"O dia está na minha frente esperando para
ser o que eu quiser. E aqui estou eu,
o escultor que pode dar forma a este dia."
ser o que eu quiser. E aqui estou eu,
o escultor que pode dar forma a este dia."
Einsten
sábado, 31 de março de 2007
[PIADA DO DIA] Papai x Mamãe !!
A professora pergunta p/ mariazinha:
- Mariazinha, quando a gente vai pro ceu,
qual é a primeira parte do nosso corpo que entra?
Ela diz:
- as mãos professora !
E o Pedrinho fala:
- Mentira ! Eu entrei no quarto da minha mãe e ela tava
com as pernas abertas e para o ar e disse:
- Ai meus DEUS to indo...
Pedrinho aliviado ainda disse:
- Sorte q meu pai tava em cima dela !!! Uffa...
- Mariazinha, quando a gente vai pro ceu,
qual é a primeira parte do nosso corpo que entra?
Ela diz:
- as mãos professora !
E o Pedrinho fala:
- Mentira ! Eu entrei no quarto da minha mãe e ela tava
com as pernas abertas e para o ar e disse:
- Ai meus DEUS to indo...
Pedrinho aliviado ainda disse:
- Sorte q meu pai tava em cima dela !!! Uffa...
sexta-feira, 30 de março de 2007
[Videos][Games]GTA 4 (PS3)
Pra quem curte jogos, saiu o primeiro trailler do GTA4 pro PS3, se as cenas forem in game, e não apenas CG, a qualidade gráfica está a anos luz do GTA SA do PS2.....
Resta aguardar, juntar uns trocados e rezar do PS3 abaixar e os nossos colegas chineses/coreanos, inventarem modchips para os "backups".
Resta aguardar, juntar uns trocados e rezar do PS3 abaixar e os nossos colegas chineses/coreanos, inventarem modchips para os "backups".
(Humor) Verdades sobre Obina!!
Chuck Norris nada... negócio agora é Obina!
1. Obina não chuta à gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo.
2. Obina não é gordo, ele tem fome de bola.
3. Obina não chuta de trivela, ele dá um roundhouse kick na bola.
4. Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou.
5. Entre Pelé e Maradona, Obina ganha.
6. Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção da arquibancada com o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor de pipoca.
7. Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasce um jardim inteiro.
8. Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.
9. …e então Zagallo disse: “Vocês vão ter que me engolir!” Obina retrucou: “Com ou sem pimenta?”
10. Aliás, “Obina é Seleção” tem 13 letras.
11. Uma vez chamaram Obina para jogar numa pelada. Uma vez.
12. Garrincha um dia ousou driblar Obina. Vai ver se ele continua vivo….
13. Certa vez numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: “chuta igual a homem!”. Nascia a bola de futebol americano.
14. Um dia Obina e o super-homem tiraram um duelo em chutes a gol. O perdedor teria que usar cueca por cima da camisa pro resto da vida.
15. Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe.
16. Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo “Alô, Obina! Olha pra gente!”
17. Na verdade todo mundo votou no Serra, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou… (hehehe)
18. Quando Deus fez Pelé ele assistia os VTs do Obina.
19. Se Obina fosse francês, Materazzi não estaria vivo.
20. Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina.
21. Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.
22. Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso…
24. Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio.
25. Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é “Meu Rei”.
26. Obina não chuta. Ele olha sério pra bola e ela entra.
27. Ronaldinho em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave.
28. Todos têm atacantes, o Flamengo tem Obina.
29. Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.
30. Quando o Obina está em campo o Flamengo joga sem técnico. Ninguém comanda Obina. Ninguém.
31. No primeiro passo de sua vida, Obina tropeçou, no segundo fez o gol.
32. - Diziam que as lágrimas do Chuck Norris curavam câncer, Obina deu um carrinho nele e descobriu-se que não era verdade.
quarta-feira, 28 de março de 2007
[Fotos]Carnes embaladas a Vácuo
Isso é uma aviso urgente,tenha extremo cuidado ao manusear e desembalar as carnes embaladas a vácuo.
Aprecie com moderação....
clique na imagem para ver mais...
clique na imagem para ver mais...
segunda-feira, 26 de março de 2007
[Piada do Dia] Questão de Espaço!!
Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".
Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!
— É que a última já não "cabeu", professora!
Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!
— É que a última já não "cabeu", professora!
[Humor]Secretária Eletrônica De Um Centro De Saúde Mental
Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura...
