Um bom final de semana a
todos os visitantes do COPÃO
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todos os visitantes do COPÃO
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sábado, 31 de maio de 2008
[Humor] Matemática de presidente
Um professor de matemática pergunta ao Lula:
- Quanto é 51 dividido por dois?
- Meio litro para cada... - responde o energúmeno presidente.
- Quanto é 51 dividido por dois?
- Meio litro para cada... - responde o energúmeno presidente.
Se não sabe governar, tem que saber beber !!!
[Piada do dia] Brasileiro, gênio e argentino
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro - disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!
[Internet]Teste Idiota
Um teste auto proclamado como Idiota, mas não é tão idiota assim, pouco mais de 1% conseguem fazer na primeira tentativa.Eu consegui na terceira ...
Cortesia:bobagento
[Internet]Firefox 3/Download Day
Quer ajudar a bater um recorde mundial e entrar pro Guiness book?
Essa é a proposta da equipe do Firefox para o dia do lançamento da Versão 3.0 do navegador, e fazer dele o programa mais baixado em um único dia.Você entra no site (clicando no banner) e cadastra seu e-mail para receber informações sobre a data do lançamento.Até agora o Brasil é o segundo país do mundo em número de adesões, atrás apenas dos americanos.
Andei baixando as versões beta do Browser e aparentemente é mais amigável e intuitiva, e o melhor mais leve, rápido e menos faminto por memória.
Meu povo, existe vida além do Internet Explorer (que eu acho uma merda)...
Essa é a proposta da equipe do Firefox para o dia do lançamento da Versão 3.0 do navegador, e fazer dele o programa mais baixado em um único dia.Você entra no site (clicando no banner) e cadastra seu e-mail para receber informações sobre a data do lançamento.Até agora o Brasil é o segundo país do mundo em número de adesões, atrás apenas dos americanos.
Andei baixando as versões beta do Browser e aparentemente é mais amigável e intuitiva, e o melhor mais leve, rápido e menos faminto por memória.
Meu povo, existe vida além do Internet Explorer (que eu acho uma merda)...
sexta-feira, 30 de maio de 2008
[Piada do Dia]A importância da receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
-Por favor, quero comprar arsênico.
-Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
-Vou dar um fim no meu marido!!
-Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
-Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
[Girls]Talita e Tamires/Sexy 06/2008
Esta são as gêmeas, Talita e Tamires, 19 anos, dançarinas, em seu ensaio para a revista Sexy de Junho de 2008.Sexta feira, friozinho, uma dose dupla de saquê pra dar uma esquentada...
quinta-feira, 29 de maio de 2008
[Curiosidades] CERVEJA: Pesquisa concluída
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados à propagandas de cervejas com modelos nuas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitzes, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes…. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com 983 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas feitas por laboratórios de renome e todas indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. BEBER CERVEJA CAUSA/INFLUENCIA CANCER?
Inúmeras pesquisas feitas por laboratórios científicos de ultra teconolia, afirmam que beber não influencia no signo do bebê.
10. AONDE EU COMPRO ISSO?
Em qualquer comércio que estiver pregado na parede um cartaz com uma loira/morena/ruiva gostosa de biquini, com uma garrafa de baré na mão.
11. QUANTO CUSTA EM MÉDIA?
R$ 45,00 a grade (24 garrafas). Menos do que isso, não importa o valor, porque a quantidade de cerveja a ser ingerida será insignificante, e seu preço pago também.
12. COMO SE BEBE?
Se bebe como qualquer líquido normal bebível. Mas existem técnicas apuradas para a bebitação da cerveja. São elas:
Antes de tudo, lembre-se: beba com moderação (haha!).
- Saboreando: uma bicada a cada 1 minuto, em média.
- Meio a meio: cada bicada vai em torno de meio copo.
- Virando: Vai tudo de uma vez, independente do tamanho do copo. (Não estranhe se seu olho lacrimejar, é normal sair cerveja pelos olhos quando se vira o copo.)
