Pronto !!! Agora você pode ficar rico.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
[Videos] Ele não é o pai!!
Comemoração de um homem quando descobre, através de um
Teste de DNA feito em um programa de TV,
que não é o pai da criança.
[Videos] O que "não" se deve fazer com uma bola de boliche
Bolas de boliche não são para malabarismo !!!
O sujeito vai com a namorada para o Boliche.
No entanto, na sua vez de jogar, pega três bolas de boliche
para fazer… malabarismos (é uma besta mesmo).
O resultado só podia dar em m*#rda.
Uma pergunta me veio a cabeça:
O que os pais dessa criança estavam fazendo ?
Quem foi mais irresponsável ?
[Humor] Seu presente de Natal ainda não chegou ?!?!
Não se desespere. Como a sede do blog aqui é muuuuuuito longe, Papai Noel começou por aqui, veio, trouxe meus presentinhos…
Depois de entregar, ficamos conversando, ofereci uma cachacinha pra ele, e a barba justifica, o lazarento deve ser parente do Luís Ignorácio, bebeu todas e não quis ir embora,
disse ter medo do bafômetro.
Depois se espatifou no chão e não houve maneira de acordá-lo, tentei de tudo.
É isso então, talvez ele chegue atrasado para entregar seus presentes, espero que seja logo, pois ele ronca pra danar, eu nem iria postar hoje, mas como não consigo dormir…
Cortesia: Blog do Caipira
[Humor] Frase do dia
"Eu não acredito em Papai Noel,
isto não passa de uma lenda…
Ele mesmo me confirmou isso !!!"
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
[Piada do dia] Perdida no supermercado
Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
- Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
- E você, também não enxerga?
- É que eu estou procurando a minha namorada!
- Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro :
- Como é a sua namorada?
- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
- A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!
- Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
- E você, também não enxerga?
- É que eu estou procurando a minha namorada!
- Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro :
- Como é a sua namorada?
- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
- A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!
sábado, 18 de dezembro de 2010
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
[Frase da Semana]Mulher na direção.....
Com uma mulher Presidente do Brasil, ou o país melhora ou piora.
Estacionar é que não vai...
Com certeza.....
Estacionar é que não vai...
[Piada do Dia]Continuação do Comercial do Cervejão (ão)
Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão
Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
na prisão!
Resposta do Homem:
NÃO SABE BRINCAR...NÃO
Nova Schin?!?!? Tô fora....
Cortesia:Thiago Coruja
sábado, 11 de dezembro de 2010
[Crássicos](I've Had) The Time Of My Life/ Bill Medley & Jennifer Warnes
Este é Crássico "(I've Had)The Time of my Life,do dueto norte americano Bill Medley e Jeniffer Warnes, sucesso no ano 1987 da trilha sonora do filme "Dirty Dancing".Aqui você curte a letra e a tradução.
Trechos e base da música foram utilizados pelo Black Eyed Peas na música "The Time".
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
[Curiosidades]A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé".
Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé".
Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
domingo, 5 de dezembro de 2010
CENTENADA
Parabéns ao tricolor das laranjeiras pelo campeonato Brasileiro de 2010.
- Copa São Paulo de Júniores: Eliminado nas 8ªs de Final,
- Carnaval Paulista: 5º Lugar,
-Ronaldo para Rei Momo: estava acima do peso da categoria e foi desclassificado,
- Campeonato Paulista: 5º Lugar,
- Campeonato Brasileiro de Showball: Vice-campeão,
- Natação: César Cielo vai pro Flamengo,
- Eleição do clube dos 13: Eliminado pelo Juvenal,
- Libertadores da América: Eliminado nas 8ªs,
- Dança dos Famosos Marcelinho Carioca: Eliminado
- Conselho de segurança da ONU, Lula quer cadeira permanente: Eliminado
- Eleições 2010: Marcelinho, Vampiro + Chupeta e Dinei, não foram eleitos.
- Viola no reality “A Fazenda” : Eliminado
- Eliminadas da Liga Futsal pelo Marechal Rondon -O carro do time na Stock Car não conseguiu sequer subir ao pódio.
- Campeonato Brasileiro: FLUMINENSE CAMPEÃO, GAMBÁ 3º, ULTRAPASSADO PELO CRUZEIRO NA ULTIMA RODADA.
SAUDAÇÕES DO UNICO BRASILEIRO TRI CAMPEÃO MUNDIAL.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
[Piada do Dia] Crise Masculina !!!
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu.Olhe bem o tamanho de sua barriga!
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu.Olhe bem o tamanho de sua barriga!
[Humor] Se a Microsoft fabricasse carros...
Nota da GM para comentário de Bill Gates.
Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!
Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:
'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)'.
A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e, você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentando-se no banco, abrindo o vidro, colocando a chave no contato e ligando novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente, a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'.
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identificasse o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca - alerta, ao ligá-lo novamente ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e, ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'.
12 - A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!
Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:
'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)'.
A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e, você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentando-se no banco, abrindo o vidro, colocando a chave no contato e ligando novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente, a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'.
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identificasse o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca - alerta, ao ligá-lo novamente ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e, ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'.
