[Videos] GAFE DA FERNANDA GENTIL SPORTV !!!

[Filmes]Tropa de Elite 2 / Trailler

Este é o Trailler do filme Tropa de Elite II que será lançado em 8 de outubro de 2010.O filme marca a volta do Capitão Nascimento,interpretado mais uma vez pelo excelente ator Vagner Moura, o filme se passa treze anos após o primeiro, a direção continua sob a batuta do competente José Padilha.Promete.

Obrigado ao Barney por te me dada uma cópia "alternativa" do Tropa I kkkkkk.

[Humor] Fases da Bebedeira !!!

1ª ALEGRIA: vc começa a rir de coisas bobas.

2ª NEGAÇÃO: apesar de vc estar pra lá de Bagdá, vc continua falando que está sóbrio.

3ª AMIZADE: vc começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio mendigo.

4ª CEGUEIRA: essa fase é muito perigosa pois nesse momento vc já começa a achar todo mundo bonito!

5ª INVISÍVEL: nesse momento, vc acha que está invisível e que ninguém está te vendo. portanto, vc faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade, todo mundo está olhando pra vc.

6ª MOMENTO DA VERDADE: perigoso pois vc começa a dizer as verdades pra todo mundo.

7ª NOSTALGIA: nesse momento vc chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles... é nessa fase tb que as pessoas começam a ligar para os exs namorados.

8ª LINGUAS: É a hora de falar inglês, espanhol, aramaico...

9ª DEPRESSÃO: depois de rir mto e se divertir, bate aquela depressão.

10ª AMNÉSIA: kkkkkkkkkkk

[Curiosidades] Top 10 malucos que resolveram se auto-operar !!!

10- Dr. Jerry Nielsien

O que ela fez: Biópsias e auto quimioterapia

Esta é muito louca: Dra. Jerri Lin Nielsen era a única médica numa base militar no Pólo Sul. Um dia ela notou algo estranho em seu seio. Era um caroço estranho e Jerry desconfiou que fosse um tumor. Jerry resolveu então fazer uma biópsia em si mesma. Usando os precários equipamentos de primeiros socorros da base ela se submeteu a uma auto-cirurgia e obteve amostras para Biópsia. Então enviou as amostras para os EUA através do avião de carga militar que abastecia a base. Quando os resultados vieram, mostraram-se inconclusivos, o que fez com que ela resolvesse fazer uma nova biópsia. Jerry pediu equipamentos médicos melhores e tão logo eles chegaram ao Pólo Sul ela novamente realizou procedimentos cirúrgicos em si mesma. Enviou novamente amostras do tumor para análise e os resultados mostraram que era mesmo câncer. Jerry ficou abalada mas resolveu fazer quimioterapia. Solicitou à base o envio de medicamentos e fez sua própria quimioterapia lá na base no Pólo Sul. Tempos depois um avião foi resgatar a médica e a levou para os EUA. De volta ao seu país, Jerri Lin Nielsen se submeteu a algumas cirurgias e continuou o tratamento de quimioterapia até que seu câncer entrou em remissão e ela ficou boa. Com sua experiência de sobrevivência incomum ela virou uma conferencista motivacional de sucesso. A história dela virou filme.

9- Amanda Feilding

O que ela fez: Trepanação (buraco na cabeça)

Algumas pessoas acreditam que abrir um buraco na cabeça expondo o cérebro é um tipo de terapia com benefícios diversos. Sabe-se que a trepanação era praticada no antigo egito e em algumas sociedades tribais pré-colombianas da América do Sul. Amanda Feilding passou grande parte do tempo em busca de um médico que topasse fazer trepanação nela. Como não encontrou, ela decidiu fazer isso em si mesma. Usando uma mini furadeira de dentista controlada a pedal, brocas e bandagens para aparar a sangueira, ela ficou de frente par5a um espelho, raspou uma parte do cabelo e meteu a furadeira no próprio crânio, abrindo um buraco por onde o sangue escorreu, empapando as bandagens.

Amanda diz que após abrir um buraco na própria cabeça ela se sentiu super bem. Pra deixar a coisa ainda mais bizarra, ela registrou tudo em vídeo. O procedimento aparentemente deu certo e ela não entrou para o Darwin Awards. Uma pena.

