[Imagens]6 Cervejas

6 cervejas antes, 6 cervejas depois
Sexta feira, dia de cerveja,pega leve, beba com moderação.

Como eu digo prum amigo:"Tá achando feia, bebe mais..."

[Girls]Angel Sexy Março 2006

Esta é Angel em seu ensaio para a revista Sexy de Março de 2006.

Sexta feira,acabou e Mês, entramos na reta final do ano....

[Videos]Maicon Nite

Nossa senhora, o cara com um nome de personagem de seriado dos anos 80,e que canta muito, notem a pronuncia mais que perfeita.APLAUSOS...

Quer saber o que ele tava cantando?
clique aqui e aqui

[Tecnologia] Você acredita no GOOGLE ?

Você acredita no Google?

Faça o teste e surpreenda-se

1º Abra o Google

2º Digite no campo busca:
"O maior mentiroso do Brasil"
(com ou sem aspas)

3º Clique em "Estou com sorte".
E veja o resultado da pesquisa.
É impressionante!!!


... sei que muitos vão pensar "ah, essa é velha",
mas que a busca encontra a pessoa certa,
não ha dúvidas !!!

[Games]GTA IV-CAPA

Esta é a capa do aguardado GTA IV (PS3/XBOX360),e frisson em torno do game é tão grande que para o lançamento da capa foi feito até um vídeo de apresentação.


Este é o segundo trailler lançado:


O primeiro trailler você já viu aqui no Copão

Segundo a Rockstar, produtora do game, o lançamento está previsto para Março de 2008.

É vou ter que quebrar o porquinho...

[Humor] Você precisa saber !!!

Segue abaixo tudo que você
precisa saber para entrar em
uma faculdade !!!

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada…
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

"...olha que tudo isso é verdade mesmo !!!"

[Humor] Frase da Semana

“A principalidade do gás
são as termelétricas”.

Lula da Silva, ontem, em entrevista à TV Bandeirantes.

Alguém pode "traduzir" a frase????

...fala sério Sr. Presidente !!!

[Videos]Mobillete=140Km/h

A mobillete do cara tá a 140Km/h, isso se o velocimetro do carro não tiver zoado.Notem a posição aerodinâmica do cara.

Capacete é para os fracos....

[Noticias]Banda larga no Brasil é 395 vezes mais caro que no Japão

O custo de 1 Mbps (megabit por segundo) oferecido em Manaus é 395 vezes mais caro que a mesma velocidade disponibilizada no Japão. A constatação de um levantamento de preços da banda larga feito pela TelComp (Associação Brasileira de Prestadoras de Serviços de Telecomunicações Competitivas), no qual compara o preço do megabit cobrado pelas operadoras brasileiras e as empresas que atuam em países da Europa, no Japão e nos Estados Unidos.

De acordo com o estudo, o Mbps comercializado pela Tiscali italiana, por exemplo, custa o equivalente a R$ 4,32 ao mês, enquanto na França a Orange cobra R$ 5,02 pela mesma velocidade. Na Time Warner, nos Estados Unidos, o preço é equivalente a R$ 12,75, ao passo que os internautas japoneses podem adquirir internet em banda larga de 1 Mbps do Yahoo! por R$ 1,81. Os valores do levantamento foram pesquisados pela TelComp, nos próprios sites das operadoras em 10 de julho.

No Brasil, a TelComp levantou os preços da Telefônica, NET, Brasil Telecom e Oi, em diferentes capitais. Em São Paulo, a NET cobra R$ 39,95 por 1 Mbps, enquanto a Telefônica oferece a mesma velocidade a R$ 159,80. Em Brasília, a Brasil Telecom oferece 1 Mbps por R$ 239,90. Manaus registrou o valor mais alto pelo Mbps: R$ 716,50.

A União Internacional de Telecomunicações (UIT) estabelece como banda larga a transmissão igual ou acima de 2 Mbps.

Leia mais aqui

E você que conseguiu pegar uma "promoção" pagando $49,90 por mês, com sua conexãozinha de 400Kbps se achando o bicho da goiaba....VOCÊ É UM FANFARRÃO 02!!!!

cortesia:afrac

[Carros]Carros da Polícia

Fotos de alguns carros da políca ao redor do mundo.

Igualzinho a nossa polícia:Golzinho,Blazer,Veraneio,Fusca....