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer . Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ...
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder um lixo como você.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento , estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguem tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escutar o bip... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes."
sexta-feira, 23 de março de 2007
[Girls]Sexy Premium/Léa BBB 6
O que um pouco de dinheiro, umas lipos,operações e outro badulaques da moderna tecnologia estética, não fazem...
Vejam o exemplo desta pessoa,a Léa do BBB6, era um trocinho meio, digamos esquisito.
Vejam a diferença:(clique nas fotos para ver o antes e o depois)
Antes só com muita cachaça, agora eu perdia um tempinho....
GOSTOU?!?!?!VEJA TODAS AS NOSSAS GIRLS
Vejam o exemplo desta pessoa,a Léa do BBB6, era um trocinho meio, digamos esquisito.
Vejam a diferença:(clique nas fotos para ver o antes e o depois)
Antes só com muita cachaça, agora eu perdia um tempinho....
GOSTOU?!?!?!VEJA TODAS AS NOSSAS GIRLS
[PIADA DO DIA] Aprendiz de Toureiro
E tinha lá aquele cara que ia fazer asua primeira tourada de sua vida.
O cara lá nervoso das idéias pediu um conselho para um veterano:
-Olha o touro que tú vais ter de encarar foi especialmente treinado,
O cara lá nervoso das idéias pediu um conselho para um veterano:
-Olha o touro que tú vais ter de encarar foi especialmente treinado,
se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada,
é só tu pegares um punhado de merda de gente e atirar na cara dele,
que ele vai parar no mesmo instante.
-E se na hora não tiver merda na arena?
-Ah! Quanto a isso tu não precisa te preocupar,
-E se na hora não tiver merda na arena?
-Ah! Quanto a isso tu não precisa te preocupar,
quando ele chegar perto de ti, tu vais ter sim!!!!!!!!!!!!
quinta-feira, 22 de março de 2007
[links]Zoom!!!!
Site estranho,mas muito bem feito, com ilustrações sulrealistas e zoom continuo, vale a pena ver!!
[Piada do Dia] Bela amizade!!!!
Um belo dia no jardim do sanatório dois loucos estavam perto da piscina quando um deles resolveu mergulhar, o amigo vendo que ele não sabia nadar entrou na piscina e o salvou. No dia seguinte o médico que tinha observado tudo chegou pro louco que salvou o amigo e disse:
- tenho duas noticias pra te dar, uma boa e outra ruim, a boa é que resolvi te dar alta, pois vi vc salvando o seu amigo e achei que esta bem lúcido, a ruim é que seu amigo se matou enforcado essa manhã.
O louco sem exitar respondeu:
- Não doutor ele não se matou não, eu que coloquei ele lá pra secar.
- tenho duas noticias pra te dar, uma boa e outra ruim, a boa é que resolvi te dar alta, pois vi vc salvando o seu amigo e achei que esta bem lúcido, a ruim é que seu amigo se matou enforcado essa manhã.
O louco sem exitar respondeu:
- Não doutor ele não se matou não, eu que coloquei ele lá pra secar.
[Videos] Tarja Preta - Fala que eu Discuto!!!
Olha esse video é muito engraçado, vale a pena dar uma confirida!!!
[Humor] Ditados Populares - Part II
40- Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
41- O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar.
42- O povo unido é gente pra caralho.
43- O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
44- Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
45- Os últimos serão desclassificados.
46- Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
47- Para um bom entendedor... meia pala bas!
48- Pau que nasce torto fura a bolso.
49- Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
50- Quando um não quer dois não brigam mas um apanha.
51- Quando um não quer... o outro insiste!
52- Quem cedo madruga tem sono à tarde.
53- Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
54- Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
55- Quem com ferro fere, vai preso!
56- Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
57- Quem dá aos pobres, tem que comprar a camisinha .
58- Quem dá aos pobres, dá...adeus!
59- Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
60- Quem espera, senta e cansa.
61- Quem não arrisca é porque não tem caneta.
62- Quem não deve, não deve.
63- Quem não tem cão caça com cachorro.
64- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
65- Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
66- Quem o feio ama... namora em casa!
67- Quem ri por último ... ri atrasado ou não entendeu a piada !
68- Quem ri por último é retardado.
69- Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
70- Quem tudo quer... tudo pede!
71- Roupa suja se lava... na máquina!
72- Se Maomé não vai a montanha, a montanha fica lá.
73- Só acontece quando ocorre.
