Uma mulher foi as compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a.. 2 caixas de leite integral,
b.. 1 dúzia de ovos,
c.. 1 litro de suco de laranja,
d.. 1 alface americana,
e.. 1 kg. de café, e
f.. 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
"Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seus itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: "O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como, diabos, conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
"Porque você é feia pra caralho!"
segunda-feira, 30 de abril de 2007
[Saber] Minuto de Reflexão
Viva uma vida boa e honrada. Assim, quando você
ficar mais velho e pensar no passado, poderá obter
prazer uma segunda vez.
Dalai Lama
ficar mais velho e pensar no passado, poderá obter
prazer uma segunda vez.
Dalai Lama
[Videos] Clássico: "TRAVESSEIRO DE PREDA"
"É pau, é preda, é o fim do caminho,
é as quianças batendo, e os adultos dormindo"
é as quianças batendo, e os adultos dormindo"
[Videos] Clássico: "AVAIANA DE PAU"
"Não é confortavel!"
"Mais ensina seus filhos a terem boas maneiras !!!"
"Mais ensina seus filhos a terem boas maneiras !!!"
[Girls]Siri BBB7/Vip
Continuando a overdose de BBB7
Ensaio da Sr Alemão-Irislene Stefanelli, para a revista VIP.
Oia que eu não achava a caipira assim tão.......
sexta-feira, 27 de abril de 2007
[Videos]Cabrito Tevez - Shakira!!!
Bom... acho que esse é um dos quadros mais legais ultimamente na Praça é Nossa! não tem como não rir desse cara!! muito show mesmo esse quadro dele!! espero que vocês gostem tambem!! esse é apenas um dos varios quadros do Cabrito Tevez que ele ja fez e um dos mais legais tambem!!! Quadro exibido no dia 22/03/07!!!
[Noticias]Torcedor põe Dida à venda na internet!!!
Revoltado com a atuação de Dida na derrota do Milan por 3 a 2 para o Manchester United na Liga dos Campeões, um torcedor rubro-negro resolveu pôr o goleiro à venda em um site da internet. Em tom humorístico, o fã, que usa o nome "Maverick_swat" no site de leilões, "pede" € 10 milhões (cerca de R$ 28 milhões) pelo brasileiro.
Na descrição do produto, o torcedor cita os problemas de Dida: "Vendo o goleiro Dida, porque depois do jogo Manchester x Milan ele já não é útil. Está em boas condições psicológicas e físicas. Únicos problemas: bolas altas, bolas baixas, reposição da bola em jogo, bolas paradas, segurança e cobertura da primeira trave."
O suposto vendedor reclama ainda mais do time do Milan e diz que quem comprar Dida receberá mais cinco jogadores de brinde: Kalac, Fiori, Coppola, Abbiati e Storari.
Até o início da noite desta quinta-feira, 45 pessoas já entraram na brincadeira e fizeram ofertas pelo goleiro brasileiro no leilão virtual.
Fonte:Globo Esporte
[Humor]Coincidências ou casualidades???
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras. Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11. E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos. Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11. Intrigante, não acham?? E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!! E AGORA o mais arrepiante: Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!!!
Obs: Bom, essa é apenas uma sátira nada demais porque eu tambem sou Corinthiano!!!
quinta-feira, 26 de abril de 2007
[Humor] 10 casamentos e ainda VIRGEM !
VIRGEM mesmo depois de 10 casamentos!
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
Benzinho, sou virgem!
Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?
Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
0 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista e se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando tava por baixo falava um monte e quando estava
por cima não fazia nada
E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!!
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
Benzinho, sou virgem!
Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?
Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
0 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista e se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando tava por baixo falava um monte e quando estava
por cima não fazia nada
E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!!
[PIADA DO DIA] Caçando Alienigenas
Cacando Alienigenas
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres
do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito
desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de
encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava
um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto
de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres
do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito
desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de
encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava
um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto
de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
quarta-feira, 25 de abril de 2007
[Humor] Diferentes maneiras de contar a mesma história!!!
*A História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa*
**JORNAL NACIONAL***
*(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".. Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
**FANTÁSTICO***
*(Glória Maria): "... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
**CIDADE ALERTA*(Datena):*
"... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
**REVISTA VEJA***
*"Lula sabia das intenções do lobo".
**REVISTA CLÁUDIA***
*" Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".
**REVISTA NOVA***
*"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".
