Ao som de Queen, Bicycle Race.
Cachaça da gota...
quinta-feira, 31 de julho de 2008
quarta-feira, 30 de julho de 2008
[Piada do Dia] Telefone do Diablo !!!
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares
por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares
por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!
[Top 10] As 10 maiores palavras da língua portuguesa !!!
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
[Humor] Bom infarto !!!
Recebi um e-mail com algumas dicas pra quem deseja se enfartar logo. As dicas são realmente boas, e qualquer um pode enfartar rapidinho se quiser. Veja só:
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bolaou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é deferro;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo paraver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos deoração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião. Feliz infarto!
É claro que nós não queremos ter um infarto, não é mesmo?! Mas como eu disse, essas dicas realmente funcionam, e muitas vezes nós fazemos tudo isso de maneira inconsciente, às vezes até mesmo por "necessidade". Melhor parar pra pensar um pouco na vida que estamos levando, não é?!
(Espero que meu chefe leia isso... :p)
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bolaou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é deferro;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo paraver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos deoração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião. Feliz infarto!
É claro que nós não queremos ter um infarto, não é mesmo?! Mas como eu disse, essas dicas realmente funcionam, e muitas vezes nós fazemos tudo isso de maneira inconsciente, às vezes até mesmo por "necessidade". Melhor parar pra pensar um pouco na vida que estamos levando, não é?!
(Espero que meu chefe leia isso... :p)
[Tecnologia]Barbeiro Virtual
Já não é de hoje que ouvimos falar em sonorização 3d (começou em 99 na produção de Star Wars Episódio I) mas particularmente eu nunca tinha visto algo na internet com tanta qualidade sonora combinada a uma experiência fantástica como no virtual barbershop.
Você realmente se sente na cadeira de uma barbearia, duvida? pare por um instante o que você esta fazendo e experimente
1. Coloque seus fones (caixas de som não provocam o mesmo efeito),
2. Feche seus olhos (mesmo)
3. Aperte o play e deixe o resto com o barbeiro :-)
PS: É em Inglês mas e muito real
O nome da técnica é Binaural recording que utiliza pequenos microfones na altura dos ouvidos para simular um ambiente real.
Download do Audio
Pode fechar os olhos sem medo, não uma daquelas pegadinhas de susto, e ajuda a melhorar ambientação.
Muito bem feito,ainda mais com um fone estéreo de boa qualidade...
Muito bem feito,ainda mais com um fone estéreo de boa qualidade...
[Girls]Andressa Zizzari/Sexy Premium/12/05
Esta é Andressa Zizzari, em seu ensaio para revista Sexy Premiu de Dezembro de 2005.Hoje tem Parmera e Framengo....tem jeito dos dois perderem?!?!?!
segunda-feira, 28 de julho de 2008
[Piada do Dia]Relógio do bêbado
O bêbado, enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio; se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!!!
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio; se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!!!
[Videos]Dona Solange de Ilheus 2- O retorno
Esses dias eu postei um vídeo da Dona Solange a gaga de Ilhéus, apresento agora o retorno,com filmagem e direito de conhecer a figura.E dona Solange continua metendo a boca no Prefeito.
O video tem 9:30 se a dona Solange não gaguejasse tanto teria 2:00...
[Girls]Fernanda Corbari/Sexy Premium/02/2008
Esta é Fernanda Corbari, em seu ensaio para a revista Sexy Premium de Fevereiro de 2008.Bela borboleta....
Segundona braba...
[Top 10] 10 Frases que nunca vamos ouvir dos nossos chefes !!!
1. Você tem trabalhado muito, vai pra casa descansar;
2. Quer um aumento?
3. Nem eu faria este trabalho melhor;
4. Desculpe, eu estou errado;
5. Vou adiantar seu salário;
6. A culpa foi minha;
7. Escolhe qual computador você quer;
8. A empresa não funciona sem você;
9. Você é o chefe agora;
10. Quando eu morrer isto tudo será seu.
2. Quer um aumento?
3. Nem eu faria este trabalho melhor;
4. Desculpe, eu estou errado;
5. Vou adiantar seu salário;
6. A culpa foi minha;
7. Escolhe qual computador você quer;
8. A empresa não funciona sem você;
9. Você é o chefe agora;
10. Quando eu morrer isto tudo será seu.
[Piada do Dia] continência !!!
- Soldado, por que não bateu continência pra mim?
- Desculpe, Sargento, eu estava distraído!
- Ah, pensei que estava de mal comigo, ufa!
[Humor] Guerra de Sexos !!!
Agora é na Informática.. Curte aí:
Por que "computador" em espanhol é feminino (computadora)?
1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2. Ninguém é capaz de entender a sua lógica interna.