- Psíco doidão: Pega a garrafa de 600ml, e brinque de long neck, usando a técnica “meio a meio / virando”
13. A CERVEJA SÓ SERVE PARA SER BEBIDA?
Não. A cerveja serve também para ser jogada no seu amigo do outro lado da mesa, ao esbarrar “acidentalmente”.
Serve também para limpar equipamentos elétricos, resfria reatores nucleares, e cola a havaiana na sola do seu pé, caso esteja saindo. É só jogar no chinelo e esperar secar.
14. A CERVEJA SÓ PODE VENDIDA PARA MAIORES DE 18 ANOS?
Sim e não. Depende aonde você está. Geralmente, micaretas piru folia servem bebidas para pequenas maluquinhas de 16 anos com total liberdade.
15. QUAIS SÃO OS DIAS BONS PARA CERVEJA SER INGERIDA?
Inúmeros calculos foram realizados por um grupo de matemáticos de renome mundial, e foi constatado que os dias bons são 365 a ano, à sua escolha, com variação para 366 em alguns casos.
16. A CERVEJA DEIXA A PESSOA NERVOSA?
Sim. Desde olhar seu copo vazio na mesa e ninguém ter te servido, até você olhar que tomou 15 garrafas sozinho e ter certeza que não está bebado (Cerveja paraguaia).
17. CHOPP É CERVEJA?
É quase cerveja. Chopp geralmente é usado por homossexuais que querem apreciar a bebida de homens.
18. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
———————
O InfoDIW pesquisou 164.985 bebedores de cerveja, visitou 2.312 bares, em 118 cidades do Brasil, e consumiu 9.312.902 cervejas.
A margem de erro para a pesquisa é de 3 cervejas para mais ou para menos.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados à propagandas de cervejas com modelos nuas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitzes, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes…. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com 983 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas feitas por laboratórios de renome e todas indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. BEBER CERVEJA CAUSA/INFLUENCIA CANCER?
Inúmeras pesquisas feitas por laboratórios científicos de ultra teconolia, afirmam que beber não influencia no signo do bebê.
10. AONDE EU COMPRO ISSO?
Em qualquer comércio que estiver pregado na parede um cartaz com uma loira/morena/ruiva gostosa de biquini, com uma garrafa de baré na mão.
11. QUANTO CUSTA EM MÉDIA?
R$ 45,00 a grade (24 garrafas). Menos do que isso, não importa o valor, porque a quantidade de cerveja a ser ingerida será insignificante, e seu preço pago também.
12. COMO SE BEBE?
Se bebe como qualquer líquido normal bebível. Mas existem técnicas apuradas para a bebitação da cerveja. São elas:
Antes de tudo, lembre-se: beba com moderação (haha!).
- Saboreando: uma bicada a cada 1 minuto, em média.
- Meio a meio: cada bicada vai em torno de meio copo.
- Virando: Vai tudo de uma vez, independente do tamanho do copo. (Não estranhe se seu olho lacrimejar, é normal sair cerveja pelos olhos quando se vira o copo.)
- Psíco doidão: Pega a garrafa de 600ml, e brinque de long neck, usando a técnica “meio a meio / virando”
13. A CERVEJA SÓ SERVE PARA SER BEBIDA?
Não. A cerveja serve também para ser jogada no seu amigo do outro lado da mesa, ao esbarrar “acidentalmente”.
Serve também para limpar equipamentos elétricos, resfria reatores nucleares, e cola a havaiana na sola do seu pé, caso esteja saindo. É só jogar no chinelo e esperar secar.
14. A CERVEJA SÓ PODE VENDIDA PARA MAIORES DE 18 ANOS?
Sim e não. Depende aonde você está. Geralmente, micaretas piru folia servem bebidas para pequenas maluquinhas de 16 anos com total liberdade.
