Sejamos como o sol que não visa nenhuma recompensa, nenhum elogio, não espera lucros nem fama, simplesmente brilha!
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quarta-feira, 24 de junho de 2009
[Saber] Minuto de reflexão
Sejamos como o sol que não visa nenhuma recompensa, nenhum elogio, não espera lucros nem fama, simplesmente brilha!
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terça-feira, 23 de junho de 2009
[Dicas] Colocar seu nome no 'Iniciar' !!!
Ai fiquei com muita preguiça de explicar detalhadamente como se faz isso, ai decidi colocar esse video muito mais facil.
[Humor] Várias maneiras idiotas de se pedir uma pizza !!!
- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.
- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.
- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)
- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."
- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."
- Pergunte se eles também alugam pizzas.
- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.
- Diga: "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga:
"Como posso ter certeza que vc não está mentindo?"
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
"Você sabe o que é ser enganado!!!"
- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto "Tchau!"
- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.
- Não use verbos.
- Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer... agora?"
- Toque uma Cítara ao fundo.
- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.
- Peça para ver o cardápio.
- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.
- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.
- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"
- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.
- Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."
- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.
- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.
- Ligue contando de um assalto que você sofreu.
- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.
- Caso ele sugira algo, diga "Não! Não serei enganado desta vez..."
- Pense alto durante o pedido.
- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.
- Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e... ação!" E peça a pizza.
- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.
- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.
- Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.
- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.
- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.
- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.
- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"
- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."
- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.
- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."
- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.
- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "Ah, seu chato... O último cara me deixou fazer
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.
- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.
- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)
- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."
- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."
- Pergunte se eles também alugam pizzas.
- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.
- Diga: "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga:
"Como posso ter certeza que vc não está mentindo?"
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
"Você sabe o que é ser enganado!!!"
- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto "Tchau!"
- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.
- Não use verbos.
- Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer... agora?"
- Toque uma Cítara ao fundo.
- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.
- Peça para ver o cardápio.
- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.
- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.
- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"
- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.
- Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."
- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.
- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.
- Ligue contando de um assalto que você sofreu.
- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.
- Caso ele sugira algo, diga "Não! Não serei enganado desta vez..."
- Pense alto durante o pedido.
- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.
- Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e... ação!" E peça a pizza.
- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.
- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.
- Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.
- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.
- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.
- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.
- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"
- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."
- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.
- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."
- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.
- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "Ah, seu chato... O último cara me deixou fazer
segunda-feira, 22 de junho de 2009
[Humor] Tulipa Roxa !!!
O Zé namorava Maria, há 5 anos. Uma moreninha, de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato, falando: José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias, para nossas transas? - Também acho, Amorzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao bordel local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo? - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso: anal, oral, o que você quiser. - Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem pensar, a fulana aplicou um tremendo chapadão na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO! Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo, o 'segurança' invade o quarto, irritado, pergunta: - Senhor, o que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu..... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando: -AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO DUMA-CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!! E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou: - Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal, José não agüentava mais não saber o que era a tulipa roxa... Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel. José, esperançoso. Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu. Até hoje, José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, Se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um sacana que também não sabia, e perdi um tempão, lendo esta porcaria e não descobri o que é essa coisa de tulipa roxa. Então pensei: 'Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né' ?!?
domingo, 21 de junho de 2009
[Girls]Valeska Popozuda/Playboy Especial 06/2009
Esta é Valeska Popozuda em seu ensaio para a revista Playboy Especial de Junho de 2009.
Atrasei o Girls para poder postar esse especial,valeu a pena, que cavala.....
Cortesia:Bellas e Sensuais.
sexta-feira, 19 de junho de 2009
[Piada do Dia] CAMPEONATO DAS BICHAS !!!
Todo ano acontece o Campeonato Nacional de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do país.
Chegado o dia da competição e o Maracanã estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato.
Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times etc.
Mais de cem mil viados dentro do Maracanã, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...
A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando..
Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem do Rio Grande do Sul.
Entra o viadinho gaúcho, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha do INTER, bem fininha e bem apertada.
O juiz vendou o gaúcho, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.
E o viadinho:
- Ai... ui... hummm.... É um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... da Polygram!!!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a torcida.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem do Rio de Janeiro.
E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta olímpica, só de cueca de couro e a faixa com a cruz de malta do Vasco.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
- Aaaaiiiii.... uuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis... hummm...Preto... da Faber Castel... No. 2!!!
A torcida vascaína foi a loucura.
Parecia que o campeonato estava ganho.
Seria muito difícil ele perder esse ano.
Quando foi anunciado o terceiro finalista.
E entrou o São Paulino.... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos...
O Maracanã tremia, havia mais de 90 mil bambis ali torcendo por ela, era ensurdecedor o barulho.
O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não agüentava mais o seu jeito arrogante...
Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.
E ele pensou:
'Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano.
Ele não pode ser campeão novamente.'
O viadinho São Paulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz.
Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho.
E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarcástico:
- Que foi, tá quente?
