[Top 10] Os 10 erros mais freqüentes em redação !!!

1º. Para “mim” fazer: o “mim” não faz, porque não pode ser sujeito.

2º. “Há” cinco anos “atrás”: há e atrás indicam passado na frase. Dessa forma deve-se usar apenas “há cinco anos” ou “cinco anos atrás”.

3º. Venda “à” prazo: não se usa o acento grave antes de palavra masculina, a não ser que esteja subentendida à moda.

4º. Todos somos “cidadões”: o plural de cidadão é cidadãos.

5º. Entre “eu” e você: Depois da preposição, usa-se mim ou ti.

6º. Que “seje” eterno: o subjuntivo de ser e estar é seja e esteja.

7º. Ela é “de” menor: neste caso o “de” não existe.

8º. Creio “de” que: não se usa a preposição “de” antes de qualquer “que”.

9º. Ela veio, “mais” você, não: usa-se neste caso o “mas”, conjunção, que indica restrição, ressalva.

10º. Falo alto porque você “houve” mal: neste caso o houve é pretérito do verbo haver (existência), ao se referir à audição usa-se “ouve”.

[Girls]Meg Melillo/DDGirls

Esta é Meg Melillo em seu ensaio para o site DDGirls.

Coisa mais linda...
Segunda braba, de volta ao batente...

[Emails] Os mais chatos que ja recebi !!! 6

Aprenda o incrível golpe do casaco de peles.

Na sexta-feira o sujeito entra em uma loja de peles com uma loira escultural e ordena ao vendedor:
- Quero comprar o melhor casaco de pele que você tiver! O vendedor desmonta a loja e mostra todas as opções possíveis, de olho na comissão exorbitante que estava prestes a ganhar.
A loira acaba se decidindo pelo casaco mais extravagante da loja e o vendedor, discretamente, diz ao sujeito:
- Este daqui custa 65 mil reais.
- Preço não é problema - diz o acompanhante da loira, com voz imponente - O que importa é fazer a vontade dela.
- Perfeitamente, senhor! Qual a forma de pagamento?
- Cheque super-ouro-máster!
O vendedor aceita de bom grado, mas se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar o casaco depois que o
cheque for compensado, pois é um valor muito alto... Desculpe-me, são regras da loja
- Paciência. Eu entendo, o procedimento é padrão... Eu volto aqui na segunda-feira e levo o casaco. - diz o sujeito, abraçando a loira e saindo da loja.
No dia combinado ele volta, agora sem a companhia da loira e o vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor... Mas, seu cheque voltou por falta de fundos.
- Ah, eu já sabia disso! Eu só vim lhe agradecer pelo melhor fim se semana que já tive na vida!

[Humor] Três boas notícias para os homens

Primeira: "Masturbação evita câncer da próstata". Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!

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Depois saiu esta: "Pizza evita câncer de estômago".

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E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos". Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!". Falta só falar que TV faz bem pra vista!!!

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Zé Simão - Folha de São Paulo

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"Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma,
comendo pizza, tomando uma gelada
e vendo filme pornô.
Pra que academia ?"

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[Humor] Ipod de Corinthiano

[Noticias] Olha o Golpe !!

FIQUE ESPERTO !!!

Golpistas que atuam em Santa Catarina descobriram um jeito de adulterar os valores de cheques que são preenchidos em máquinas eletrônicas. Os valores dos cheques impressos mecanicamente são apagados quando colocados em fornos microondas por determinado tempo e potência.

Com o procedimento, apenas a assinatura do cliente, feita a caneta, permanece intacta. Assim, os cheques podem ser preenchidos novamente.

“O preenchimento [na máquina] é feito com toner, que é um pó. Este pó é desintegrado dentro do microondas”, diz o perito em falsificações Arnaldo Ferreira.

Nos últimos dois meses, uma mesma agência bancária de Florianópolis recebeu 11 cheques adulterados da mesma forma. Segundo o perito, um cheque de R$ 27 emitido em um circo na capital foi compensado dois meses depois, em Feira de Santana, na Bahia, por R$ 4,2 mil.

Fonte:G1

O perito recomenda, como precaução, usar a caneta para o preenchimento dos cheques.

"...malandro é malandro !!!"

[Girls]Monique Souza/Sexy Premium 08/2008

Este é Monique Souza em seu ensaio para a revista Sexy Premium de Agosto de 2008.
Sexta feira, dia bom pra jogar uma sinuca, eu tomar uma loira gelada...

[Humor] 10 Sinais de que o Mundo Está Acabando !!!

1 - Quando o Bush ganhar o Prêmio Nobel da Paz.

2 - Quando o Rubinho for campeão da Fórmula 1.

3 - Quando seu chefe estiver contente com o seu trabalho.

4 - Quando alguém conseguir entender as mulheres.

5 - Quando o Maradona assumir que o Pelé é melhor que ele.

6 - Quando algum político reconhecer que roubou.

7 - Quando o Brasil for a maior potência do mundo.

8 - Quando o Corinthians ganhar a Libertadores.

9 - Quando o Romário parar de jogar futebol.

10 - Quando você achar graça em um texto do Humor Tadela.

[Top 10] Lado estranho do sexo !!!

Neste mundo realmente existe de tudo, abaixo dez práticas sexuais nada convencionais.

1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação

[Emails] Os mais chatos que ja recebi !!! 5

CORRENTE DO SEXO.

Nos anos 30, um polaco chamado Karol Wojtyla recebeu esta mensagem e atirou-a no lixo. Nunca mais teve sexo e até mudou de nome.

Alguns anos atrás, Mr. Bobbit, dos EUA, recebeu este mail e não o enviou. 5 dias depois a sua mulher cortou-lhe o pênis. Tudo parecia perdido, mas enquanto agonizava esperando assistência médica arrastou-se até o seu PC e enviou os 10 E-mails. O seu pênis foi reimplantado e hoje Mr Bobbit é ator de filmes pornô.

Esta mensagem foi-lhe enviada para desejar-lhe boa sorte na sua vida sexual.
A mensagem original partiu de Anchorage, no Alaska. Já deu a volta ao mundo setenta vezes. Agora o sexo chegou até você. Após enviar esta mensagem, nos quatro dias seguintes receberá a visita de uma mulher ardente ou um homem quente (tô fora... para quem gosta...). No entanto, se não enviar esta mensagem, não terá mais sexo durante o resto da sua vida. Ficará entregue à masturbação.
ATENÇAO: Isto não é uma anedota! Envie esta mensagem a pessoas que acha que precisam de sexo (quem não precisa ?). Esta mensagem deve ser enviada no espaço de 96 horas após ter sido recebida. Terá de enviar pelo menos dez cópias. Depois, espere e veja o que acontece... Após alguns dias terá uma surpresa.

ISTO É VERDADE, mesmo que não seja supersticioso. Terá sexo até se fartar!

Mas lembre-se: 10 CÓPIAS deste correio terão que ser enviadas nas próximas 96 horas.