15. QUAIS SÃO OS DIAS BONS PARA CERVEJA SER INGERIDA?
Inúmeros calculos foram realizados por um grupo de matemáticos de renome mundial, e foi constatado que os dias bons são 365 a ano, à sua escolha, com variação para 366 em alguns casos.
16. A CERVEJA DEIXA A PESSOA NERVOSA?
Sim. Desde olhar seu copo vazio na mesa e ninguém ter te servido, até você olhar que tomou 15 garrafas sozinho e ter certeza que não está bebado (Cerveja paraguaia).
17. CHOPP É CERVEJA?
É quase cerveja. Chopp geralmente é usado por homossexuais que querem apreciar a bebida de homens.
18. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
———————
O InfoDIW pesquisou 164.985 bebedores de cerveja, visitou 2.312 bares, em 118 cidades do Brasil, e consumiu 9.312.902 cervejas.
A margem de erro para a pesquisa é de 3 cervejas para mais ou para menos.
[Humor] Vida de casados
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim!
[Piada do Dia]Se rir morre!!!
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duasf rutas!!!Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano,com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cu. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGUENTEI!!!
[Imagens] Querendo CRUZAR ?!?!
...é só aguardar no acostamento !!!
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"..respeite as placas de sinalização"
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"..respeite as placas de sinalização"
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quarta-feira, 28 de maio de 2008
[Piada do Dia]Pais orgulhosos
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui e ali, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir aobanheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar desociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu?Que ele faz?
- Meu filho é Garoto de Programa, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes zerinho de presente de três viadinhos que ele anda comendo.
[Coisa de pobre]100Kg Gold Maple Leaf "Mega" coin
Esta é a Gold Maple Leaf "Mega" coin, o mome é tão grande quanto o valor da "moedinha", confeccionada com 100kg de ouro puríssimo (99,999%) ela é fabricada pela Royal Canadian Mint (RCM), vem com a éfige da Rainha Elizabeth II e do outro lado a folha que é simbolo do Canadá, e tem o valor de face de 1 milhão de dólares canadenses, mas o valor real da moeda é de 2 Milhões de Euros (R$ 5 milhões).Vou ter que comprar outra carteira pra guardar este troco....
[Girls]Tori Wilson/Playboy USA 05/2003
Esta é a americana Torrie Wilson, musa da WWE, aquela liga de luta livre com luta mais fajuta que mercadoria de loja de 1,99 ,em seu ensaio para a Plaboy Americana de Maio de 2003.Pensa numa lourona dessa dando uma chave de perna no caboclo, deve ser uma coisa de louco.....
terça-feira, 27 de maio de 2008
[Piada do Dia] Nacionalidade de Jesus !!!
Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas... com certeza.... era Argentino!
[Curiosidades] Os 10 domínios mais caros da internet !!!
1º. sex.com, US$12.5 milhões
2º. porn.com, US$9.5 milhões
3º. diamond.com, US$7.5 milhões
4º. business.com, US$7.5 milhões
5º. casino.com, US$5.5 milhões
6º. asseenontv.com, US$5 milhões
7º. korea.com, US$5 milhões
8º. wine.com, US$3.3 milhões
9º. creditcheck.com, US$3 milhões
10º. vodka.com, US$3 milhões
[Humor] TERRÍVEL GOLPE NO SEMÁFORO !!!
Aconteceu num sinal perto do Barrashoping e pode estar acontecendo em outros sinais do Rio.
Muito cuidado ao parar nos sinais onde ficam aqueles malabaristas com fogo.
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
Passe este aviso para o maior número de pessoas e você estará fazendo a sua parte impedindo que este mal evolua e também criando mais uma corrente de fatos verdadeiramente reais.
[Notícias]Mulher dirige na contramão em SP
"Uma bancária de 27 anos dirigiu por quase seis quilômetros na contramão por grande parte do corredor norte-sul, um dos mais movimentados da cidade de São Paulo no começo da madrugada desta terça-feira.