- Nãããããooo, tá sem açúcar !!!!!!!!!!!
Não teve jeito, o título foi para São Paulo mais uma vez.
Chegado o dia da competição e o Maracanã estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato.
Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times etc.
Mais de cem mil viados dentro do Maracanã, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...
A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando..
Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem do Rio Grande do Sul.
Entra o viadinho gaúcho, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha do INTER, bem fininha e bem apertada.
O juiz vendou o gaúcho, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.
E o viadinho:
- Ai... ui... hummm.... É um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... da Polygram!!!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a torcida.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem do Rio de Janeiro.
E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta olímpica, só de cueca de couro e a faixa com a cruz de malta do Vasco.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
- Aaaaiiiii.... uuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis... hummm...Preto... da Faber Castel... No. 2!!!
A torcida vascaína foi a loucura.
Parecia que o campeonato estava ganho.
Seria muito difícil ele perder esse ano.
Quando foi anunciado o terceiro finalista.
E entrou o São Paulino.... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos...
O Maracanã tremia, havia mais de 90 mil bambis ali torcendo por ela, era ensurdecedor o barulho.
O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não agüentava mais o seu jeito arrogante...
Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.
E ele pensou:
'Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano.
Ele não pode ser campeão novamente.'
O viadinho São Paulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz.
Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho.
E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarcástico:
- Que foi, tá quente?
- Nãããããooo, tá sem açúcar !!!!!!!!!!!
Não teve jeito, o título foi para São Paulo mais uma vez.
[Dicas] Como mudar a cor da sua barra de tarefas !!!
Bom vou tentar ensinar aqui como mudar a cor da sua barra de tarefas, se você ja esta de saco cheio de ver aquele azul, agora poderá mudar a cor dela. Então vamos lá !!!
1° Abra seu navegador de internet e no google (ou qualquer ferramenta de pesquisa que você use) digite o seguinte texto " royale noir theme for winxp 1.47 download "
2° Faça o download desse programinha e salve ele de preferência na sua área de trabalho, para que fique mais rápido o serviço. Após salvo extraia de dentro dele o seguinte comando " luna.msstyles "
3° Após ter extraído esse arquivo, vá em ' Iniciar' e ' Executar', após clicar em 'Executar' na janelinha do 'executar' você digita "c:\windows\resources\themes" (sem as aspas) e de enter.
4° Após feito esse processo, ira abrir uma janela com alguns arquivos, ai você ira la na sua área de trabalho e pegará aquele arquivo "Luna", irá copiar e colar ele dentro dessa nova janelinha que se abriu, após ter feito isso o arquivo ficara com dois arquivos chamado "Luna", mas o que você acabou de colar ficara marcado de azul.
5° Então após colar o arquivo na janela de dois cliques em cima desse arquivo que você acabou de colar, uma nova e pequena janelinha se abrirá. Nessa janela ao lado esquerdo aparecera três 'Janelas e Botões', então você ira na que esta escrito "Esquema de cores" nessa janela estará marcado o nome 'royale', você ira clicar nela e colocar o nome'Royale Noir' após feito isso você clica em 'Aplicar' e 'Ok'. Agora é só curtir o novo tema da sua barra de tarefas.
2° Faça o download desse programinha e salve ele de preferência na sua área de trabalho, para que fique mais rápido o serviço. Após salvo extraia de dentro dele o seguinte comando " luna.msstyles "
3° Após ter extraído esse arquivo, vá em ' Iniciar' e ' Executar', após clicar em 'Executar' na janelinha do 'executar' você digita "c:\windows\resources\themes" (sem as aspas) e de enter.
4° Após feito esse processo, ira abrir uma janela com alguns arquivos, ai você ira la na sua área de trabalho e pegará aquele arquivo "Luna", irá copiar e colar ele dentro dessa nova janelinha que se abriu, após ter feito isso o arquivo ficara com dois arquivos chamado "Luna", mas o que você acabou de colar ficara marcado de azul.
5° Então após colar o arquivo na janela de dois cliques em cima desse arquivo que você acabou de colar, uma nova e pequena janelinha se abrirá. Nessa janela ao lado esquerdo aparecera três 'Janelas e Botões', então você ira na que esta escrito "Esquema de cores" nessa janela estará marcado o nome 'royale', você ira clicar nela e colocar o nome'Royale Noir' após feito isso você clica em 'Aplicar' e 'Ok'. Agora é só curtir o novo tema da sua barra de tarefas.
Esse é um print da minha tela, para vocês verem como que fica a barrinha.
Qualquer dúvida deixe seu comentário que eu responderei.
quinta-feira, 18 de junho de 2009
quarta-feira, 17 de junho de 2009
[Girls]Amanda Duncan/Cyberplayboy USA 03/2009
Esta é a americana Amanda Duncan em seu ensaio para o site Cyberplayboy de Março de 2009.E tem nego que reclama da Playba gringa, o ensaio desta mina mostra muito mais que o da Francine.
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