3. Mesmo os menores errinhos que você comerte são guardados na memóra para fututra referência.
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
6. O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
Aí... Veio a resposta:
Porque no Brasil os computadores são do sexo masculino:
1. Ele sacaneia com você e no dia seguinte não parece se lembrar de nada;
2. Quando você precisa que algo seja feito, esta sempre com preguiça e você acaba se virando sozinha;
3. Não tem, por enquanto, a capacidade de ouvir (quando isso acontecer, poderemos dizer que os computadores estarão um passo a frente dos homens);
4. Tem sempre um monte de desculpas esfarrapadas e que não colam bem (Erro fatal no endereço .);
5. Falta-lhe sensibilidade;
6. É totalmente dependente das suas instruções para gerar algo que preste.
E depois ainda têm a cara de pau e falam que o nosso blog é machista...
sexta-feira, 25 de julho de 2008
[Piada do Dia]Frango Congelado
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
[Filmes]Batman The Dark Knight
Falei alguns posts abaixo que eu ia assistir "Batman The Dark Knight" na quarta e fui, mas uma preguiça imensa tomou meu corpo e não escrevi minha avalição na quinta, hoje estou mais animando e vou dar minhas impressões sobre o filme.
Seguindo como uma continuação do Batman Begins de 2005, e mantendo boa parte do elenco, com Chrisian Bale, como o Batman/Bruce Wayne, Morgan Freeman como o cientista/faz tudo Lucius Fox e Michael Kaine como o mordomo/babá Alfred. A única mudança do elenco anterior foi a saída de Katie "Sra Tom Cruise" Holmes, para entrada de Maggie Gyllenhaal no papel da promotora publica/mocinha indefesa.
Desta vez foi escolhido um vilão mais conhecido e popular,do que o do Hans al Guhl do Begins, até pelos não familiarizados com HQ, o Curinga protagonizado pelo falecido Heath Leadger, que a propósito rouba a cena do filme com uma intrepretação digna de Oscar, infinitamente melhor que o caricato de Jack Nicholson, com um personagem que se assemelha mais com o dos quadrinhos, um psicopata lunático e sádico, que não tem um mínimo de postura moral e com um personalidade formada em um lar problemático. Outro vilão famoso que faz sua aparição, mas bem menos brilhante e até um pouco curta é Duas Caras (Aaron Eckhart), o promotor Harvey Dent que fica desfigurado.
O filme é bem feito com efeitos convincentes, mas as vezes o roteiro se mostra meio confuso com altos e baixos, e partes dispensáveis, mas nada que comprometa o filme como um todo, e com ambientação melhor que o Begins, uma vez o diretor Christopher Nolan já tem mais intimidade com o morcegão depois deste.
Complementando, dos filmes desta leva, Homem de Ferro, Indiana Jones, Hancock entre outros, na minha opinião o Dark Knight é melhor e vale a pena a ida o cinema, não que o filme seja perfeito mas é um ótimo programa para esse final de férias.Nota 8
[Coisa de pobre]Golden Porsche
Este é o Golden Porsche, um Porsche 911 Cabriolet, coberto com folhas de ouro, totalizando 40lb de ouro (+ ou - 18kg), o Porsche deve pertencer algum destes novos ricos da Rússia, que depois do fim do socialismo ficou abarrotado de gente com dinheiro no bolso e excentricidades para por em prática.E se levarmos em consideração a cotação do ouro de R$ 48,00/g , o cara gastou R$ 864.000,00, fora mão de obra e o valor do carro.Gosto é gosto...
[Girls]Danny Cardoso/Revista Brasil
Essa é Danny Cardoso, em seu ensaio pra a revista Brasil.Parece que a qualidade "técnica" da revista deu uma melhorada, porque as poucas que eu vi tinha uma mulherada bem maomeno.Sexta feira uma lourinha linda pra lembrar das geladas que eu vou tomar fim de semana....
quinta-feira, 24 de julho de 2008
[Piada do dia]Funciona mesmo??
O sujeito entra em uma farmácia e pede pro balconista:
- Vocês tem viagra?
- Temos sim senhor; responde o balconista.
- Mas bixo, este negócio funciona mesmo, é bom mesmo do jeito que o povo fala? Pergunta o sujeito.
- É bom pra caralho, funciona de verdade mesmo!!!!! Exclama o balconista.
- Quanto custa?
- R$ 80,00, disse o balconista
- Vê um pra mim então.
Ai o balconista pega a escada, coloca na prateleira, sobe lá em cima, no último lugar e pega a caixinha de viagra, desce e entrega pro sujeito.
- Mas funciona mesmo? Você garante que funciona? - Questiona o sujeito
- Velho, to falando pra você..Funciona pra caralho...
- Então me vê outra caixa.
Ai o balconista pega a escada de novo, e quando tá lá em cima pra pega a outra caixa, o sujeito que tá lá embaixo pega a caixinha que estava em cima do balcão e sai correndo com a caixa na mão.
Nisto ele chega pro seu colega que estava de plantão e fala pra ele:
- Bixo, e agora? o que vamos fazer?
