHEFE

Chefe Lombardi
Só fala por trás.

Chefe Morcego
Só aparece no fim do expediente.

Chefe Orelha
Só fica na escuta...

Chefe Ortopedista
Só pega no pé!

Chefe Papai-Noel
Que só enche o saco.

Chefe Peixe
Na hora do aumento, nada.

Chefe Prego
Só leva na cabeça.

Chefe Silvio Santos
Fala tanto, até perder a voz.

Chefe Sorvete
Se derrete todo quando vê o diretor.

Chefe Tesoura
Vive cortando despesas.

Chefe Tintureiro
Só passa serviço.

[Videos] Silvio Santos cantando

Sweet Child O'Mine
"...essa é para meu amigo fernandoslash !!!"

Marcelo Adnet, apresentador do programa '15 Minutos' da MTV, interpreta uma versão da música 'Sweet Child O'Mine' da banda Guns n' Roses como se fosse cantada por Sílvio Santos.

[Piada do Dia] Bom dia Professora !!!

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia...
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia...
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom diaaa...
E ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
-Bom diaaaaaa...
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

[Curisosidades] Psicologia da mentira.

Embora conheçamos mentirosos habituais, impossíveis de serem desmascarados, alguns não conseguem esconder o nervosismo e acabam se entregando. Quando estiver desconfiado de que seu animado interlocutor está tentando lhe passar a conversa, preste atenção em sua linguagem corporal. Ele provavelmente…

Evitará olhar nos olhos

Olhos são mais sinceros que palavras, e uma pessoa que está conscientemente mentindo receia que, através do olhar, transmita um sentimento que o contradiga (provavelmente, nervosismo, ansiedade ou uma ponta de arrependimento).

Terá ataques de coceira

Ok, não são ataques, mas a ansiedade gerada pela necessidade de convencer sobre algo falso cria pequenos tiques, como ficar passando a mão no cabelo, coçando o nariz, esfregando os olhos…

Falará Demais

Uma pessoa culpada tende a falar do que o costume, a fim de ‘parecer natural’, exagera nos detalhes e não suporta pequenos silêncios entre os assuntos.

Terá mudanças emocionais

A frequência e a duração de gestos emocionais, como sorrisos, gargalhadas, abraços e até tapinhas nas costas difere do habitual, uma vez que a pessoa perde a espontaneidade ao fingir suas próprias reações.

Pulará de um assunto a outro

Ao mudar constantemente o foco da conversa, o mentiroso tenta criar um novo contexto e evitar que a outra pessoa, ao repensar um tópico do assunto anterior, perceba a mentira.

Terá desequilíbrio

Uma pessoa tranquila e relaxada permanece algum tempo na mesma posição. Alguém ansioso, ao contrário, costuma ficar mudando o peso corporal de um pé para outro.

Explicará demais

Ao menos que seja um mentiroso profissional e improvisador, a pessoa que conta uma mentira ensaiou mentalmente antes, elaborou um cenário e detalhes para parecer convincente e elencou justificativas para possíveis perguntas. Se alguém chega até você um um discurso espontaneamente elaborado demais, pode ser mais sina.

[Humor] O SABOR DAS MULHERES !!!

Depois da Mulher Moranguinho e Mulher Melancia do Créu, vem ai:

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros : dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

domingo, 15 de junho de 2008

[Internet]Firefox 3/Download Day

Download Day - Portuguese

Postei dias atrás sobre o Firefox Download Day
Agora é oficial, dia 17 de Junho, é o Firefox Download Day, e a tentativa da equipe do Browser de entrar no livro dos recordes como o programa mais baixado num único dia.
O Brasil figura em 3º no numero de pessoas inscritas,atras dos EUA e da Polônia.

Desculpem aos leitores das nossas [Girls],sexta não postei porque aqui era feriado e nem na internet eu entrei, segunda eu posto...

quinta-feira, 12 de junho de 2008

[Piada do Dia]Corinthians

E continuando a comemoração do título do Sport Recife na Copa do Brasil 2008...

* Você gosta da mamãe, filhinho?
* NÃO!!!
* E do papai?
* NÃO!!!
* E da vovó?
* NÃO!!!
* Então de quem você gosta?
* Do CORINTHIANS!!!
* Por que?
* Porque ele não bate em ninguém.

* O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo?
* Ambos enganam a torcida.

* Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
* Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

* Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS?
* É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.

* Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o CORINTHIANS?
* Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.

O Ratinho vai levar uma nova atração em seu programa:
Uma anta com onze cabeças, ou seja, ele vai levar o time do CORINTHIANS.

Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do CORINTHIANS para o
estádio onde ia ser o jogo.
Ele foi preso por transporte de drogas.

* Qual é a melhor piada do mundo?
* É ver o CORINTHIANS jogando.

A inveja é uma merda, mas a defesa do CORINTHIANS é pior.

* Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano.
Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira?
* Dou dois tiros no corinthiano.

* O que você precisa quando tem cinco corinthianos num poço enterrados de concreto até o pescoço?
* MAIS CONCRETO!!!

* Porque no jogo do CORINTHIANS o placar não funciona?
* Não precisa, a torcida é analfabeta.

* Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
* Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.

* Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
* Apenas UM, em 3 milhões se torna ser humano.

* Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?
* Porque a bicicleta pode ser sua.

Me falaram que todo mundo nasce corinthiano.
Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.

O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala:
* Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
* É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!