8-Deborah Sampson

O que ela fez: Ensinou ao Rambo como tirar uma bala do próprio corpo

Deborah Sampson era mulher, mas era tão grande, forte e esquisita que mais parecia um homem. Em 1782 ela se alistou no exército com o nome de Robert Shutleff. Contrariando todas as possibilidades, esta mulher ficou anos no exército, pois todo mundo realmente pensava que “Robert” era um cara. Ninguém se ligou que ele não fazia a barba e não tomava banho junto com a galera. Mas sabe como é a lei de Murphy? Um dia em batalha, Deborah-Robert foi ferida com um tiro na coxa. Ela foi retirada do campo de batalha e enviada para o hospital. Quando acordou no caminho e percebeu que estava indo para o hospital de campanha e concluiu que os medicos descobriram seu segredo. Daí ela fugiu e se refugiou longe do hospital, onde usou agulha e linha de pregar botões e um canivete para abrir a própria perna e tirar a bala de chumbo lá de dentro. Sem anestesia! Debora suturou a própria perna e voltou para a caserna. Tempos depois ela foi ferida novamente e o medico descobriu que Robert era na verdade uma mulher feia. O médico denunciou o caso e ela foi expulsa do exército, mas isso não impediu que ela e seus descendentes recebessem uma pensão militar.

7-Dr. Evan O´Neill Kane

O que ele fez: Operou o apêndice e uma hérnia ignial sozinho

Dr. Evan era um medico bastante conhecido e acreditava que a anestesia geral era uma mera frescura, totamente desnecessáraia para “pequenos procedimentos”. Então ele resolveu operar a si mesmo, abrindo a própria barriga e tirando o próprio apêndice, apenas com uma anestesia local. O cara fez isso olhando com um espelhinho. Ele pediu que médicos colegas ficassem assistindo, para caso algo “desse errado” e só aceitou ajuda para a suturação pós cirúrgica. (costurar a si mesmo olhando pelo espelhinho dava muito trabalho)

Não foi só isso. Quando chegou aos 70 anos, Evan resolveu se operar novamente, abrindo a barriga outra vez sem cirugia geral e efetuou um procedimento médico muito mais complicado e arriscado, que era reparar uma hérnia ignial. Devido ao risco do procedimento em função da proximidade com a artéria femoral, o Dr. Evan tomou muito cuidado, mas mesmo assim conseguiu terminar a cirurgia em menos de duas horas.

6-Joannes Lethaeus

O que ele fez: Litotomia (algo que só Chuck Norris consegue fazer)

Há 360 anos atrás, o Dr. Nicolaes Tulp escreveu em seu livro sobre um caso tão escalafobético que entrou para a história da Medicina:

Having decided that no one but himself would cut into his flesh, he sent his wife to the fish market, which she didn’t mind doing. Only letting his brother help him, he instructed him to pull aside his scrotum while he grabbed the stone in his left hand and cut bravely in the perineum with a knife he had secretly prepared, and by standing again and again managed to make the wound long enough to allow the stone to pass. To get the stone out was more difficult, and he had to stick two fingers into the wound on either side to remove it with leveraged force, and it finally popped out of hiding with an explosive noise and tearing of the bladder. Now the more courageous than careful operation was completed, and the enemy that had declared war on him was safely on the ground, he sent for a healer who sewed up the two sides of the wound together, and the opening that he had cut himself, and properly bound it up; the flesh of which grew so happily that there no small hope of health was, but the wound was too big, and the bladder too torn, not to have ulcers forming. But this stone weighing 4 ounces and the size of a hen’s egg was a wonder how it came out with the help of one hand, without the proper tools, and then from the patient himself, whose greatest help was courage and impatience embedded in a truly impenetrable faith which caused a brave deed as none other.

Basicamente o cara tinha uma formação de cálcio gigante do tipo pedra nos rins – uma das coisas que mais doem na face da Terra – e a pedra era grande demais para sair por “vias naturais”. Assim, ele resolveu usar o método não ortodoxo e despachando a mulher para o mercado, com a ajuda do irmão, usou uma faca de cozinha para cortar a pele atrás do testículo e foi cortando -sem anestesia- cada vez mais fundo até chegar na bexiga. O cara alargou o buraco a tal ponto que conseguiu enfiar dois dedos dentro da própria bexiga, agarrou a pedra, que era tão grande quanto um ovo de galinha e com algum esforço, retirou-a de lá na maior ignorância. Posteriormente, ele teve que ser suturado sem os equipamentos médicos necessários ou conhecimento para tal. E conseguiu!