74- Todo mundo é o dobro de sua metade.
75- Tudo nessa vida é passageiro, menos o motorista e trocador.
76- Tudo no mundo é verde exceto para um daltônico.
77- Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
78- Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
quarta-feira, 21 de março de 2007
[Video]Nokia 888
Pra quem achava q o iphone era o "must" em matéria de telefone celular...
Os caras mostram este conceito do que pode vir a ser a proxima geração de celulares...
Detalhe importante, o Google também anunciou seus planos de lançar um celular, os caras querem dominar o mundo mesmo!!!!
Os caras mostram este conceito do que pode vir a ser a proxima geração de celulares...
Detalhe importante, o Google também anunciou seus planos de lançar um celular, os caras querem dominar o mundo mesmo!!!!
[Piada do Dia] Bebendo água de Coco!!!
Na praia de Boa Viagem, lá no Recife, uma linda mulher resolveu dar um mergulho, e a parte de baixo do seu biquíni caiu. A mulher, muito envergonhada, pegou a primeira coisa que viu pela frente, que era um coco verde que estava boiando, cobriu as partes e foi saindo da água. Um banhista ficou olhando, espantado, e ela falou:
- Que foi? Nunca viu um xibiu na praia, não, é?
- Ver, já vi, mas bebendo água de coco é a primeira vez.
[Videos] Seu Merda!!!
Mais um Video do show Terça-Insana, agora esse do Seu Merda!! Bom sem comentários apenas risos!!
[Humor] Ditados Populares - Part I
01- A cada duas pessoas uma é metade de um par.
02- A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
03- A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
04- A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
05- A união faz a .... çúcar
06- Acorde com um sorriso na cara: durma com cabide na boca.
07- Água mole em pedra dura tanto bate até que acaba a água.
08- Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
09- Águas passadas... não dão cólera!
10- Amor é como um par de meias: têm que ser dois e têm que combinar
11- Antes tarde do que mais tarde.
12- Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém... exceto à galinha!
13- De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
14- De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
15- De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
16- De todas as pessoas do mundo você com certeza é uma delas.
17- Depois da tempestade... o trânsito pára!
18- Deus iscrévi sértu... mas eu não!
19- Devagar ... chegaste atrasado.
20- Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
21- É de menino que se torce... para o Corinthians... Depois, evolui!
22- Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
23- Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
24- Em rio que tem piranha jacaré usa camisinha !!!
25- Em rio que tem piranha... leve camisinha!
26- Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
27- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
28- Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!
29- Enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
30- Escreveu não leu, é semianalfabeto.
31- Gente que nunca morreu antes está morrendo hoje.
32- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
33- Macaco velho não mete...
34- Mais vale dois marimbondos voando do que um na mão.
35- Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!
36- Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
37- Não se preocupe, porque dias piores virão.
38- Nas aulas de Educação Sexual, a prova oral deve ser eliminatória.
39- Nem tudo que balança é brinquedo de criança.
02- A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
03- A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
04- A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
05- A união faz a .... çúcar
06- Acorde com um sorriso na cara: durma com cabide na boca.
07- Água mole em pedra dura tanto bate até que acaba a água.
08- Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
09- Águas passadas... não dão cólera!
10- Amor é como um par de meias: têm que ser dois e têm que combinar
11- Antes tarde do que mais tarde.
12- Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém... exceto à galinha!
13- De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
14- De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
15- De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
16- De todas as pessoas do mundo você com certeza é uma delas.
17- Depois da tempestade... o trânsito pára!
18- Deus iscrévi sértu... mas eu não!
19- Devagar ... chegaste atrasado.
20- Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
21- É de menino que se torce... para o Corinthians... Depois, evolui!
22- Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
23- Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
24- Em rio que tem piranha jacaré usa camisinha !!!
25- Em rio que tem piranha... leve camisinha!
26- Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
27- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
28- Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!
29- Enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
30- Escreveu não leu, é semianalfabeto.
31- Gente que nunca morreu antes está morrendo hoje.
32- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
33- Macaco velho não mete...
34- Mais vale dois marimbondos voando do que um na mão.
35- Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!
36- Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
37- Não se preocupe, porque dias piores virão.
38- Nas aulas de Educação Sexual, a prova oral deve ser eliminatória.
39- Nem tudo que balança é brinquedo de criança.
[Videos] Suicídio por Desamor!!!