12 - A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
[Piadas do Dia] Algumas piadas para você contar para seus (suas) amigos (as) !!!
Havia um monge no Tibete que era famoso pela incrível memória. Um turista foi lá para conferir. Ele chegou para o monge e perguntou:
- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova York, encontra o monge sentado na rua. Supreso exclama:
- Mas como?!?
- Fritos.
_______________________________________________________________
A mulher está prestes a ter um filho e pergunta ao médico:
- Doutor, meu marido pode assistir ao parto?
- Claro. O pai sempre pode assistir.
- Ah então deixa pra lá. Ele e meu marido se detestam.
_______________________________________________________________
Um índio vai ao cartório para solicitar mudança de nome. O escrivão pergunta:
- Qual o seu nome?
- Grande Nuvem Azul que Leva Mensagem para o Mundo
- E como quer se chamar?
- E-mail.
________________________________________________________________
Um médico diz para o outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem? pergunta o outro.
- Dinheiro.
________________________________________________________________
Em um barzinho duas mulheres trocam confidências. Uma delas pergunta:
- Depois de uma boa noite de amor, você conversa com seu marido?
E a outra responde de ponto:
- Se tiver um telefone por perto, eu até dou uma ligadinha...
________________________________________________________________
Um Argentino está fazendo amor com sua noiva quando ele exclama, excitada:
- Ai, meu Deus!
E ele responde:
- Na intimidade, pode me chamar de Carlos!
________________________________________________________________
Manoel chega à alfândega, a mala magrinha, magrinha e o físcal que ainda não tinha revistado, pergunta:
- Tudo Jóia aí, português?
- Não, só a metade. O resto é coca!
________________________________________________________________
O pai de joãozinho ficou apavorado quando ele lhe mostrou o boletim.
- Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal, pai! que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
________________________________________________________________
- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova York, encontra o monge sentado na rua. Supreso exclama:
- Mas como?!?
- Fritos.
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A mulher está prestes a ter um filho e pergunta ao médico:
- Doutor, meu marido pode assistir ao parto?
- Claro. O pai sempre pode assistir.
- Ah então deixa pra lá. Ele e meu marido se detestam.
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Um índio vai ao cartório para solicitar mudança de nome. O escrivão pergunta:
- Qual o seu nome?
- Grande Nuvem Azul que Leva Mensagem para o Mundo
- E como quer se chamar?
- E-mail.
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Um médico diz para o outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem? pergunta o outro.
- Dinheiro.
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Em um barzinho duas mulheres trocam confidências. Uma delas pergunta:
- Depois de uma boa noite de amor, você conversa com seu marido?
E a outra responde de ponto:
- Se tiver um telefone por perto, eu até dou uma ligadinha...
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Um Argentino está fazendo amor com sua noiva quando ele exclama, excitada:
- Ai, meu Deus!
E ele responde:
- Na intimidade, pode me chamar de Carlos!
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Manoel chega à alfândega, a mala magrinha, magrinha e o físcal que ainda não tinha revistado, pergunta:
- Tudo Jóia aí, português?
- Não, só a metade. O resto é coca!
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O pai de joãozinho ficou apavorado quando ele lhe mostrou o boletim.
- Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal, pai! que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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[Videos] Dois idiotas e uma lâmpada fluorescente !!!
Por favor crianças, NÃO façam isso em casa... façam na rua, filmem e coloquem no YouTube !!!
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
sábado, 6 de novembro de 2010
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
[Games][Videos]Corinthians Campeão da Libertadores/Versão PS3
Esse é um video do nova versão do aclamado PES 2011 da produtora japonesa Konami,nesta nova versão além da Champions League teremos a mais importante competição do Futebol Sul Americano, a Libertadores da América.
Neste vídeo a Konami talvez quis mostrar o realismo do jogo mas viajou ao mostrar o exemplo acima, ou pelo menos quis mostrar que isso pelo menos é possivel no jogo, uma vez que na realidade é impossível.Só no playstation tion tion kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Duas colocações:
Esse console não é de um Corithiano, a não ser que seja roubado kkkkkk.
O pequeno corithiano teve que fazer muito malabarismo no sinal pra jogar isso numa lan house.kkkkkk²
[Girls]Geisy Arruda/Sexy 11/2010
Esta edição é patrocinada pela Adobe e seu fantástico Photoshop, com auxilio dos computadores da NASA.
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
[Videos] Deixe a música te levar !!!
Criança dançando na igreja
durante a celebração de culto religioso
durante a celebração de culto religioso
Aqui, política e religião não se discute !!!
(futebol, tá valendo)
[Saber] Minuto de Reflexão
Dinheiro é igual a táxi:
Quando você mais o precisa ele não aparece e quando aparece alguém já o pegou primeiro.
Marcelo Madureira
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
[Piada do dia] O que é Política ?
Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:
- Claro que sim, meu filho.
- Papai, o que é política?
- Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
- - Não muito bem.
- Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
- Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
- Acho que sim.
A noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
- Ótimo meu filho, então me explica.
- Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.
- Claro que sim, meu filho.
- Papai, o que é política?
- Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
- - Não muito bem.
- Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
- Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
- Acho que sim.
A noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
- Ótimo meu filho, então me explica.
- Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.
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