domingo, 30 de novembro de 2008
[Futebol]SÃO PAULO X FLUMINENSE
Mais uma vez como este é o jogo da TV, vou colocar também o segundo colocado na votação:
FLAMENGO X GOIÁS
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
[Girls]Camila Ribeiro 11/2008
Esta é Camila Ribeiro em seu ensaio para site Cyberplayboy de Novembro de 2008.Bom fim de semana.... Tricolor rumo ao Hexa, falta só uma....
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
[Notícias] Madonna e suas exigências
Coisa de popstar... dá só uma olhada nas exigências de Madonna para seus shows no Brasil revelada pela coluna Gente Boa, do jornal carioca O Globo.
Madonna pede - Madonna manda - paredes pintadas de branco e assentos de privadas novos em todos os banheiros. Agora vem o mais bizarro: a cantora avisa que as tampas dos vasos serão levadas embora com ela.
Seria superstição ou receio de que sejam leiloadas
as peças onde sentou seus glúteos malhados?
Madonna pede - Madonna manda - paredes pintadas de branco e assentos de privadas novos em todos os banheiros. Agora vem o mais bizarro: a cantora avisa que as tampas dos vasos serão levadas embora com ela.
Seria superstição ou receio de que sejam leiloadas
as peças onde sentou seus glúteos malhados?
[Relatos] Movendo os olhos !!!
Peço para que todos que visitam o COPÃO diariamente prestem atenção nesse texto... é apenas uma pequena história que encontrei por ai, mas muito interressante. Peço para que mantenham suas mentes abertas também ao lerem esse texto... e quem gostar deixe seu recado e se tiver algum deixe la nos comentários que eu colocarei aqui assim que possivel !!!
"Ele entrou no chuveiro para tirar o cheiro de sexo do seu corpo
Ela continuou deitada, com o corpo ainda quente.
No chuveiro ele lembrava de como conhece-ra sua esposa, como se apaixonou desde o primeiro olhar, como ela estava linda naquele vestido azul claro.
- Vem logo, quero pedir mais champagne - gritou ela da cama
Ele não escutou, continua mergulhado em seus pensamentos. Lembrou do nasciento dos filhos, do cheiro de tortas que invadia a casa todas as sexta de tarde. "Como amo essa mulher", ele pensou. "Continua linda mesmo depois de 2 filhos, mesmo depois de..."
- Pedi algo para comer também - ela volta a gritar da cama
Era pecado querer ser abraçado? Como um homem pode viver sem um beijo? Como um homem de 37 anos pode viver sem sexo? Chega!
Depois de tudo o que aconteceu ele passou 2 anos se masturbando, mas faltava o contato fisico. Para ele, todo homem merecia ganhar uma chupada numa noite de sábado.
Saiu do chuveiro e se vestiu.
- Estou saindo - disse ele
- Mas pedi comida
- Estou sem fome - e saiu porta afora
Depois de dirigir 15 minutos ele parou em frente uma casa amarela de portão marrom. Desceu e entrou. Foi direto ao quarto, lá estava ela, sua linda esposa, a mulher pela qual ele mataria e morreria. Ao vê-lo ela piscou os olhos, a única parte do corpo que conseguia mover depois do acidente."
Não é por que está aqui que isso seja real... ou não !!!
"Ele entrou no chuveiro para tirar o cheiro de sexo do seu corpo
Ela continuou deitada, com o corpo ainda quente.
No chuveiro ele lembrava de como conhece-ra sua esposa, como se apaixonou desde o primeiro olhar, como ela estava linda naquele vestido azul claro.
- Vem logo, quero pedir mais champagne - gritou ela da cama
Ele não escutou, continua mergulhado em seus pensamentos. Lembrou do nasciento dos filhos, do cheiro de tortas que invadia a casa todas as sexta de tarde. "Como amo essa mulher", ele pensou. "Continua linda mesmo depois de 2 filhos, mesmo depois de..."
- Pedi algo para comer também - ela volta a gritar da cama
Era pecado querer ser abraçado? Como um homem pode viver sem um beijo? Como um homem de 37 anos pode viver sem sexo? Chega!
Depois de tudo o que aconteceu ele passou 2 anos se masturbando, mas faltava o contato fisico. Para ele, todo homem merecia ganhar uma chupada numa noite de sábado.
Saiu do chuveiro e se vestiu.