A motorista do Volkswagen Polo entrou no sentido oposto da avenida 23 de Maio próximo ao prédio do Detran, no Ibirapuera (zona sul), e andou pelas avenidas Pedro Alvares Cabral, Rubem Berta e Moreira Guimarães. Ela só parou pouco antes de um bloqueio montado antes do acesso à avenida dos Bandeirantes."
fonte:UOL
[Humor]O Advogado e seus charutos raros
Um advogado de Charlotte, nos Estados Unidos, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros. Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia… e ganhou!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado ‘tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável’, e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro. Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
Agora a melhor parte: depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!
Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.
Moral da história: cuidado com o que você faz, pois outra parte também pode ter um advogado melhor e mais esperto!!!
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia… e ganhou!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado ‘tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável’, e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro. Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
Agora a melhor parte: depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!
Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.
Moral da história: cuidado com o que você faz, pois outra parte também pode ter um advogado melhor e mais esperto!!!
[Downloads]Duas Caras Internacional
1. No One - Alicia Keys
2. Let Me Out - Ben´s Brother
3. Same Mistake - James Blunt
4. Scared - Tiago Lorc
5. Lost Without U - Robin Thicke
6. Kiss Kiss - Chris Brown
7. So Much For You - Ashley Tisdale
8. Gimme More - Britney Spears
9. 2 Hearts - Kylie Minogue
10. How Deep Is Your Love - The Bird And the Bee
11. You Are So Beautiful - Ivo Pessoa
12. I´m All Right - Madeleine Peyroux
13. The Look of Love (from Casino Royale) - Diana Krall
14. Yesterday - Liverpool Kids
15. All She Wants (o Xote das Meninas) - Marina Elali
16. You My Love - Double You
»Informações
Estilo: Musicas
Tamanho: 20 Mb
Formato: Mp4
Idioma: Português
Servidores: Easy-Share/Bitroad
2. Let Me Out - Ben´s Brother
3. Same Mistake - James Blunt
4. Scared - Tiago Lorc
5. Lost Without U - Robin Thicke
6. Kiss Kiss - Chris Brown
7. So Much For You - Ashley Tisdale
8. Gimme More - Britney Spears
9. 2 Hearts - Kylie Minogue
10. How Deep Is Your Love - The Bird And the Bee
11. You Are So Beautiful - Ivo Pessoa
12. I´m All Right - Madeleine Peyroux
13. The Look of Love (from Casino Royale) - Diana Krall
14. Yesterday - Liverpool Kids
15. All She Wants (o Xote das Meninas) - Marina Elali
16. You My Love - Double You
»Informações
Estilo: Musicas
Tamanho: 20 Mb
Formato: Mp4
Idioma: Português
Servidores: Easy-Share/Bitroad
Aproveita que a novela tá acabando...
cortesia:BaixaBR
segunda-feira, 26 de maio de 2008
[Girls]Luana Sena/Sexy Clube 05/2008
Esta é Luana Sena em seu ensaio para o site Sexy Clube de Maio de 2008.Segundona braba, depois de um feriadão....pensa na animação.
sexta-feira, 23 de maio de 2008
[Humor Negro] Top 8 Piadas Isabella !!!
1 - O que é, o que é? Entra pela porta e sai pela janela?
R - A Isabella.
2 - O que é, o que é? Atravessa a rede mas não é água?
R - A Isabella.
3 - Sabe por que Isabella usava Línux?
R - Porque tinha medo do Windows.
4 - Sabe qual era o sonho de Isabella?
R - Pular de Bungee Jump, sem corda
5 - Qual era a comida predileta de Isabella?
R - AAAAAAAAAAAA.. TUM.
6 - Sabe por que a Isabella não conseguia ficar on no MSN?
R - Porque a Internet dela sempre CAÍA
7 - Sabe qual bebida Isabella devia ter bebido?
R - RedBull (te dá asas)
8 - Sabe por que Isabella foi jogada?
R - Porque confundiram ela com ISABELHA.