**REVISTA MARIE-CLAIRE**
"Na cama com o lobo e a vovó".
**FOLHA DE S. PAULO***
*Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador ". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
**O ESTADO DE S. PAULO***
*"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."
**ZERO HORA***
*"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".
**AQUI***
*"Sangue e tragédia na casa da vovó".
**REVISTA CARAS fotográfa com Chapeuzinho na semana seguinte)**
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".
*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico no mês seguinte) **
"Veja o que só o lobo viu".
*REVISTA ISTO É***
**"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente." **
***G MAGAZINE*** (Ensaio fotográfico com lenhador)**
"Lenhador mostra o machado"*
*(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".. Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
**FANTÁSTICO***
*(Glória Maria): "... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
**CIDADE ALERTA*(Datena):*
"... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
**REVISTA VEJA***
*"Lula sabia das intenções do lobo".
**REVISTA CLÁUDIA***
*" Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".
**REVISTA NOVA***
*"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".
**REVISTA MARIE-CLAIRE**
"Na cama com o lobo e a vovó".
**FOLHA DE S. PAULO***
*Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador ". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
**O ESTADO DE S. PAULO***
*"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."
**ZERO HORA***
*"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".
**AQUI***
*"Sangue e tragédia na casa da vovó".
**REVISTA CARAS fotográfa com Chapeuzinho na semana seguinte)**
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".
*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico no mês seguinte) **
"Veja o que só o lobo viu".
*REVISTA ISTO É***
**"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente." **
***G MAGAZINE*** (Ensaio fotográfico com lenhador)**
"Lenhador mostra o machado"*
terça-feira, 24 de abril de 2007
[Fotos]O tamanho do Sistema Solar!!!
Escalas do sistema solar:
Dias atrás postei um video com as dimensões dos planetas
e das estrelas do sistema solar, mas agora achei algumas
fotos interessantes, então conheça a diferença entre os
planetas que nos cercam e saiba porque não vale a pena
viver com o nariz empinado como se fosse o rei da cocada
preta. A Terra, embora escola dificante da alma humana, é tão
pequena diante de outros planetas que, só alinhada aos
demais, é que se tem a exata dimensão do quanto somos
ínfimos no universo!!
Dias atrás postei um video com as dimensões dos planetas
e das estrelas do sistema solar, mas agora achei algumas
fotos interessantes, então conheça a diferença entre os
planetas que nos cercam e saiba porque não vale a pena
viver com o nariz empinado como se fosse o rei da cocada
preta. A Terra, embora escola dificante da alma humana, é tão
pequena diante de outros planetas que, só alinhada aos
demais, é que se tem a exata dimensão do quanto somos
ínfimos no universo!!
Clique na figura para ver mais !!!
segunda-feira, 23 de abril de 2007
[Piada Do Dia]10 Vezes!!!!
A professora da 6a. série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa.
E a terceira:... - DEZ VEZES ??? Hahaha..Um dia você vai ficar muito, mais muuuito desapontada, viu?
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa.
E a terceira:... - DEZ VEZES ??? Hahaha..Um dia você vai ficar muito, mais muuuito desapontada, viu?
quinta-feira, 19 de abril de 2007
[PIADA DO DIA] Eu sei toda a verdade !!!
EU SEI TODA A VERDADE
- Sabes o que eu descobri! - disse o Pedrinho empolgado
- Todos os adultos têm um segredo e nós podemos
nos aproveitar disso.
- Como assim? - perguntou o Joãozinho.
- É só a gente chegar a algum adulto e
dizer: "Eu sei de toda a verdade".Pronto! Eles dão
dinheiro à gente, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e
foi pra casa. Encontrou a mãe, colocou o plano em prática:
- Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco euros ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus! Não digas nada ao teu pai!
O Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu à porta, Joãozinho já foi dizendo:
- Pai. Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez euros, filho! Mas não contes nada
à tua mãe, tá bem?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com
essa táctica, o Joãozinho foi para rua
fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu
foi o carteiro. E disse-lhe logo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair
no chão, ajoelhou-se e disse:
- Então dá cá um abraço, filhão!!!
- Todos os adultos têm um segredo e nós podemos
nos aproveitar disso.
- Como assim? - perguntou o Joãozinho.
- É só a gente chegar a algum adulto e
dizer: "Eu sei de toda a verdade".Pronto! Eles dão
dinheiro à gente, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e
foi pra casa. Encontrou a mãe, colocou o plano em prática:
- Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco euros ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus! Não digas nada ao teu pai!
O Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu à porta, Joãozinho já foi dizendo:
- Pai. Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez euros, filho! Mas não contes nada
à tua mãe, tá bem?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com
essa táctica, o Joãozinho foi para rua
fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu
foi o carteiro. E disse-lhe logo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair
no chão, ajoelhou-se e disse:
- Então dá cá um abraço, filhão!!!
[Teste] Coisas da Matemática
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.
Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça,
a não ser que você seja um gênio....
Reconhece o resultado? Para essa eu tiro o chapéu...
Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça,
a não ser que você seja um gênio....
1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de Celular);
2- multiplique por 80;
3- some 1;
4- multiplique por 250;
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7- diminua 250;
8- divida por 2...
2- multiplique por 80;
3- some 1;
4- multiplique por 250;
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7- diminua 250;
8- divida por 2...
Reconhece o resultado? Para essa eu tiro o chapéu...
[Realidade] Frase da Semana !!!
O governo Lula é igual a camisinha:
A camisinha permite inflação, impede produção,
destrói a próxima geração, protege um bando de
porras e ainda transmite um sentimento de segurança,
enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém!
terça-feira, 17 de abril de 2007
[Videos] "Colher de pau...
...na cabeça !"
Maior sacanagem o que esses dois aprontaram !
Muito engraçado.
Maior sacanagem o que esses dois aprontaram !
Muito engraçado.
segunda-feira, 16 de abril de 2007
[Videos] Técnicas para deixar os clientes loucos
Rachei o bico ao assistir esse video... é assim mesmo!
Tudo bem que exageraram um pouco pra deixar mais engraçado
... mas é bem parecido... e é muito engraçado...!!
Tudo bem que exageraram um pouco pra deixar mais engraçado
... mas é bem parecido... e é muito engraçado...!!
sábado, 14 de abril de 2007
[Piada do Dia]A Cebola e a Árvore de Natal!!!
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
[Curiosidades]•As dez mortes mais bizarras do mundo.•!!!
10. OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava
na região quando rolou o crime.
9. HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns
! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos
8. É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
! Ele descobriu da pior maneira - voando
6. VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.
5. O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...
4. MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de
3. FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.
2. POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.
1. MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?
sexta-feira, 13 de abril de 2007
[Humor] Homens..
COISAS QUE OS HOMENS GOSTAM
DE FAZER, FALAR E PEDIR.
DE FAZER, FALAR E PEDIR.
-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;
-Tem algum aí pra me emprestar?
- Depois eu te pago...;
-Aquele cara é bicha;
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Vou pedir aumento;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Garçom, trás mais “umas”;
-Garçom, e as batatinhas?
-Nunca broxei;
- Eu sou é espada!
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas duas ou três;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas minha mulher é sapatão;
-Coitadinha, minha mulher já tirou
a vesícula, os seios, útero, trompas, está muito mal...
-Minha mulher é muito porca;
-Minha mulher não sabe cozinhar; costurar e detesta sexo;
-Minha mulher tem tpm, é histérica, é frígida. Toda doente;
-Tá bem, juro, vamos casar final do ano;
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-Cheguei tarde por causa do trânsito,
-Amanhã vou chegar tarde por causa do trânsito,
-Nunca vou chegar na hora, por causa do trânsito;
-Tenho que fazer exame de próstata;
-Já fez exame da próstata?
-Dói fazer exame de próstata?
- Cara, que vizinha gostosa!
-Esse cara é um tremendo ladrão;
-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Mulher, não se esqueça da minha cervejinha, presuntinho, salaminho, tremocinho, amendoinzinho, pastelzinho, empadinha...;
-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz aquele anguzinho;
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um...
-Você só vive cansada;
-Corta essa, nunca tive amante!
-Aí amigão tô como uma amantezinha!
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns quarenta, quarenta e nove, por aí;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho;
-Não pára, não pára...
-Vira.
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;
-Tem algum aí pra me emprestar?
- Depois eu te pago...;
-Aquele cara é bicha;
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Vou pedir aumento;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Garçom, trás mais “umas”;
-Garçom, e as batatinhas?
-Nunca broxei;
- Eu sou é espada!
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas duas ou três;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas minha mulher é sapatão;
-Coitadinha, minha mulher já tirou
a vesícula, os seios, útero, trompas, está muito mal...