Sinceramente, não sei como isso é possível sem o cara ser o Chuck Norris.

5- Simpson Parker

O que ele fez: Amputou o próprio braço

Simpson Parker era um fazendeiro da Carolina do Sul que estava pilotando uma colhedeira de milho em sua fazenda quando viu que estava acontecendo um problema com a colhedeira. Ele subiu no equipamento com ele ainda funcionando para tentar solucionar quando os rolos que capturavam o milho agarraram sua luva e então sua mão, esmagando-a. Parker entrou em desespero ao ver que a colhedeira estava tragando-o para dentro dela. Com seu braço livre Parker conseguiu agarrar uma barra de ferro e enfiou a mesma no mecanismo de corrente da maquina, impedindo-a de esmigalhar todo o braço dele. Ele gritou por asocorro durante muito tempo, mas naquele lugar ermo era impossível que alguém o ouvisse. A maquina continuou funcionando mas a barra impediu a corrente de girar. Então ela superaqueceu e começou a soltar faíscas. As faíscas atingiram o milharal seco e um grande incêndio começou a se formar.

Enquanto isso, Parker estava com o braço esmigalhado e agarrado na trituradora. Ele lutou para se libertar mas foi impossível. O incêndio começou a aumentar rapidamente e Parker caiu na real que iria morrer se continuasse ali. Com a mão livre ele pegou o canivete da cintura e usou os dentes para abri-lo. Sem dó nem piedade ele cravou a faca em si mesmo e começou a cortar tendões, musculos e finalmente o osso do braço para conseguir se soltar da colhedeira. O fogo começou a liberar muito calor e a pele de Parker começou a fritar. Ao chegar no osso, Parker viu que não conseguiria cortá-lo. Quase desmaiando com a dor do braço esmagado e das queimaduras do fogo, ele decidiu jogar seu peso contra o braço, de modo que o osso estalou e quebrou em uma fratura horrível. Parker caiu no chão sem o braço. Estava livre da maquina. Ele correu pelo milharal queimado e com o membro esguichando sangue anté chegar na caminhonete e ainda dirigiu por um longo trecho até chegar na estrada. Atravessou o carro na pista na frente de um automóvel e pediu ajuda. O homem ligou para a emergência e um helicóptero chegou em minutos e o levou para o hospital, onde Parker passou por cirurgias e ficou um mês num centro para queimados antes de ir para casa.

4-Leonid Rogozov

O que ele fez: Retirou o próprio apêndice

Leonid Rogozv era um medico de 27 anos que estava lotado na base de Novolazarevskaya na Antártida. Leonid começou a passar mal e diagnosticou que estava tendo uma crise de apendicite. Sem ninguém para ajudá-lo, ele resolveu que o único jeito de se safar era se operando. Não havia como contactar a base principal para pedir suporte aéreo e a solução emergencial era ele mesmo se fazer a cirurgia. Ele pediu que os meteorologostas segurassem os separadores, o motorista para segurar um espelho, e outros cientistas para lhe passar os intrumentos cirurgicos. Leonid usou um bisturi para abrir sua própria barriga. EM função da dor durante a operação ele acabou desmaiando, mas foi capaz de extirpar o órgão inflamado e suturar a sua própria barriga. Em dois meses ele estava completamete recuperado.

3- Douglas Goodale

O que ele fez: Amputou o próprio braço

Douglas Godale era um pescador de lagostas do Maine. Um dia ele estava sozinho em seu barco pegando as armadilhas de lagostas quando uma onda enorme atingiu a lateral do barco, desequilibrando-o. A armadilha pesada que estava sendo içada com um guindaste produziu uma folha na corda e isso fez com que Douglas ficasse preso no equipamento, pendurado do lado de fora da embarcação.Isso também fez com que ele deslocasse o ombro e ferisse o braço. Douglas estava em total desespero e certo de que iria morrer usou os instintos de sobrevivência. Com seu braço bom ele conseguiu jogar o corpo de volta dentro do barco e percebendo que seria impossível se soltar do guincho, ele usou uma faca para cortar o próprio braço. Devido ao frio intenso, Douglas teve uma vasoconstrição e isso salvou sua vida, pois permitiu que ele conseguisse pilotar o barco por um bom tempo até voltar ao píer onde pediu socorro.

