sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

[Girls]Renata Frison e Deyse Brucieri / Gata da Hora 01/2008

Renata Frison e Deyse Brucieri, em seu ensaio para a Revista GATA DA HORA de Janeiro de 2008.

Pra fechar a semana com chave de ouro, um ensaio do CARALHO (desculpem não achei expressão melhor)....
Essa revista GATA DA HORA promete...não devia nem chamar GATA e sim CAVALA...

VEJA OUTRAS GOSTOSAS NA NOSSA SEÇÃO GIRLS

[Curiosidades]Ano Bisexto


Os anos bissextos são anos com um dia a mais, tendo portanto 366
dias. O dia extra é introduzido como o dia 29 de Fevereiro, ocorrendo
a cada quatro anos.

O período de um ano se completa com uma volta da terra ao redor do sol. Como
instrumentos de uso prático os calendários adotam uma quantidade
exata de dias para o período de um ano: 365 dias. Mas na realidade a terra leva
aproximadamente 365 dias e 6 horas para completar uma volta ao redor do sol.
Portanto, um calendário fixo de 365 dias apresenta um erro de aproximadamente
6 horas por ano, equivalente a 1 dia a cada quatro anos ou 1 mês a cada
120 anos. Um erro como esse tem sérias implicações nas sociedades,
principalmente nas atividades que dependem de um conhecimento preciso das estações
do ano, como a agricultura.

Para diminuir esse erro, foi adotado o ano bissexto, acrescentando-se 1 dia a
cada quatro anos. Foi adotado pela primeira vez no Egito, em 238 AC. O calendário
Juliano, introduzido em 45 AC, adotou a regra de que todo ano divisível
por quatro era bissexto. Mas mesmo com essa regra ainda existia um erro de aproximadamente
1 dia a cada 128 anos . No final do século XVI foi
introduzido o calendário Gregoriano, usado até hoje na maioria
dos países, adotando as seguintes regras:

1- Todo ano divisível por 4 é bissexto

2- Todo ano divisível por 100 não é bissexto

3- Mas se o ano for também divisível por 400 é bissexto

Essas regras foram introduzidas para reduzir ainda mais o erro no calendário.
O ano 2000 foi o primeiro a usar a terceira regra.


Tudo pra dizer que você se fodeu e vai ter que tramprar um dia mais....
E pra ajudar empurrou todos os feriadões pro fim de semana...

[Piada do Dia] Piadas de Fantasmas !!!

Cretininha do além
O que disse um fantasma para o outro amigo que há muito tempo não se viam?
Resposta: quem é morto sempre aparece!!!!

Briga de lençol
Dois maridos fantasmas conversando:
- Pois é, briguei com minha mulher, por isso tranquei-a no quarto. E enquanto ela não me pedir desculpas não vai sair de lá!
- E daí, o que aconteceu?
- Daí que me lembrei que fantasmas atravessam paredes! Que bosta!
- Que bosta!

O fantasma encharcado
Dois fantasmas:
- O que aconteceu com você? Está todo molhado!!!
- Um cego filha da puta, me confundiu com uma toalha de banho!!! Que merda!

Fantasma do desemprego
- Por que você perdeu seu emprego?
- A empresa onde eu trabalhava faliu.
- Por quê?
- Só tinha funcionário fantasma trabalhando lá...

Papo do além
- Sexo pra nós, fantasmas, não tem graça nenhuma! E pra vocês, humanos?
- Também! Mas só para os casados!!!

Fantasma indignado
- Acho que ela não quis fazer sexo comigo!
- Por quê?
- Quando tirei seu lençol, ela sumiu!

Mooorreu!(1)
- De quê você morreu?
- De coceirinha na orelha!
- De coceirinha na orelha? Nunca vi!
- Antes da bala entrar, fez uma coceirinha na minha orelha!

Mooorreu!(2)
- De quê você morreu?
- Problemas de gases!
- Prisão de ventre?
- Nada! O botijão explodiu!

Mooorreu!(2)
- De quê você morreu?
- problemas de pressão!
- pressão alta ou baixa?
- Nada disso! A panela de pressão explodiu!

Numa reunião de fantasmas
- O que acham de assombrarmos o Congresso Nacional?
- Está louco?
- Por quê?
- E ladrão tem medo de alguma coisa?