Barney Gumble diz: "Verdade !...
...igualzinho..olha a foto ai abaixo"

cortesia:cybervida

[Girls]Megan Elizabeth CyberPlayboy Jan/2006

Esta é Megan Elizabeth,Californiana,em seu ensaio para a Cyberplayboy de Janeiro de 2006.

Quarta Feira, nada de loira ou morena, uma ruiva pra quebrar a rotina,e hoje sou Vascaíno desde criancinha....

[Piada do dia]Entrada do Céu...

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto 'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'. O decreto entrou em vigor imediatamente.Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:- Como foi seu dia, como você morreu?- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.- Realmente seu dia foi terrível! Disse são Pedro. Pode entrarCinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:- Como foi seu dia, como você morreu?- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse:- Já entendi tudo. Pode entrar!Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:- Como foi seu dia, como você morreu?E o rapaz meio tonto respondeu:- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

[Fotos]Porque parte do Estádio caiu!!!!

Desse jeito não tem estádio que aguente....
Tá boiando???Clique aqui para saber mais

[Links] Montagens

Se você gosta de montagens e fazer brincadeiras com seus amigos, veja abaixo essa dica :

Coloque sua foto num museu

Outra dica: já neste outro Einstein escreve para você

[Revista] Revista Veja - 28 de Nov de 2007

[clique na figura para efetuar o download]

Revista Veja - 28 de Novembro de 2007
Tam.: 39MB
Hospedagem: Rapidshare

[Coisa de Pobre]Jatinho Supersônico

Segundo o site do fabricante, Aerion Corp. ,o Jatinho Supersônico fabricado pela companhia, e lançado no Dubai Air show, já está pem pré venda no site da mesma.
Para ter uma idéia das características técnicas da criança:
-Velociade de Cruzeiro 1.1 Mach (Mach 1=Velocidade do som)
-Velocidade Máxiam 1.6 Mach
-Tempo de vôo entre New York e Paris 4.2 horas.

ainda em dúvida veja o vídeo:


Corra porquê custa apenas a bagatela de U$ 80.000.000,00

Barato demais....

[Downloads]TopDesk

Para você que é um coitado (como eu) que não tem condições de comprar um PC, decente pra rodar o Windows Vista, mas quer algumas das funcionalidades do mesmo, aqui vai uma boa dica.
O TopDesk é um programa que cria um efeito parecido ao Aero do Vista, ou seja uma representação em 3D das janelas abertas no seu PC.Basta apertar o Alt+Tab ou mesmo colocar o mouse na barra de aplicativos, que o menu aparece, usando o scrool você rola as páginas e escolhe a que você quer visualisar.

Instalei,testei e gostei....

DOWNLOAD (950KB)

cortesia:o velho

[Girls]Gisa Germano

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

[Humor] Frase do Dia

"palavras de mais um fã do COPÃO"

[Fotos] Flagrante

Funcionário do COPÃO trabalhando duro...

[Fotos] Sai da frente !!!!

[Humor] UL TIMÃO

"...é galera, acordei inspirado para falar do curintias"

[Humor] Kit Desgraça

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!

Nossos parabéns ao nosso amigo Barney Gumble (JR) que está ficando mais velho hoje.
Muita Saúde, Paz, Sucesso e Cerveja....
Grande Abraço...

[Fotos]Victoria's Secret Lingerie Runway Show

clique na foto para ver mais

Algumas fotos do Victoria's Secret Lingerie Runway Show, aconteceu nesta sexta-feira, 15 de novembro no Hollywood’s Kodak Theater, em Los Angeles.
Sob o tema “Sexy Little Things”, o Victoria´s Secret Fashion Show 2007 contou com um show das Spice Girls, como já havíamos informado antes. O evento foi gravado pela rede de TV americana CBS, a apresentação só vai ao ar na televisão norte-americana no dia 4 de dezembro.

Esse desfile é o sonho de consumo de muito marmanjo, não as lingeries, mas o recheio....



cortesia:image vision

[Girls]Courtney Culkin/Playboy USA Abril/2005

Esta é Courtney Culkin,americana do estado de New York, em seu ensaio para a Playboy USA de Abril de 2005.

Sexta-Feira,fim de semana chegando,muita saúde,paz e traquilidade.
Se for Dirigir não beba, se for beber me chame...