- Estou saindo - disse ele
- Mas pedi comida
- Estou sem fome - e saiu porta afora
Depois de dirigir 15 minutos ele parou em frente uma casa amarela de portão marrom. Desceu e entrou. Foi direto ao quarto, lá estava ela, sua linda esposa, a mulher pela qual ele mataria e morreria. Ao vê-lo ela piscou os olhos, a única parte do corpo que conseguia mover depois do acidente."
Não é por que está aqui que isso seja real... ou não !!!
[Humor] Coisas difíceis de serem ditas quando você está bêbado !!!
Coisas difíceis de serem ditas quando você está bêbado:
Indubtavelmente
Preliminarmente
Proliferação
Especificação
Indubtavelmente
Preliminarmente
Proliferação
Especificação
Coisas muito difíceis de serem ditas quando você está bêbado:
Especificamente
Massachusetts
Distúrbio obsessivo compulsivo
Lactobacilos vivos
Coisas impossíveis de serem ditas quando você está bêbado:
Obrigado, mas eu não quero fazer sexo com você.
Não, não sirva mais bebida para mim.
Desculpa, mas você realmente não faz meu tipo.
Boa noite seu guarda, não está uma noite adorável?
Ah não posso! Ninguém quer que eu cante.
[Piada do Dia] Eu Também !!!
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
[Girls]Gaby Summers/Cyberplayboy 07/2008
Esta é Gaby Summers em seu ensaio para a Cyberplayboy de Julho de 2008.Prefiro o "corte de cabelo" dela que da Claudia Ohana, com certeza....
[Piada do Dia]Futuro empresário
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
— Muito bem! E você, Marquinho?
— Vou ser advogado, professora!
— E você, Joãozinho?
— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
— Calma, calma aí as vagas ainda não estão abertas!
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
— Muito bem! E você, Marquinho?
— Vou ser advogado, professora!
— E você, Joãozinho?
— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
— Calma, calma aí as vagas ainda não estão abertas!
[Videos]Bruce Lee jogando tenis de mesa
Bruce Lee jogando tênis de mesa.[Viral detected]
Isso é tenis de mesa, ping pong é aquilo que você joga com seu avô....
terça-feira, 25 de novembro de 2008
[Piada do Dia]Nunca deva para um advogado
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reiro foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontra da na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta.
Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reiro foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontra da na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta.
Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
[Piada do Dia]SUS x UNIMED
Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente. A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara.Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este,irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed...
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente. A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara.Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este,irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed...
[Piada do Dia] POLONÊS !!!
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z. O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
[Humor] Vantagens e desvantagens em ter mais de 40 anos !!!
1) Sequestradores não se interessam por você.
2) Em uma situação onde você é feito refém, é bem provável que seja liberado primeiro.
3) Ninguém espera que você entre em um prédio em chamas.
4) As pessoas te ligam as 9 da noite e perguntam "Te acordei?"
5) As pessoas não te veem mais como um hipocondriaco.
6) Não há mais muita coisa a aprender "na marra".
7) Coisas que você comprar agora não sofrerão muito desgaste.
8) Você pode jantar as 18:00.
9) Você pode viver sem sexo mas não sem óculos.
10) Você curte ouvir sobre cirurgias de outras pessoas.
11) Você entra em discussões sobre planos de previdência.
12) Você dá festas e seus vizinhos sequer percebem.
13) Você não pensa em limites de velocidade como desafios.
14) Seu investimento em plano de saúde começa a se compensado.
15) Suas previsões de tempo são mais precisas do que as do serviço de metereologia.
16) Seus segredos estão guardados com seus amigos porque eles também não conseguem se lembrar.
2) Em uma situação onde você é feito refém, é bem provável que seja liberado primeiro.
3) Ninguém espera que você entre em um prédio em chamas.
4) As pessoas te ligam as 9 da noite e perguntam "Te acordei?"
5) As pessoas não te veem mais como um hipocondriaco.
6) Não há mais muita coisa a aprender "na marra".
7) Coisas que você comprar agora não sofrerão muito desgaste.
8) Você pode jantar as 18:00.
9) Você pode viver sem sexo mas não sem óculos.
10) Você curte ouvir sobre cirurgias de outras pessoas.
11) Você entra em discussões sobre planos de previdência.
12) Você dá festas e seus vizinhos sequer percebem.
13) Você não pensa em limites de velocidade como desafios.
14) Seu investimento em plano de saúde começa a se compensado.