[Curiosidades] A lista de coisas que não sabemos ou não lembramos... !!! part 2
Os Quatro Evangelistas e a Esfinge
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)
Os Quatro Elementos e os Signos
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)
As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )
Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro
Os Múltiplos de Dez
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
Yotta (Y) = 1024 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1.000000
kilo (k) = 103 = 1.000
hecto (h) = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 100 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3 = 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10-9= 0,000.000.001
pico p, 10-12 = 0,000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
exa deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis".
penta deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco".
tera do grego "téras" que significa "monstro".
giga do grego "gígas" que significa "gigante".
mega do grego "mégas" que significa "grande".
hecto do grego "hekatón" que significa "cem".
deca do grego "déka" que significa "dez".
deci do latim "decimu" que significa "décimo".
mili do latim "millesimu" que significa "milésimo".
micro do grego "mikrós" que significa "pequeno".
nano do grego "nánnos" que significa "anão".
pico do italiano "piccolo" que significa "pequeno".
femto do dinamarquês "femten" que significa "quinze".
atto do dinamarquês "atten" que significa "dezoito".
zepto e zetta derivam do latim "septem" que significa "sete".
yocto e yotta derivam do latim "octo" que significa "oito".
Conversão entre unidades:
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC
Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...
As Datas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchin
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz
Você Sabia ?
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".
3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ". Ou, como diriam os paulistanos: "Num tô inteindêindu!"
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".
7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...
[Girls]Agatha Lins/Sexy Clube 05/2008
Esta é Agatha Lins, em seu ensaio para o site Sexy Clube de Maio de 2008.Girl postada, obrigação cumprida, deixa eu voltar pro meu feriadão...
quarta-feira, 21 de maio de 2008
[Videos]Curtindo a Vida Adoidado / Ferris Bueller's Day Off
Pra quem já assistiu a chance de ver de novo o filme inteiro (dublado), via Youtube, pra quem não viu (quando você voltou pra terra??), veja, é imperdível.
O fime "Curtindo a vida Adoidado/Ferris Bueller's Day off(1986)" é um clássico da sessão da tarde.
Mostra das aventuras do Jovem Ferris Bueller(Mathew Broderick) que resolve matar aula num dia ensolarado, junto com seu amigo Cameron (Alam Ruck) e a namorada Sloam (Mia Sara).
Se tiver banda larga aproveite, se não tiver mas tiver paciencia de Jó vale a pena, ainda mais que é feriado mesmo, até que tirem do ar....
Cortesia:Omedi
[Humor]Coisa de Mulher
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo .
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tiv e ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo .
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tiv e ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
[Girls]Flavia Alessandra/Playboy BR 08/2006
Esta é a atriz Flávia Alessandra, em seu ensaio para a revista Playboy brasileira de Agosto de 2006.Aproveitando que a gostosa tirou a roupa na novela, o ensaio da vida real.Se ela quiser posar de novo meu iate tá a disposição.
terça-feira, 20 de maio de 2008
[Coisa de Pobre]Ferrari é leiloada por US$ 11 Milhões
"Uma Ferrari 250 GT California Spyder que já foi do ator americano James Coburn foi leiloada ontem pelo valor recorde de US$ 11 milhões, tornando-se o carro antigo mais valioso vendido em um leilão.O raro veículo preto conversível foi um dos 33 automóveis que a montadora vendeu no leilão na cidade de Maranello, no norte da Itália.
O valor de US$ 10.98 milhões pago apresentador britânico de rádio e televisão Chris Evans superou as previsões da organizadora do evento, a RM Auctions. "
igualzinho aqueles leilões em quermese que eu vou.....
Fonte:Terra
[Piada do Dia] A Arte de Negociar !!!
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic…"
[Humor] SELEÇÃO DE MENTIRAS !!!
Algumas das mentiras mais comuns do mundo:
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
[Curiosidades] A lista de coisas que não sabemos ou não lembramos... - Part 1
Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.