Caros amigos, ontem ao postar esse video aqui no blog, eu acabei cometendo um erro... e qndo vocês clicavando nele para assistir apenas viam uma foto, por causa disso estou aqui postando o video novamente mas agora corrigindo o meu erro... e pedindo desculpas pela falha!!! Bom agora espero que vocês gostem do video e tenham um Bom Dia!!
terça-feira, 20 de março de 2007
[Piada do Dia] Prova!!
A mãe entra no quarto do filho e o encontra ajoelhado.
- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?
- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.
- Mas por que, filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova.
[Humor] Scretária Eletrônica!!!
Provavelmente eu estou
Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar
seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...
Felicitações, você está em contato com a sexto sentido detetives associados.
Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
Você está ficando cansado. Suas pálpebras estão ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem...
Alô, eu sou a secretária eletrônica do .... Quem é você?
Alô, aqui é a tostadeira do .... A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
Alô, aqui é o microondas do .... A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.
Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contatar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou...
Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão... (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? (a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
(som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... (som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.
Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.
Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip...
Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez...
Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
Boa noite. Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens
engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.
E a mais curta: - depois do bip. obrigado.
Você ligou para o número que acabou de discar.
Alô, você sabe o resto.
Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.
Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.
Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar.
Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
(música do Missão impossível) Alô.. no momento não posso atender... deixe seu recado após o sinal .. esta msg se auto destruirá em 5 segundos.. boa sorte.
(Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos...
Você ligou para o número certo, porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!
1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô... (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.
Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado...
(Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.
Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.
Depois do bip, você sabe o que fazer...
segunda-feira, 19 de março de 2007
[Piada do Dia] Ouvindo os Clientes!!!
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera
esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece
o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de
bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da
companhia o encaminha até o avião e assim que volta,
explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto
da companhia. Alguns minutos depois, chega outro
funcionário também uniformizado, de óculos escuros,
de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego,
é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o
Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos
os passageiros embarcam no avião preocupados com os
pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar
vôo e começa a correr pela pista, cada vez com
mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando,
com muito medo da situação. O avião vai aumentando a
velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam
ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a
pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e
subindo suavemente. O piloto vira para o
Co-piloto e diz: Se algum dia o
pessoal não gritar, a gente tá ferrado
esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece
o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de
bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da
companhia o encaminha até o avião e assim que volta,
explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto
da companhia. Alguns minutos depois, chega outro
funcionário também uniformizado, de óculos escuros,
de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego,
é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o
Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos
os passageiros embarcam no avião preocupados com os
pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar
vôo e começa a correr pela pista, cada vez com
mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando,
com muito medo da situação. O avião vai aumentando a
velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam
ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a
pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e
subindo suavemente. O piloto vira para o
Co-piloto e diz: Se algum dia o
pessoal não gritar, a gente tá ferrado
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
[Videos] Eu Fico Puto!!!
Bom este é um quadro de um humorista... em um show realizado, todas as terças em São Paulo, o show se chama Terça - Insana.
[Humor] Assalto no Brasil!!!
ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de
bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho... Tu se fu..., isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... levanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá compra
o ingresso do jogo do Curintia, meu....
Pô, meu, se manda, meu...
ASSALTANTE CANDANGO (BRASÍLIA)
Caro povo brasileiro, gostaria de informá-los que no final do mês, aumentaremos os seguintes tributos: IPTU, IPVA, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS e a COFINS, além disso,
também sofrerão reajustes: a energia elétrica, o álcool, a gasolina e a passagem de ônibus.
Estamos estudando a criação de novos tributos, além da continuidade da CPMF.
sábado, 17 de março de 2007
[Saber] Minuto de Reflexão
Antes de reclamar das coisas que você está perdendo,
verifique o que vai ocupar o lugar que elas deixaram vago.
Pode ser algo muito mais importante e enriquecedor.
verifique o que vai ocupar o lugar que elas deixaram vago.
Pode ser algo muito mais importante e enriquecedor.
[PIADA DO DIA] Safari Escorregadio !!!
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente
ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme,
lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção
e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o
bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito
para me distanciar. O leão se levanta e continua a me
perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega.
Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto
que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente
e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo
- Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente
ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme,
lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção
e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o
bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito
para me distanciar. O leão se levanta e continua a me
perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega.
Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto
que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente
e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo
- Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
sexta-feira, 16 de março de 2007
[Notícias] RS: homem é chamado para reconhecer próprio corpo!!!