2-Aron Ralston

O que ele fez: Amputou o próprio braço

Aron Ralston era um engenheiro mecânico que gostava de escalar montanhas. Um dia, quando escalava sozinho um canion, uma rocha se desprendeu e caiu sobre ele, esmagando seu braço direito. Aron gritou por socorro mas nada aconteceu. Não havia ninguém num raio de varios quilômetros ao seu redor. Ele ficou por cinco dias sob a pedra, tentando parti-la e desprender seu braço. Durante o dia, o sol era muito forte e com desidratação e já sofrendo deleírios, ele decidou que ou cortava o braço ou iria morrer ali mesmo.

Usando uma lâmina cega ele conseguiu cortar todo o tecido mole ao redor do osso e usou o equipamento que tinha nas mãos para serrar o osso e se libertar. Quando finalmente conseguiu, ele ainda precisou escalar um paredão e fazer um rapel e andar 8km até sua caminhonete. Por sorte ele foi encontrado por outros aventureiros no caminho e lhe deram água e pediram ajuda pelo radio. Então ele foi levado ao hospital St. Mary’s onde passou por uma cirurgia. Posteriormente um grupo chegou ao local do desastre e libertou o braço amputado, que foi cremado e as cinzas entregues a Aron, que voltou ao Canion e dexou as cinzas de seu próprio braço lá.

1- Inês Ramírez

O que ela fez: Cesariana em si mesma.

Basicamente ela estava gravida e vivia numa localidade rural de dificil acesso. A mulher de 40 anos entrou em trabalho de parto e não havia medico nem ninguém para ajudá-la. Depois de 12 horas de dor intensa, ela resolveu que iria fazer ela mesma o parto. Inês pegou uma faca de cozinha, tomou um trago de bebida como anestésico e “resolveu tudo” cortando a própria barriga para retirar o bebê. Ela tirou o bebê, usou uma velha tesoura para cortar o cordão umbilical e logo depois desmaiou.Quando recobrou a consciência ela pediu que o filho de 6 anos corresse para buscar ajuda. O bacuri correu meio mundo até chegar num lugar e pediu ajuda. Horas depois o enfermeiro da localidade apareceu e eles levaram a mulher mais o bebê para o hospital mais próximo (8 horas de carro sacolejando numa estrada esburacada) onde os medicos tiveram que tratar dos problemas decorrentes da auto-cesariana, pois no processo ela acabou cortando os intestinos. Algum tempo depois ela saiu do hospital e se recuperou completamente. Estima-se que este seja o único caso no mundo de uma auto-cesariana que não acabou em morte. O caso foi publicado na edição de março de 2004 do International Journal of Obstetrics and Gynecology.

[Videos] Construindo um avião !!!

[Imagens] Mesas de Sinuca !!!

[Humor] Felipe Melo Facts !!!

Já circula pelo Twitter uma lista com as atrocidades que o volante Felipe Melo já cometeu na vida. Depois de sua atuação digna de Jean-Claude Van Damme diante dos portugueses, a temeridade e a criatividade dos internautas se aliaram e formaram essa lista. Leia algumas das melhores maldades do jogador. E, se souber de mais alguma truculência do xerifão de Dunga, você pode relatar clicando nos nossos comentários no final do post.

Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.

Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.

Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

As atuações destacadas de Felipe Melo na Copa já renderam ao jogador um contrato publicitário vitalício com o Gelol.

Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.

Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.

[Videos] Um dia de Fúria - Com Michael DUNGA !!!

Uma paródia que anda rolando na net, é esse do filme um dia de Fúria com o michael Douglas, que eles apenas mudaram para Michael Dunga, deêm uma olhadinhaa vale a pena !!!

Um dia de Fúria com Michael Dunga Parte 1






Um dia de Fúria com Michael Dunga parte 2

[Videos] Como acordar seu irmão !!!

[Videos] O caminho do rei - El Chorro !!!

É um lugar impressionante, situa-se na “Garganta do Chorro”, perto de Mágala no Sul da Espanha.

Confira as imagens gravadas por um verdadeiro e desconhecido aventureiro no “Caminho do Rei” na Espanha, uma trilha que fica numa perigosa passagem, ligando as montanhas de Chorro e Gaitanejo :(veja no mapa).