15) Suas previsões de tempo são mais precisas do que as do serviço de metereologia.
16) Seus segredos estão guardados com seus amigos porque eles também não conseguem se lembrar.
domingo, 23 de novembro de 2008
[Futebol]VASCO X SPFC
Como este é o jogo da TV, vou colocar também o segundo colocado na votação:
CRUZEIRO X FLAMENGO
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
[Humor] Só pode ser...
... o novo ganhador
da MegaSena !!!
da MegaSena !!!
"quem disse que o dinheiro não compra tudo???""
[Piada do dia] Os três testes !!!
Um homem chega a um bar, vê um vaso cheio de dinheiro no canto e vai logo perguntando:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá
todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os
R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente
o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas
que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá
todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os
R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente
o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas
que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
[Humor] Pensamento Tibetano
Encontrado nas ruínas do antigo aposento do Monge Raksheh Vilmiintuchy, no Templo de Potala.
Pensamento Tibetano do Século VIII:
Pensamento Tibetano do Século VIII:
'Tudo aquilo que algum filho da puta diz que é URGENTE, sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde.'
(Rakesheh Vilmiintuchy - Monge Tibetano)
[Saber] Minuto de reflexão
UM HOMEM VIVIA À BEIRA DE UMA ESTRADA E VENDIA CACHORROS QUENTES.
ELE NÃO TINHA RÁDIO, TELEVISÃO E NEM LIA JORNAIS, MAS PRODUZIA E VENDIA BONS CACHORROS QUENTES.
ELE SE PREOCUPAVA COM A DIVULGACÃO DO SEU NEGÓCIO E COLOCAVA CARTAZES PELA ESTRADA, OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA E O POVO COMPRAVA.
AS VENDAS FORAM AUMENTANDO E, CADA VEZ MAIS, ELE COMPRAVA O MELHOR PÃO E A MELHOR SALSICHA. FOI NECESSÁRIO TAMBÉM ADQUIRIR UM FOGÃO MAIOR PARA ATENDER UMA GRANDE QUANTIDADE DE FREGUESES. O NEGÓCIO PROSPERAVA...
SEU CACHORRO QUENTE ERA O MELHOR DE TODA REGIÃO!
VENCEDOR, ELE CONSEGUIU PAGAR UMA BOA ESCOLA PARA O FILHO.
O MENINO CRESCEU E FOI ESTUDAR ECONOMIA NUMA DAS MELHORES FACULDADES DO PAÍS.
FINALMENTE, JÁ FORMADO, VOLTOU PARA CASA, NOTOU QUE O PAI CONTINUAVA COM A VIDINHA DE SEMPRE E TEVE UMA SÉRIA CONVERSA COM ELE :
- PAI, ENTÃO VOCÊ NÃO OUVE RADIO? VOCÊ NÃO VÊ TELEVISÃO E NÃO LÊ OS JORNAIS?
HÁ UMA GRANDE CRISE NO MUNDO. A SITUACÃO DO NOSSO PAÍS É CRÍTICA.
ESTA TUDO RUIM. O BRASIL VAI QUEBRAR.
DEPOIS DE OUVIR AS CONSIDERACÕES DO FILHO DOUTOR, O PAI PENSOU:
BEM, SE MEU FILHO QUE ESTUDOU ECONOMIA, LÊ JORNAIS , VÊ TELEVISÃO, ACHA ISTO, ENTÃO SÓ PODE ESTAR COM A RAZÃO.
COM MEDO DA CRISE, O PAI PROCUROU UM FORNECEDOR DE PÃO MAIS BARATO (E, É CLARO, PIOR) E COMECOU A COMPRAR SALSICHAS MAIS BARATAS ( QUE ERAM, TAMBÉM, PIORES).
PARA ECONOMIZAR, PAROU DE FAZER CARTAZES DE PROPAGANDA NA ESTRADA.
ABATIDO PELA NOTICIA DA CRISE JÁ NÃO OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA.
TOMADAS ESSAS "PROVIDÊNCIAS", AS VENDAS COMECARAM A CAIR E FORAM CAINDO, CAINDO E CHEGARAM A NÍVEIS INSUPORTÁVEIS. O NEGÓCIO DE CACHORROS QUENTES DO VELHO, QUE ANTES GERAVA RECURSOS ATÉ PARA FAZER O FILHO ESTUDAR ECONOMIA NA MELHOR ESCOLA, QUEBROU.