[Jogos]Tchâqui Nóuris Game

Como seria um jogo de videogame estrelado por Chuck Norris.

Barra de espaço para pular, CTRL pra dar um hound house kick.

[Curiosidades]Mesa de jogos 4x1

clique na foto para mais detalhes

Quem tem problemas de espaço em casa esta é uma boa pedida, um mesa que reúne 4 jogos em 1, você a opção de jogar, pebolim, sinuca,hockey e futebol americano de botão(?).Execelente também para esposas que querem manter seus conjuges em casa e dão aquela desculpinha furada de ir no barzinho jogar sinuca e pebolim.E tudo isso pelo módico preço de US$600,00.

Se bem que sou muito mais uma destas, , sempre gostei mais de sinuca/bilhar.

cortesia: O velho

[Imagens] Apóstrofo

PQP, essa foi froid !!!

[Humor] Frase do dia

UMA VEZ UM SÁBIO ÁRABE DISSE:


للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية وتعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام م برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزابالإس أصمقسم الى
مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

LINDO NÉ!?!
AH! NÃO SE PREOCUPE... EU TAMBÉM QUASE CHOREI !!!

AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ...:

أصبحت إسبانيا

[Piada do Dia] Ceguinho Esperto

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido.
Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a faca e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a lá grega,
pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:- Hummm, strogonof de frango,
batata frita... Pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho
pedia a faca e dizia prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho,
resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu
a faca ao garçom, este pegou uma faca e chegou pra cozinheira,
que era sua namorada:
- Joana, eu to afim de aprontar pro ceguinho. Pega essa faca e passa aí na perseguida...
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçon levou
a faca pro ceguinho.
Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, não vai me dizer que a Joana tá trabalhando aqui!

[Humor] Mouse sacana

[Tecnologia] Embelezador Instantâneo

Utilizado por 99% das celebridades

que posam para a Playboy

[Teste] Para Engenheiros

Essa é para os bons em matemática!!!

1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) - Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.

2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.

Exercício

Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione as figuras abaixo:

Fácil , não ?!

[Humor] Bom, Mal e Fudido !!!

Você sabe qual a diferença entre Bom, Mal e Fudido?! não?! então aqui vai:

Bom: Você decide não ter mais filhos.
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais.
Fudido: Estão com sua filha.

Bom: Teu filho está estudando no teu quarto.
Mal: Encontra vários videos pornôs.
Fudido: Você aparece neles.

Bom: Teu filho está transando finalmente.
Mal: ele está saindo com a vizinha da frente.
Fudido: Você também.

Bom: Teu marido entende de roupas femininas.
Mal: Usa as suas.
Fudido: Fica melhor nele.

Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente.
Fudido: Fazendo correções.

Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém.
Mal: É outro homem.
Fudido: É teu melhor amigo.

Bom: Tua mulher está grávida.
Mal: São trigêmeos.
Fudido: Você fez a vasectomía há 5 anos.

Bom: Tua filha conseguiu um emprego.
Mal: Como prostituta.
Fudido: Teus companheiros de trabalho são seus clientes.
Mais Fudido: Ela ganha mais que você.

[Girls]Destiny Davis/Playboy Janeiro 2005

Esta é a Norte americana do estado da California, Destiny Davis, em seu ensaio para a Playboy USA de Janeiro de 2005

Quarta feira,meio da semana,seleção jogando,cervejinha, quero ver a merda quinta feira de manhã....

[Videos]Mais uma ás do volante

Olha o tamanho do espaço pra manobrar e o trabalho que ela teve, e ainda porque teve ajuda de uma alma caridosa.

Pra confirmar que é mulher ela ainda tira a cabeça pra fora do carro aos 35s
Notem também o medo da menininha que aparece aos 1m 03s do vídeo.
hahahahaha....

[Piada do Dia]Urso X Caçador

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande,
mirou
e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
-Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
-Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda
alternativa,abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao
Alasca
disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um
tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que
disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia
acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança,
entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra,o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um
tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?



Lembrei desta piada depois de ver esta notícia:
Urso vive dia de caçador na Índia

[Videos] Eu comeria um Traveco !!!

Olhem o que esse moleque teve a capacidade de falar para os amigos numa conversa bem descontraida!!!