Vitório Fagundes Rodrigues, 57 anos, foi chamado pela polícia para reconhecer o próprio corpo no Departamento de Medicina Legal (DML) de Porto Alegre (RS) e confirmar que não estava morto, segundo a RBS TV.
Rodrigues foi assaltado em outubro de 2006, quando entregou o carro e um documento de identificação da empresa onde trabalha. O crachá não tinha sua foto, apenas seu nome e os de seus pais.
Rodrigues viajou a trabalho no dia 9 de março. À tarde, a polícia entrou em contato com sua mulher para dizer que Rodrigues tinha morrido atropelado em Porto Alegre. Ela ligou para o celular do marido e ouviu do próprio que tudo estava bem.
O hospital encaminhou o corpo que estava com o documento furtado para o Departamento de Medicina Legal e, nesta quinta-feira, Rodrigues foi chamado para dizer que o morto não era ele.
A advogada de Rodrigues questiona o procedimento do hospital e aguarda laudo do DML afirmando que seu cliente está vivo. Ele pretende recorrer à Justiça para encontrar os responsáveis pela confusão.
Fonte: Terra
Rodrigues foi assaltado em outubro de 2006, quando entregou o carro e um documento de identificação da empresa onde trabalha. O crachá não tinha sua foto, apenas seu nome e os de seus pais.
Rodrigues viajou a trabalho no dia 9 de março. À tarde, a polícia entrou em contato com sua mulher para dizer que Rodrigues tinha morrido atropelado em Porto Alegre. Ela ligou para o celular do marido e ouviu do próprio que tudo estava bem.
O hospital encaminhou o corpo que estava com o documento furtado para o Departamento de Medicina Legal e, nesta quinta-feira, Rodrigues foi chamado para dizer que o morto não era ele.
A advogada de Rodrigues questiona o procedimento do hospital e aguarda laudo do DML afirmando que seu cliente está vivo. Ele pretende recorrer à Justiça para encontrar os responsáveis pela confusão.
Fonte: Terra
[Curiosidades] Os 10 vídeos mais assistidos da internet!!!
Um estudo feito pela companhia inglesa “The viral factory” apontou os virais - vídeos que acabam se espalhando pela internet em uma espécie de boca-a-boca - mais assistidos de todos os tempos. A pesquisa foi encomendada pelo canal inglês UKTV G2, que irá veicular um programa chamado "Totally viral".
Segundo o presidente da UKTV G2, Steve North, em entrevista a BBC, “os (vídeos) virais são o entretenimento do futuro.”
vídeos..
http://www.ebaumsworld.com/2006/07/afroninja.html
O candidato a dublê vai participar do teste. De nunchako em mãos, tenta uma pirueta e dá de cara no piso. Atordoado, ainda se levanta para executar alguns golpes, sem sucesso. Como diria Mort Walker, criador do Recruta Zero: “o sucesso não é engraçado. O fracasso é”.
10º)“O iluminado redux” (50 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=KmkVWuP_sO0
E se “O iluminado”, clássico do terror dirigido por Stanley Kubrick, fosse uma comédia? Em um concurso promovido pela associação dos editores independentes de Nova York, a idéia era pegar qualquer filme e criar um trailer para ele, mas dando a idéia de ser de outro gênero completamente diferente. Robert Ryang, 25 anos, executou a tarefa com maestria.
Segundo o presidente da UKTV G2, Steve North, em entrevista a BBC, “os (vídeos) virais são o entretenimento do futuro.”
vídeos..
1º)"Star Wars kid" (assistido 900 milhões de vezes)
http://ebaumsworld.com/starwarskid.html
O jovem canadense Ghyslan Raza gravou a si mesmo imitando um Jedi (ou coisa parecida) usando um taco de golfe como sabre de luz. O vídeo acabou caindo na mão de colegas que o colocaram na internet. Raza processou os amigos da onça.
2º)"Numa Numa" (700 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=PK12XrnHcxs
Não foi só no Brasil que a música romena “Dragostea din tei” virou hit. Enquanto Latino fez uma versão nacional chamada “Festa no apê”, um americano de 19 anos acabou ganhando fama indesejada ao exercitar sem pudores sua voz ao som da música. O garoto, que se chama Gary Brolsma, acabou ficando conhecido apenas como Numa Numa.