O PAI, TRISTE, ENTÃO FALOU PARA O FILHO:
- "VOCÊ ESTAVA CERTO, MEU FILHO, NÓS ESTAMOS NO MEIO DE UMA GRANDE CRISE.”
E COMENTOU COM OS AMIGOS, ORGULHOSO:
- "BENDITA A HORA EM QUE EU FIZ MEU FILHO ESTUDAR ECONOMIA, ELE ME AVISOU DA CRISE..."
GRANDE LICÃO:
"VIVEMOS EM UM MUNDO CONTAMINADO POR MÁS NOTICIAS E, SE NÃO TOMARMOS O DEVIDO CUIDADO, ELAS NOS INFLUENCIARÃO A PONTO DE ROUBAREM A PROSPERIDADE DE NOSSAS VIDAS."
Cortesia: Dieine Cescon
[Girls]Ana Lucia Fernandes/Cyberplayboy
Esta é Ana Lucia Fernandes em seu ensaio para o site Cyberplayboy.Pra quem ainda não sabe ela, Márcia Spézia e Thaiz Schmitt estarão na capa da edição de Dezembro da Plaboy brasileira.As três são as coelhinhas que fazem a divulgação da revista em eventos e lançamentos.
Como só faltava o ensaio solo dela postei pra completar a trinca.
O ensaio da Marcia Spézia você vê aqui, e da Thaiz Schmitt aqui.
Aleluia até que um dia um ensaio decente na Playba....espero....
E não se esqueçam de votar na enquete do jogo do Brasileirão de domingo.
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
[Piada do dia]A Vingança
Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
[Girls]Gisele Fênix/Sexy Clube 11/2008
Esta é Gisele Fênix em seu ensaio pra o site Sexy Clube de Novembro de 2008.
Sexy é Sexy...
Bela tatuagem...
terça-feira, 18 de novembro de 2008
[Piada do Dia] CÉREBRO !!!
Um menino de quatro anos no banho examina seu pingolim. Ele pergunta à mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
[Humor] 10 adjetivos básicos do namorado perfeito !!!
Para confrontar com o da Namorada Perfeita !!!
1. Toma banho e se perfuma pra sair com você e não so pra ir trabalhar.
2. Não fica puto quando você encontra o ex e se comprimentam num forte abraço.
3. Não para com você na porta de um boteco cheio de bêbado só porque viu aquela tv de 14 polegadas lá dentro passando o jogo do time de coração
2. Não fica puto quando você encontra o ex e se comprimentam num forte abraço.
3. Não para com você na porta de um boteco cheio de bêbado só porque viu aquela tv de 14 polegadas lá dentro passando o jogo do time de coração
4. Não escolhe a roupa que você vai sair e nem pergunta se é essa mesmo que você escolheu.
5. Não faz comentários de suas intimidades com os amigos
6. Nota quando você cortou o cabelo ou esta saindo com a roupa nova que ele te deu.
7. Não olha com segundas intenções para as suas amigas
8. é capaz de dispensar o futebol ou a pelada com os amigos para ficar com você
9. Quando você fica calada por mais de 15 minutos pergunta o que você esta pensando ou fazendo
10. É capaz de fazer uma surpresa romântica em dias especiais (aniversário, dia dos namorados…)
5. Não faz comentários de suas intimidades com os amigos
6. Nota quando você cortou o cabelo ou esta saindo com a roupa nova que ele te deu.
7. Não olha com segundas intenções para as suas amigas
8. é capaz de dispensar o futebol ou a pelada com os amigos para ficar com você
9. Quando você fica calada por mais de 15 minutos pergunta o que você esta pensando ou fazendo
10. É capaz de fazer uma surpresa romântica em dias especiais (aniversário, dia dos namorados…)
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
[Futebol]Brasileirão ao Vivo
Pra quem teve o prazer de entrar no Copão ontem (16/11) a tarde dever ter notado uma postagem teste de vídeo que eu fiz do jogo ao vivo entre SPFC X Figueirense. E como vocês podem ver, no bloco lateral já tem uma enquete sobre qual jogo vocês querem assistir no próximo domingo (23/11). Se tudo correr bem e o jogo estiver disponível no servidor, vou postar minutos antes do inicio da partida.É isso aí, se a Globo não transmite e você é um quebrado que não tem TV a cabo, quem sabe o Copão não seja sua salvação.
TRICOLOR RUMO AO HEXA.....