[Humor] As 100 coisas que farei quando me tornar um Senhor do Mal !!!

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá los.

7. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

8. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões “LIGA/DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.

9. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

10. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

11. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

12. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

13. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

14. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá lo.

15. Nunca usarei a frase “Antes de matá lo, há uma coisa que desejo saber”.

16. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

17. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

18. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu podem sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

19. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

20. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.

21. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

22. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

23. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

24. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase ‘Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!” (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

25. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

26. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

27. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

28. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

29. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

30. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

31. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

32. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

33. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

34. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

35. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

36. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

37. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

38. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

39. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

40. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

41. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

42. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

43. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá la tomar parte em meus planos.

44. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

45. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer ‘e este é o preço do fracasso’ então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

46. Quando um conselheiro disser “Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?” Eu responderei: “Isso!” e matarei o conselheiro.

47. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

48. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

49. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de ‘procura se, gratifica se bem’, em um jornal local.

50. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

51. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

52. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.

53. Se a linda princesa que capturei disser “Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!” eu direi: “Tudo bem.” E a executarei.

54. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê la apenas porque me senti com vontade.

55. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

56. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

57. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

58. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

59. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

60. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

61. Se meus conselheiros perguntarem “Por que está arriscando tudo nesse plano louco?” Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

62. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

63. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

64. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

65. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

66. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.

67. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

68. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

69. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

70. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

71. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

72. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.

73. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

74. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de “Projeto Overlord” e deixá lo solto em minha mesa.

75. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

76. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena considerar.)

77. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

78. Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele deve ser trazido vivo!”. A ordem será: “E tentem trazê lo vivo se for razoavelmente viável”.

79. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

80. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

81. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

82. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

83. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

84. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

85. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como “alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total”. Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase “aperte o botão”.

86. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

87. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

88. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

89. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

90. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais >deixem o operador de costas para a porta principal.

91. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

92. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

93. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

94. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

95. Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

96. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

97. As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

98. Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

99. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.

100. Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

[Curiosidades] 10 Bebidas que levam as mulheres a transar !!!

Pesquisa com 860 garotas americanas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.

1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)

[Piada do Dia]FANTÁSTICO... A TEORIA DO 11

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão,vejamos:

1) New York City tem 11 letras.

2) Afeganistão tem 11 letras.

3) 'The Pentagon' tem 11 letras.

4) George W. Bush tem 11 letras.


Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).

Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2) O primeiro dos vôos que bateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.

3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.

4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.

5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.



E agora o inquietante.



1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.

2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.

3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.



Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.



E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.



Intrigante, não acham?

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11



E AGORA o mais arrepiante:



Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.





CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

Bin Laden é Corinthiano!!!!!



Que Filho da Mãe !!!!

[Imagens]Ladrão se lascando

Tomou mané

[Girls]Sara Stokes

Ensaio da bela morena de cabelos curtos, Sara Stokes

Segundona, fim de feriado, voltar ao trabalho,e a rotina de sempre, afinal contas, feriado agora só em Dezembro...

[Internet]Que simbolo nacional é você??

Clique aqui pra para fazer o teste.

Apesar de não jogar porra nenhuma, meu resultado foi este.Poste o seu.

[Filmes]Top 50 Cenas de luta

O site the Shiznit fez um set list das 50 melhores cenas de luta da história do cinema
clique aqui para ver todas, e o melhor você pode ver todas uma vez que a lista foi tirada do youtube.

Estas de baixo são clássicas


Indiana Jones x Espadachim (Caçadores da Arca Perdida)


Rei Arthur x Cavaleiro Negro (Monty Phyton e Busca do Cálice Sagrado)


Neo x Morpheus (Matrix)

[Fotos] Você conhece essa menina ?

Clique na figura para saber que é !!!

"O que 15 anos, não faz com uma pessoa !!"

[Fotos] E agora ?

Cada um paga o seu ?!

[Fotos] Preparar...Apontar...

... FOGO !!!

[Girls]Débora e Suzana Pittelli/Sexy Premium Nov 2007

As irmãs Débora e Suzana Pittelli são capa da nova edição da revista masculina Sexy Premium. Chamada de "Novas Ronaldinhas", as Fãs de Ronaldinho Gaúcho posaram nuas para a publicação.

