sexta-feira, 16 de março de 2007
[Humor] Algumas definições importantes!!!!
Advogado: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
Amor: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
Amigo: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.
Analista de sistemas: Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
Arquiteto: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
Auditor: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
Banqueiro: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.
Candidato: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
Consultor: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
Contador: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
Computador: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
Chato: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
Dançar: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
Desilusão: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
Diplomata: É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
Diretor: Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Economista: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
Escoteiro: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Físico quântico: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
Futebol: É com quem toda mulher se casa sem saber.
Gerente: Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
Indiferença: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
Inflação: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Língua: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
Modéstia: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
Ninfomaníaca: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
Psicólogo: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
Programador: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
Realista: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
Supermodelos: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
Técnico: Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
Trabalho em equipe: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
quinta-feira, 15 de março de 2007
[Piada do dia] Foto na carteira!!
O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto dele em lugar destacado.
- Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho pra tua foto e ele desaparece como que por milagre!
- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
- Pois tem! Eu olho pra tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"
[Humor] Leis que regem o universo!!!
Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
Lei do azar (2):
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.
Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.
Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
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