No vaticano do além
- De quem é aquele lençol que eles estão queimando?
- É da Dercy Gonçalves. Acho que eles perderam a esperança!

.

Fantasmérrima!
E no além no meio de milhares de fantasmas branquinhos, aparece um que todo mundo fica boquiaberto:
- Clodovil Hernandes???????
- O que foi? Parece que viram fantasma?
- Mas de lençol cor-de-rosa, é a primeira vez!!!!

[Curiosidades] As 100 melhores Leis de Murphy - Part I !!!

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. ‘é impossível - não perca meu tempo.’ 2º. ‘é possível, mas não vale o esforço’ 3º. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

[Humor] Vida Moderna !!!

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

[Videos]Cruzeiro Gay chega ao RS


Vixi a fama dos gaúchos já é internacional...

[Games]Dark Cut2


No Dark Cut você é um "médico"(tá mais pra carniceiro) do exercito na Segunda Guerra Mundial, e tem que operar seus pacientes antes que eles morram, o tempo é curto e você tem que efetuar diversos procedimentos.
Não recomendo para crianças, pessoas que tem estomago fraco ou mesmo aversão a sangue e visceras (ficou curioso agora né!!).

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

[Girls]Viviane Castro


Primeiro ensaio da "modelo" Viviane Castro depois do oba-oba do tapa sexo no Carnaval deste ano.
Eu já tinha postado um mais antigo aqui.

[Videos]Pastor com problema de gases


Coletânea de videos (10:00) do Pastor Robert Tilton e seu peidos.
Claro que tudo se trata de efeitos de sonoplastia,adicionados aos momentos em que o pastor faz suas caretas.
Mas é garantia de boas risadas.

OHHHH DIZUZ!!!!!RELEILUIAAHHH!!!!

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

[Internet]Text to Speech


O site "text to speech" é uma ferramenta online excelente, além de tradutor, tem também a pronúncia onde você ouve as palavras sendo faladas, inclusive em português.
Experimente clicando na imagem e depois em "Say It".


Pra variar colocaram um mulher pra pronuciar em português...

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

[Games]Flash Pops/ Anos 80


Mais um jogo da série Flash Pops, desta vez com músicas dos anos 80.

[Girls]Camilla Cerchiari / Sexy 06/2007


Esta é Camilla Cerchiari em seu ensaio para a Revista Sexy de Junho de 2007.

Eita segundona braba....

sábado, 23 de fevereiro de 2008

[Imagens] COPÃO 70.000 visualizações


[Humor] 10 atributos do verdadeiro preguiçoso!

1- Incapacidade total de realizar esforço pra fazer qualquer tarefa!
2-
3-
4-
5-
6-
7-
8-
9-
10-

[Curiosidades] 10 filmes mais baixados na web em 2007 !!!

1. Transformers - 569.259 vezes
2. Ligeiramente grávidos - 509.314
3. Atirador - 399.960
4. Piratas do Caribe 3: No fim do mundo - 379.749
5. Ratatouille - 359.904
6. 300 - 358.226
7. O vidente - 354.044
8. Hot Fuzz - 352.905
9. O Ultimato Bourne - 336.326
10. Zodíaco - 334.699

*Downloads no site Mininova

[Piada do Dia] Rapidinhas !!!

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:

- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o

fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

TRANSA MÁGICA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:

- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você

deveria estar contente por não latir.

MÉDICO

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as

perguntas de praxe:

- Nome ?

- Juvenal dos Santos !

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

AS MÃES

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e

pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se

questiona:

- Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra uma camisinha na

bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

VELHOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal ?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os

dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem

uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo

inchado. A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

BICICLETA

(este aqui está mais para português que para gaúcho!!)

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com

esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e

disse-me:

- 'Pegue o que quiser'.

O outro:

- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

VELHOS 2

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um

revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

[Girls]Candice Michelle / Ciberplayboy 07/2002


Esta é a norte americanda do estado da Califórnia, Candice Michelle , em seu ensaio para a Cyberplayboy de Julho de 2002.

E chegou a sexta-feira....

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

[Piada do Dia]Seleção Joãozinho

A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar

com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar


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Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...


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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.


E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

[Imagens]Quero ver atender!!!!

"Toc,Toc.Tem alguém em casa????"

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

[Noticias] GOL: passagens a R$ 7,00 !!!