3º)"One night in Paris" (400 milhões)
http://pt.wikipedia.org/wiki/1_Night_in_Paris (to procurando o link desse vídeo iuahauihauha)
Antes de fazer sucesso estrelando reality shows na TV, a socialite Paris Hilton ficou conhecida por um vídeo amador em que ela e seu namorado na época, Rick Solomon, apareciam fazendo sexo. Pega com a boca na botija, Paris acabou ficando ainda mais famosa graças ao vídeo, que circulou o mundo pela internet e depois passou a ser vendido por uma produtora pornô sob o título de “Uma noite em Paris”.
4º)Comercial de lingerie com Kylie Minogue (360 milhões)
http://video.google.com/videoplay?docid=-8623345080381634720
A estrela da música pop inglesa bombou na internet na propaganda de lingeries da marca Agent Provocateur. Com calcinha, cinta-liga e sutiãs pretos, subiu em um touro mecânico ao som de “Main offender”, do The Hives.
5º)The exploding whale (350 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=1_t44siFyb4
Esta reportagem de 1970 sobre uma baleia morta encalhada na praia nunca seria exibida em lugar nenhum além do jornal local se algum “gênio” não tivesse a idéia de se livrar dos restos mortais explodindo o mamífero com dinamite. Além da solução pouco esperta, exageraram na dose do explosivo e o resultado foi milhares de pedaços de carne podre de baleia voando pela praia, e um carro amassado por naco gigante da pobre coitada. Será que o seguro cobre?
6º)Comercial da John West (300 milhões)
http://veryfunnyads.com/index.html?id=24905
Esta propaganda da marca de salmões inglesa John West apostou na luta entre um pescador e um urso por um salmão para fazer sucesso. E deu certo. A hilária seqüência de golpes de caratê e um golpe baixo no final garantiram uma audiência global para uma marca pouco conhecida internacionalmente.
7º)"Trojan games" (300 milhões, não recomendável para menores de 18 anos)
http://www.youtube.com/watch?v=vuZ47hsn6Z0
A grande sacada desta marca de camisinhas foi criar uma olimpíada de mentirinha para atestar a suposta resistência de seu material. Para dar um ar de veracidade, fizeram um vídeo em que um halterofilista levanta um peso nada convencional.
8º)"Kolla 2001" (200 milhões)
http://www.kollaboration.org/video_david2001.php
O Kollaboration é um show de talentos feito pela comunidade coreana nos Estados Unidos e Canadá. Em 2001, um dos participantes, David Elsewhere, arrasou com uma dança esquisita e original. O vídeo mudou sua vida. A partir de então passou a ser chamado para programas de tv, talk shows e comerciais, representando o poder do boca a boca da internet.
http://www.ebaumsworld.com/2006/07/afroninja.html
O candidato a dublê vai participar do teste. De nunchako em mãos, tenta uma pirueta e dá de cara no piso. Atordoado, ainda se levanta para executar alguns golpes, sem sucesso. Como diria Mort Walker, criador do Recruta Zero: “o sucesso não é engraçado. O fracasso é”.
10º)“O iluminado redux” (50 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=KmkVWuP_sO0
E se “O iluminado”, clássico do terror dirigido por Stanley Kubrick, fosse uma comédia? Em um concurso promovido pela associação dos editores independentes de Nova York, a idéia era pegar qualquer filme e criar um trailer para ele, mas dando a idéia de ser de outro gênero completamente diferente. Robert Ryang, 25 anos, executou a tarefa com maestria.
[Humor] Algumas definições importantes!!!!
Advogado: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
Amor: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
Amigo: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.
Analista de sistemas: Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
Arquiteto: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
Auditor: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
Banqueiro: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.
Candidato: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
Consultor: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
Contador: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
Computador: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
Chato: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
Dançar: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
Desilusão: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
Diplomata: É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
Diretor: Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Economista: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
Escoteiro: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Físico quântico: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
Futebol: É com quem toda mulher se casa sem saber.
Gerente: Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
Indiferença: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
Inflação: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Língua: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
Modéstia: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
Ninfomaníaca: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
Psicólogo: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
Programador: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
Realista: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
Supermodelos: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
Técnico: Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
Trabalho em equipe: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
quinta-feira, 15 de março de 2007
[Piada do dia] Foto na carteira!!
O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto dele em lugar destacado.
- Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho pra tua foto e ele desaparece como que por milagre!
- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
- Pois tem! Eu olho pra tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"
[Humor] Leis que regem o universo!!!
Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
Lei do azar (2):
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.
Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.
Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
Assinar:
Postagens (Atom)