-Minha mulher é muito porca;
-Minha mulher não sabe cozinhar; costurar e detesta sexo;
-Minha mulher tem tpm, é histérica, é frígida. Toda doente;
-Tá bem, juro, vamos casar final do ano;
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-Cheguei tarde por causa do trânsito,
-Amanhã vou chegar tarde por causa do trânsito,
-Nunca vou chegar na hora, por causa do trânsito;
-Tenho que fazer exame de próstata;
-Já fez exame da próstata?
-Dói fazer exame de próstata?
- Cara, que vizinha gostosa!
-Esse cara é um tremendo ladrão;
-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Mulher, não se esqueça da minha cervejinha, presuntinho, salaminho, tremocinho, amendoinzinho, pastelzinho, empadinha...;
-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz aquele anguzinho;
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um...
-Você só vive cansada;
-Corta essa, nunca tive amante!
-Aí amigão tô como uma amantezinha!
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns quarenta, quarenta e nove, por aí;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho;
-Não pára, não pára...
-Vira.
[Piada do Dia]Professor com Pressa!!!
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da puta...
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da puta...
quinta-feira, 12 de abril de 2007
[Piada do Dia]Metereologia Indígena!!
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao Cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia.
Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia
e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caralho...
[Humor]Língua portuguesa machista?
A nossa lingua portuguesa é extremamente machista. Veja no exemplo abaixo a diferença das palavras, simplesmente substituindo o gênero delas.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha…)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
[Curiosidades]Otimizando o Firefox e Internet Explorer para banda larga !!!
Os browsers Firefox e Internet Explorer vêm configurados, por padrão, para conexões dial-up (discada). Se você usa conexão banda larga (ADSL, cabo, etc), é possível acelerar significativamente sua navegação pelos mares virtuais. Basta alterar algumas poucas configurações. Veja:
Firefox
- Digite na barra de endereço about:config;
- Em seguida, digite a palavra network, no campo "Filter" (ou "Localizar Nome");
- Duplo clique em network.http.pipelining para marcar a opção TRUE;
- Duplo clique em network.http.pipelining.maxrequests e edite o valor para 10;
- Reinicie o seu browser e curta a navegação mais rápida!
Internet Explorer
- Vá em Iniciar/Executar e digite regedit;
- Selecione HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft;
- Selecione Windows/Current Version/Internet Settings;
- Duplo clique em MaxConnectionsPer1_0Server e MaxConnectionsPerServer;
- Altere o valor atual para 10 (DECIMAL);
- Feche o Regedit e reinicie o browser. Pronto!
quarta-feira, 11 de abril de 2007
terça-feira, 10 de abril de 2007
[Imagens] Anúncio no Ebay !!!
Vendo mesa de jantar com 4 cadeiras
Esta mesa estava à venda no eBay.
Observe bem a foto e diga --
Como você pode ter certeza de que ela está
sendo vendida por um homem?
Você consegue matar a charada?
Veja a foto e descubra.
Você encontrará a resposta abaixo, mas não trapaceie.
Examine a foto com atenção:
Observe bem a foto e diga --
Como você pode ter certeza de que ela está
sendo vendida por um homem?
Você consegue matar a charada?
Veja a foto e descubra.
Você encontrará a resposta abaixo, mas não trapaceie.
Examine a foto com atenção:
clique na foto para ampliar
Não descobriu ?! Veja a resposta + abaixo
..ainda não descobriu, então
olhe no espelho...
...e lembre-se: se for postar uma foto na web, vista-se primeiro.
Não descobriu ?! Veja a resposta + abaixo
..ainda não descobriu, então
olhe no espelho...
...e lembre-se: se for postar uma foto na web, vista-se primeiro.
[Girls]Fani BBB7/Playboy Abril
clique na foto para ver maisSe bem que com a garibada e mina ficou bem jeitosinha
cortesia:Dedadadigital
[Videos]Abraão José!!
Esse é mais um da terra do Jeremias então dêem uma olhada... e se divirtam com o cara!!
[Humor] Competição mundial de CLICKS !!!
Competição mundial de CLICKS,
o Brasil tá em sexto lugar...
OBS: se alguém conhecer aquele
funcionário do INSS que tava jogando paciência
por favor avise à ele.
o Brasil tá em sexto lugar...
OBS: se alguém conhecer aquele
funcionário do INSS que tava jogando paciência
por favor avise à ele.
Clique na figura acima e confira !!!
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