Gol comemora aniversário de
7 anos com passagens a R$7



Para comemorar seu aniversários de 7 anos a gol lançou uma promoção com passagens a R$7. A compra de bilhetes pode ser feita nos seguinte dias :

• nos dias úteis (11, 12, 13, 14, 18, 19, 20, 21 e 25 de fevereiro de 2008), das 22h às 06h do dia seguinte, e das 22h às 23h59 do dia 26 de fevereiro de 2008.
• nos finais de semana, a partir das 22h do dia 15 de fevereiro até às 06h do dia 18 de fevereiro de 2008; das 22h do dia 22 de fevereiro até às 06h do dia 25 de fevereiro de 2008.

A promoção é válida para bilhetes no período entre 17 de fevereiro e 17 de abril de 2008, exceto período de 20 a 24 de março de 2008.

Mais informações no site da promoção.




"aproveita que ainda tá em tempo...vai lá é só das 22h às 06h do dia seguinte"
.
.
.

[Humor] Frases de Banheiro


Algumas das melhores frases
que são
encontradas
em banheiros:



"Neste lugar sagrado toda vaidade se acaba, o mais covarde se esforça, e o mais valente se CAGA...."

"Cagar é lei do mundo,
Cagar é lei do universo.
Cagou Dom Pedro II,
Cagando eu fiz este verso..."

"Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de MOTEL."

"Se o mar invadisse a terra
Com suas águas profundas
Sua mãe não morreria
Porque merda não afunda!"

"O peido nada mais é do que
um desabafo, um suspiro lírico de um
cu apaixonado."

"Aqui nesse recinto, todo homem pega no pinto."

"Se ruga fosse sinal de velhice...meu saco seria pré-histórico!!!"

"Merda não é tinta e dedo não é pincel, se quiser cagar aqui traga um rolo de papel."

"Cagaste fora do vaso?
Por que não cagaste dentro?
Tens a bunda torta?
Ou o cu fora de centro?"

"É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!"

"Cagam todos do universo
Cagam todos deste mundo
Cagou a Rainha da Inglaterra
Cagou Dom Pedro Segundo".

"Aqui termina a obra de um grande cozinheiro."

"Aqui neste recinto a solidão é profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda"


"Quem nunca leu uma frase tosca em um banheiro todo cagado que atire a primeira...

PEDRA galera, PEDRA......hahahahahaha"

[Notícias]Eclipse Lunar Total

"Entre a noite desta quarta-feira (20) e a madrugada de quinta-feira (21) será visível em todo o Brasil um eclipse total da Lua. Entre 0h01 e 0h51, o satélite natural vai ficar completamente sob a sombra da Terra, adquirindo uma cor avermelhada, em um espetáculo que poderá ser visto novamente desse modo apenas em 21 de dezembro de 2010."

Excelente oportunidade pra você chamar aquela vizinha gostosa pra "ver" a Lua...


Veja a notícia na integra aqui

[Girls]Cláudia Leite /VIP 02/2008

A cantora Cláudia Leite , em seu ensaio para a revista VIP de Fevereiro de 2008.

Já vi propaganda de langerie mais sensual que isso....
E devia mudar a frase da capa de "Tá Fervendo!!" pra "Olha o balde da água gelada!!!!"



terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

[Videos] CARTÃO CORPORATIVO

ARNALDO JABOR
"Existem coisas que o dinheiro não compra,
para todas as outras existe o
CARTÃO CORPORATIVO!"




Como diz o slogan do nosso Governo Federal:
"Brasil um país de tolos"

[Notícias]Em carta, Fidel Castro anuncia renúncia à Presidência

Conversa fiada, o Capitão nascimento que fez uma visita pro Fidel.

Veja a notícia aqui

[Piada do Dia]Argentinos

Argentino esperto

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana e aí um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos
para ver quanto cada um arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS
QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: "FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA".

Argentinos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros.


A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.

- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.

- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

- O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

- Por que é que os argentinos em geral preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se
amam.

- Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...

Notícia no principal telejornal argentino:
"Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

- Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
- Um porteiro que pensa que é síndico.

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

[Notícias]Horário de Verão termina Domingo(17/02)

O horário brasileiro de verão termina à 0h deste domingo. Os relógios serão atrasados em uma hora no Distrito Federal e nos Estados do Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná, São Paulo, Rio de Janeiro, Espírito Santo, Minas Gerais, Goiás, Mato Grosso e Mato Grosso do Sul.