Sexta feira depois do feriado,sorte de quem emendou,força pra quem tem trampar...
Como diz velho deitado: "Quem mandou não estudar"

[Videos]Pegadinho do espelho

Excelente pegadinha,apesar de ser feita na alemanha e ter uma legenda em espanhol, dá pra enteder o que se passa.Tem umas que era melhor mesmo não se ver .hahahaha

Dica do Eduardo Souza via orkut

pra vocês verem que nós aproveitamos dicas boas de vocês leitores e colocamos no ar.Por isso vamos colaborar negada,pode ser via email,orkut,fax,telegrama,telex,telepatia,etc.Ou mesmo fazendo um comentário nos posts que gostou (ou não)...

[Girls]Sasckya Porto/Playboy USA

Esta é a bela morena Sasckya Porto, que apesar do nome é uma top model Brasileira do estado de Pernambuco, em seu ensaio para a revista Playboy Norte americana do mês de dezembro 20007.

Feriadão, dormir até tarde , descansar um pouco e pegar um gás pra chegar ao fim do ano...

[Coisa de pobre]Garagenzinha vagabunda!!!!

Lembro que algum tempo atrás eu postei um garagem bem humilde
esta é um pouquinho mais pobrezinha, mas também impressiona.Deve ser até dificil pro dono escolher com que carro vai sair.

Queria ser pobre um dia, porquê todo dia enche o saco.

VEJA OUTRAS GARAGENS,ALÉM DE OUTRAS COISAS BARATINHAS
NA NOSSA SEÇÃO COISA DE POBRE

[Downloads]Cesar Menotti & Fabiano/.com_você

Depois do grande sucesso do Disco "Palvras de Amor" a dupla lança seu novo disco, ".com_você".

Músicas do CD:

1. Www.Volta pra Mim
2. Caso por Acaso
3. Coração de Papel
4. Talvez
5. Gabriela
6. Tempo pra Amar
7. Foi Tudo Engano
8. Do Lado Esquerdo
9. E Eu
10. Segura na Mão de Deus
11. Galera do Bem
12. Vem Tomar Café Comigo
13. De Frente pro Sol
14. Saudade de Minas
15. Nóis Bebe é Guaraná
16. Vem Me Amar
17. Sincero Amor
18. Sertaneja

Eu não sou muito chegado no gênero,mas tenho que reconhecer o carisma destas duas figuras, além da produção bem cuidada e do repertório.

DOWNLOAD (81,9M)

[Imagens]Celebridades

Clique na imagem para ver ampliado

Diversas celebridades (históricas, desportistas, artistas) retratadas nesta imagem.Dá pra perder um tempinho identificando cada uma delas.
Excelente deixa pra incentivar o pessoal a procurar saber quem é quem, e saber o que fez de importante para estar neste quadro.
Vai estudar vagabundo....

cortesia:Sedentário

[Humor] 10 mentiras mais usadas pelas mulheres !!!

Depois de revelar as "mentirinhas" que os homens costumam contar para suas parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

[Imagens]Propagandas Sinceras

clique na imagem para ver outras.

[Piada do Dia] Dois dedos abaixo do joelho !!!

Uma Velha...
Que si encontrava em Péssimas Situações de Saúde....

Resolve si matar...dando um tiro no coração!!!

Entaum ela liga para seu médico e pergunta...

" Dr. Onde Fica o Coração??"

E o Dr. ResPonDe:
"Dois DeDos Abaixo do Peito!!"

No dia seguinTe....

NoticiáRio>>>>> A Família Souza,lamenta a Morte de Dona Agripina,
que faleceu após dar um tiro no joelho.

[Videos] O melhor de National Geographic (cenas raras) !!!

[Humor] 10 Coisas que afirmam que você está no século 21 !!!

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
9. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
10. Você não sabe o preço de um envelope comum.

[Curiosidades] Guia das Profissões !!! Part III

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

[Videos]Truco valendo toba

Tem gente que é bem besta mesmo.Eu jogo valendo milho,no máximo feijão, e olhe lá....

[Girls]Juliana Paes/Vip Novembro 2007

Fotos da Juliana Paes, para a VIP de novembro de 2007, na edição que ela foi eleita a "Mulher mais Sexy do Brasil".

Há controvérsias, apesar de ela ser muito gostosa, não acho ela a "Mais sexy do Brasil".Mas como se diz, toda a unanimidade é burra...