[Piada do Dia] EMERGÊNCIA !!!
Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
[Girls]Amanda Rodrigues/Premium 11/2008
Essa é Amanda Rodrigues e seu ensaio para a Sexy Premium de Novembro de 2008.
Eita Segundona Braba...
Cortesia:Tom Scans
[Humor] 10 adjetivos básicos da namorada perfeita !!!
1. Não corta o cabelo e não usa maquiagem ou a mesma é imperceptível;
2. Não se chateia e nem fica com o “beiço em ponto morto” quando você convida a ex para o aniversário;
3. Não se distrai com mais de uma vitrine por quadra, quando já estão atrasados para o cinema ou qualquer outro evento com hora marcada;
4. Não usa mais de 2 palavras no diminuitivo por hora e se tem voz estridente, sabe disso e fala pouco;
5. Não lhe chama por seu apelido íntimo em público ou por epítetos de mal gosto e duvidosos como “cheiro”, “môr”, “paixão”, “doce”, etc;
6. Quando você diz que não está a fim de ficar conversando pelo telefone simplesmente porque está sem vontade, ela entende “na boa”;
7. Não telefona para o seu trabalho, nunca, em hipótese alguma, para perguntar como está seu dia. Mesmo que esteja zelosa com a nova contratada da empresa, Marcinha, uma morena gostosona que já lhe roubou 3 namorados;
8. Entende perfeitamente quando você diz que não pode buscá-la na escola ou no serviço ou então que vai ter que cancelar o encontro porque Bruce Willis foi até tua casa pedir ajuda para salvar o mundo outra vez. Não fica com ciúme da Marc…, aliás, do Bruce e nem insiste para pedir um autógrafo;
9. Quando você fica calado por mais 15 segundos, não lhe pergunta no que está pensando;
10. E não lhe pergunta, nunca, dez vezes ao dia se está gorda (Como se fôssemos dizer a verdade! Como se elas quisessem escutar a verdade!)
[Videos] Queima de Pés- de- Maconha !!!
Esse video é muito bom... o repórter ta fazendo uma materia sobre queimada em pés-de-maconha... e no meio da reportagem começa a ficar doidão!!! vale a pena dar uma conferida... e e nem se preoculpem com o que ele ta falando por que não é em português e nem eu tive paciência pra ficar traduzindo o que ele ta falando!!!
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
[Piada do dia] Maradona
Perguntaram ao Maradona:
-Maradona, é verdade que você quer ser o novo técnico da seleção Argentina?
Maradona responde:
-Não... chega de droga, chega de droga!
[Girls]Marcia Imperator, Pamela Rios e Sharlene Alves/ Sexy 11/2008
Estas são Marcia Imperator, Pamela Rios e Sharlene Alves em seu ensaio para a revista Sexy de Novembro de 2008.
Depois de uma semana braba, até que enfim é sexta feira.....
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
[Notícias] Aconteceu em Ipuaçu -SC
Dois círculos com cerca de 20 metros de diâmetro que apareceram em lavouras de trigo e triticale (híbrido de trigo e centeio) em Ipuaçu, no Oeste de Santa Catarina, mudaram a rotina do município de 6,5 mil habitantes e também das cidades vizinhas...
[leia mais clicando aqui]
Moradores relatam que viram luzes entre a madrugada de sábado para domingo
[leia mais clicando aqui]
Fonte: ZeroHora
[Coisa de pobre]Champagne mais caro do mundo
"Uma safra de 1907 do champanhe Heidsieck, que ficou no fundo do oceano pelos últimos 80 anos, está sendo vendida por $275,000 a garrafa no Hotel Ritz-Carlton, em Moscou.
Mais de 200 garrafas da perfeitamente preservada bebida foram recuperadas dos destroços de um navio que naufragou na costa da Finlândia, relatou o jornal russo Komersant. Quando o acidente aconteceu, em 1916, a bebida estava sendo levada para a família imperial russa."
É esse champagne que eu uso pra comemorar quando vou no kart...
Fonte:Adega
[Humor]Mulheres
Deus fez um produto muito bom, só faltou mandar o manual de instruções, ou a bula com efeitos colaterais...
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Girls]Renata Banhara/Premium 11/2008
Essa é Renata Banhara em seu ensaio pra revista Sexy Premium de Novembro de 2008.Milf 2.....
Cortesia:Tom77 Scans
terça-feira, 11 de novembro de 2008
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