Quer dizer, acabou a mamata de chegar em casa tarde e falar que nem notou a hora porquê o sol não tinha baixado....



Leia a notícia aqui

[Girls]Jessica Difeo/Cyberplayboy 07/2002

Esta é Jessica Difeo,norte americana do estado da Califórnia,nascida em 12 de Maio de 1977.Em seu ensaio para a Cyberplayboy de Julho de 2002.

Até que enfim é sexta feira....

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008

[Imagens] Qual a mais bela ????

E a grande vencedora é...









Ele é o vencedor do Concurso Miss Travesti da Tailândia.

São TODOS homens !...
.
.
.
"...o mundo tá perdido!!!"
hahahaha



VEJA MAIS IMAGENS DO COPÃO AQUI

[Humor] Charge


É POUCA ÁGUA

PARA MUITA M**** !!!


[Piada do Dia] Frio no Avião



hahaha..

[Videos]Iron Man/Trailler Superbowl


Novo trailler do filme Iron Man (Homem de ferro) exibido durante o intervalo do Superbowl - a final do campeonato de futebol americano.No trailler você pode ver mais alguns detalhes da armadura de Tony Stark, interpretado no filme pelo ator Robert Downey Jr.
Aparentemente o filme vai ter o tradicional padrão Marvel de qualidade, ou seja, excelentes efeitos especiais, uma história coerente com os HQs, e uma narrativa ágil e bem amarrada, exceto, claro os péssimos HULK e Justiceiro.

Pra ter um gostinho a marvel produziu estas ótimas animações 3D do Homem de Ferro,Hulk e Homem Aranha.Eu achei melhor até que o filme do HULK.
parte 1
parte 2
parte 3

[Fotos] Já comprei minha TV DIGITAL

[Imagens] Fila da P...

"NÃO JOGAR LIXO NA RUA"

[Propagandas] Lacto Purga



[Videos]Alex Gaudino/Destination Calabria


Excelente clipe, nem tanto pela música mas pelo conteúdo...

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

[Humor]Chevette Turbo/Sem turbo FACTS

Depois de Chuck Norris, Silvio Santos, Capitão Nascimento e até aquela merda da companha da Volks do GOL temos...


Os fatos do Chevette Turbo

The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai de com seu Chevette Turbo.

A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo… A Usina não aguentou e rachou.

O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.

Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 80000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.

Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.

Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.

O Batmóvel tem metade do motor de um Chevette turbo. Toda energia na batcaverna é gerada pela outra metade!

O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.

Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo... É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles...

O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.

E do Chevette sem turbo?



1- Para dobrar o valor de um Chevette sem turbo, encha o tanque de gasolina.

2- A diferença entre a AIDS e o Chevette sem turbo, é que é possível passar a AIDS pra frente.

3- Quantas pessoas é possível colocar dentro de um Chevette sem turbo?
R: Depende da potência do caminhão de guincho...

4- A diferença entre um Testemunha de Jeová e um Chevette sem turbo, é que com o testemunha de jeová você pode fechar a porta.

5- Por que o Chevette sem turbo tem quatro pedais?
R: O 4º pedal é pra encher o airbag.

6- Na Página 37 do manual do Chevette sem turbo, estão os horários e linhas de ônibus, sem falar nos pontos de táxi.

7- O que é um Chevette sem turbo no alto de um morro?
R: Um Milagre.

8- E dois Chevettes sem turbo no alto de um morro?
R: Ficção científica.

9- E três ou mais?
R: Ferro-velho.

10- Quanto tempo se perde com um Chevette sem turbo na vistoria?
R: Não se sabe, pois nenhum chegou até lá.

11- Chevettes sem turbo são muito econômicos no que diz respeito a pneus dianteiros, pois os mesmos não sofrem desgaste quando o carro é guinchado.

12- Onde fica o estepe do Chevette sem turbo?
R: Não tem, caso fure um pneu, use o volante..

13- Chevette sem turbo e bengala branca, só cego compra.

14- Para reduzir os roubos do Chevette sem turbo, a Chevrolet aumentou o nome do carro que fica nas laterais.

15- Qual a aceleração máxima de um Chevette sem Turbo?
R: 9,8 m/s². (Muito boa hahaha)