A construção deste caminho durou 4 anos e foi terminada em 1905. O caminho atualmente ficou muitos anos sem manutenção e está altamente deteriorado e em estado perigoso. Depois que quatro pessoas morreram em 2.000, o governo local fechou as entradas.

Na maior parte do caminho não existe corrimão e algumas partes do percurso cederam por completo e foram substituídas por vigas e por um fio metálico agarrado à parede.

[Humor] Kaká Bad Boy Facts !!!

Depois da expulsão no jogo contra a Costa do Marfim, o bom moço assumiu seu lado marrento, e vieram à tona histórias de sua vida que comprovam que ele é bad boy. Está circulando na Internet uma lista com os Kaká Facts, uma sátira com os famosos Chuck Norris Facts, que brincam com as façanhas e bravuras do ator norte-americano. Confira a lista abaixo e, se puder, contribua com mais clicando nos comentários.

- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.

- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

- Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo.

- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.

- Kaká já tirou meleca do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.

- Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.

- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.

- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.

- Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.

- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

- Kaká na escola,respondeu "presunto" na hora da chamada.

- Kaká chamou o Dunga de Zangado.

[Piada do dia] O Trem Brasileiro

Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um Gaúcho, um Mineiro, um Paulista e um Baiano.
Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem.
Primeiro passa o Gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz:
- De onde eu venho é cheio disto.
O trem continua seguindo e passa por Minas o Mineiro joga o queijo que diz:
- De onde venho tem um monte desses.
Chegando na Bahia o Baiano joga um acarajé para fora e diz:
- De onde venho tem um monte desses.
O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o Baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz:
- De onde venho tem um montão desses.

 

 

 

 

[Imagens] Maradona é brasileiro

[Imagens] Ainda bem, achei que só tinham verduras !!

Vou descer lá embaixo e 

comprar peixe da concorrência ! 

[Videos] Fogo na Vuvuzela

O que esta anta queria fazer ??

Eita, fogo no rabo , heim !?!? 

[Videos] Ilusão de óptica diferente

[Saber] Minuto de Reflexão

Quando falares, cuida para que tuas palavras 

sejam melhores do que o teu silêncio, 

e lembre-se que alto deve ser 

o valor de suas idéias, 

não o volume de sua voz.

Uma boa quinta-feira a todos !!

[Humor] Charges do dia

[Piada do Dia]Aí a briga começou.....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Mande este post via  e-mail,twitter,orkut,facebook e etc para sua esposa.
E veja a briga começar.


kkkkkkkkkk

[Games] Anunciada a data de lançamento do Gran Turismo 5

Dois de Novembro.Foi finalmente anunciada na conferência da Sony do dia 15/06 a data do lançamento do tão esperado Gran Turismo 5. O segundo vídeo mostra mais alguns detalhes que tornam o jogo ainda mais interessante, como a capotagem dos carros, a pista de testes do famoso progarama ingles "Top Gear" e a presença do piloto Sebbastian Vettel e o projetista Adrian Newey da equipe de F-1 Red Bull.
Espero que não adiem novamente como foi em outras vezes.Lembrando que o jogo é exclusivo para o PS3.

Recomendo que assistam o video em HD direto no youtube é um espetáculo.

E só pra não perder a piada.

[Humor] Pergunta do dia ?

Você sabia que 1 em cada 4 pessoas é GAY ??

Sobrou pra você !!!

[Videos] Brasileira não gosta da Argentina , meesmo !!!

"Agora me diz, se a voz que narra o GOOOL 

não é muito parecida com a do Danilo Gentili (CQC) ?!"

[Videos] SUZUKI 1100 ou YAMAHA R1 ?

Criatividade, heim !!!

[Saber] Minuto de Reflexão

A Pedra


O distraído nela tropeçou...
O bruto a usou como projétil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da lida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já, Davi, matou Golias, e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura...
E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no homem!
Não existe "pedra" no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento.
Independente do tamanho das pedras, no decorrer de sua vida. não existirá uma, que você não possa aproveitá-la para seu crescimento espiritual. Quando a sua pedra atual, tenho certeza que Deus irá te dar sabedoria, para mais tarde você olhar para ela, e ter orgulho da maravilhosa experiência que causou em sua vida, no seu crescimento espiritual. 

[Humor] Charges do dia