As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:
Ut queant laxis (dó) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João
Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja
As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)
Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes
conhecidos desde os babilônios:
. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
Sábado - dia de Saturno
As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta
Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias
Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: Vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês
Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.
Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.
As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:
Ut queant laxis (dó) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João
Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja
As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)
Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes
conhecidos desde os babilônios:
. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
Sábado - dia de Saturno
As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta
Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias
Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: Vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês
Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.
Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos
segunda-feira, 19 de maio de 2008
[Piada do Dia] Qual é o Pai mais alto ?
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
Luisinho- Meu pai é tão alto, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
Joãozinho- Quando ele encostou sentiu algo macio?
Luisinho- Exatamente ele conseguiu passar a mão em uma nuvem oO.
Joãozinho- Que mané nuvem o que ¬¬ era o saco do meu Pai =)
[Humor] QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO: !!!
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos em vez de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
[Humor] Guia Prático da Ciência Moderna !!!
LEI GERAL DA CIÊNCIA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1.. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta.Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados. Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o
telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.. Parágrafo único: Não adianta
mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
[Girls]Fernanda Martinelle/Sexy Premium 05/2008
Esta é Fernanda Martinelle, fotografada para o ensaio número 2 da edição de Maio de 2008 da revista Sexy Premium.Semana de 3 dias, eita coisa boa...
sábado, 17 de maio de 2008
[Piada do dia] Papo de amigo
Dois amigos manguaceiros em um bar, conversam:
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim? Deixaríamos de nos falar?
- Também não!
- Porra, então como é que ficaríamos ?
- Quites...
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim? Deixaríamos de nos falar?
- Também não!
- Porra, então como é que ficaríamos ?
- Quites...
sexta-feira, 16 de maio de 2008
[Girls]Myrian Martin/Playboy BR Especial 05/2008
Esta é a atriz Myriam Martin, a dona Rosinha do programa Zorra Total da Rede Globo, em seu ensaio para a edição da Especial da Playboby Brasileira de Maio de 2008.Desta vez a Playba tá de parabéns, que mulher gostosa, fotos ótimas (bem ao estilo Sexy), fora a quantidade de fotos 52 no total, estas vale a pena clicar uma por uma, formato gigante...
[Piada do dia] Salim, filho do buta !
O sujeito engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março (SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim, burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem Casa na Búzios, Casa na Cambos da Jordão, tem Casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho que estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris... tudo só com lodjínia!
Depois de ouvir tudo pacientemente o sujeito diz pro Slim:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu sou Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim, burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem Casa na Búzios, Casa na Cambos da Jordão, tem Casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho que estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris... tudo só com lodjínia!
Depois de ouvir tudo pacientemente o sujeito diz pro Slim:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu sou Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!
quinta-feira, 15 de maio de 2008
[Humor] Três assuntos interessantes
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO :
coma, Beba e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei o meu curso...
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO :
coma, Beba e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei o meu curso...
[Piada do dia] Médicos
Brincando de médico
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
--------------------------------------------------------------------------------
Terapia sexual
— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutora?
— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
--------------------------------------------------------------------------------
Preços de consulta
Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
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Terapia sexual
— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutora?
— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
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Preços de consulta
Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.
[Imagens]Nike Freddy Krueger/Flamenguista
Este o tênis Nike edição especial "Freddy Krueger", mas na boa, parece mais tenis de flamenguista, não só pela cor, mas pelas manchas de sangue, sabe comé briga de torcida, tiroteio na favela, e essas coisas típicas.A Nike estuda o lançamento do mesmo como o nome de "Obina limited edition"...
cortesia:Blog do Cardoso
[Humor] Mulher traída é um perigo
"Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente"
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Espero que a perseguida tenha valido a pena! Bastardo
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Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven...
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Espero que tenha valido a pena!
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"...essa agora é pra acabar !!!".
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"Scott Kelly tem o pinto pequeno"
..
"..olha a galera aew !!!"
.Cortesia: Blog da Mary
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