[Humor] Dicas de como ser um louco na Sociedade Moderna:

Pinte os pêlos das axilas de verde e sair gritando com os braços para cima: "ta acontecendo de novo!!! ta acontecendo de novo!!!"

"No canhoto de todos os seus cheques, escreva: referente à favores sexuais"

"Cante junto na ópera"

"Quando estiver em um drive-thru, especifique que seu pedido é pra viajem"

No Trabalho

"Insista para as pessoas que seu email é: xena.proncesa.guerreira@nomedaempresa.com ou elvis.orei@nomedaempresa.com"

"Desenvolva um estranho medo de grampeadores..."

"Coloque café descafeinado na máquina de café por 3 semanas. quando todos estiverem desacostumados com a cafeína, troque para expresso."

"Não use pontuações"

"Descubra onde seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. use-as um dia depois que seu chefe. isso é especialmente efetivo se seu chefe for do sexo oposto"

"Coloque uma tela anti-mosquitos ao redor de seu cubículo. Toque um CD de sons da floresta o dia inteiro

No Elevador

"Finja que é uma aeromoça e reveja os procedimentos de emergência com os passageiros"

"Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque"

"Traga uma câmera e tire fotos de todos dentro do elevador. insista para que as pessoas sorriam"

"Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se ela marcou hora"

"Pergunte: você também sentiu isso?"

"Coloque uma marionete em sua mão para falar com os outros passageiros"

MAIS

"No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade."

"Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem."

"Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você."

"Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela."

"Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

"Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

"Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito."

"Sempre que possível, pule em vez de andar."

"Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3"."

"Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda"."

"Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça". "

Mais

"Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem."

"Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima."

"Ligue para o CVV e não fale nada."

"Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite."

"Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"."

"Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora"."

"Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"..."

Restinho

"Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc."

"Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo."

"Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados."

"Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,então grite: "Ei, é minha!"."

"Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar."

"Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente". "

"Mate moscas que não existem."

"Grite: "Abraço grupal", então force-as."

"Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!"."

"Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"."

"Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede."

"Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar."

"Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio."

"Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão."

"Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"."