- A velho não sei não.... Respondo seu colega.
- Vamos fazer assim, vamos rachar o prejuízo, R$ 40,00 pra cada... afinal tava nós dois aqui dentro....
O colega teve que topar...
Nisto entra um outro sujeito na farmácia e pergunta pro outro balconista:
- Boa Tarde..... vocês tem Viagra?
- Temos sim; responde.
- Cara, este negócio funciona mesmo? Indaga o cidadão.
- É sim, é bom de verdade; vai respondendo o balconista.
- Velho, você garante que funciona?
Ai o balconista responde:
- Senhor, teve um sujeito que saiu agora a pouco daqui, e nem abriu a caixinha e ja fudeu dois....
- Vocês tem viagra?
- Temos sim senhor; responde o balconista.
- Mas bixo, este negócio funciona mesmo, é bom mesmo do jeito que o povo fala? Pergunta o sujeito.
- É bom pra caralho, funciona de verdade mesmo!!!!! Exclama o balconista.
- Quanto custa?
- R$ 80,00, disse o balconista
- Vê um pra mim então.
Ai o balconista pega a escada, coloca na prateleira, sobe lá em cima, no último lugar e pega a caixinha de viagra, desce e entrega pro sujeito.
- Mas funciona mesmo? Você garante que funciona? - Questiona o sujeito
- Velho, to falando pra você..Funciona pra caralho...
- Então me vê outra caixa.
Ai o balconista pega a escada de novo, e quando tá lá em cima pra pega a outra caixa, o sujeito que tá lá embaixo pega a caixinha que estava em cima do balcão e sai correndo com a caixa na mão.
Nisto ele chega pro seu colega que estava de plantão e fala pra ele:
- Bixo, e agora? o que vamos fazer?
- A velho não sei não.... Respondo seu colega.
- Vamos fazer assim, vamos rachar o prejuízo, R$ 40,00 pra cada... afinal tava nós dois aqui dentro....
O colega teve que topar...
Nisto entra um outro sujeito na farmácia e pergunta pro outro balconista:
- Boa Tarde..... vocês tem Viagra?
- Temos sim; responde.
- Cara, este negócio funciona mesmo? Indaga o cidadão.
- É sim, é bom de verdade; vai respondendo o balconista.
- Velho, você garante que funciona?
Ai o balconista responde:
- Senhor, teve um sujeito que saiu agora a pouco daqui, e nem abriu a caixinha e ja fudeu dois....
quarta-feira, 23 de julho de 2008
[Girls]Jéssica Correa/SexyClube/07/2008
Esta é Jéssica Correa em seu ensaio para o site SexyClube do mês de Julho de 2008.Quarta-feira, um super mega power ensaio com 49 fotos pra passar o dia...
Hoje se Deus quiser vou assistir Dark Knight, amanhã coloco o que eu achei do filme...
terça-feira, 22 de julho de 2008
[Piada do Dia] Meu porto seguro !!!
Um cara encontra uma amiga que não via há muito, muito tempo. Papo vai, papo vem, acabou rolando aquele "clima" e ele perguntou pra ela:
- E aí, você tem namorado, casou, alguma coisa assim?
E ela responde:
- Sim.
Então, ele, decepcionado, pergunta, com suas últimas esperanças:
- Mas você gosta dele MESMO?
E ela responde:
- Sim. Ele é meu "porto seguro"!
Ele pensa "Fudeu! Ela gosta MESMO do cara... 'Porto seguro'... Que poético!" e pergunta:
- Então ele é o seu "porto seguro" porque ele te apóia bastante quando você tá triste?
E ela responde:
-Não, ele me dá dinheiro quando eu bato o carro!
- E aí, você tem namorado, casou, alguma coisa assim?
E ela responde:
- Sim.
Então, ele, decepcionado, pergunta, com suas últimas esperanças:
- Mas você gosta dele MESMO?
E ela responde:
- Sim. Ele é meu "porto seguro"!
Ele pensa "Fudeu! Ela gosta MESMO do cara... 'Porto seguro'... Que poético!" e pergunta:
- Então ele é o seu "porto seguro" porque ele te apóia bastante quando você tá triste?
E ela responde:
-Não, ele me dá dinheiro quando eu bato o carro!
[Humor] Dez coisas ruins de se ouvir de um ginecologista !!!
1. Hum... você é igualzinha a sua mãe.
2. Parece que você se divertiu ontem...
3. De meus parabéns ao seu marido.
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse "matagal".
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada...
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso...
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer "o" exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)
2. Parece que você se divertiu ontem...
3. De meus parabéns ao seu marido.
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse "matagal".
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada...
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso...
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer "o" exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)
segunda-feira, 21 de julho de 2008
[Internet]Orkut em manutenção
O site de relacinamento mais famoso e querido pelos brasileiros está em manuntenção, quem tentou acessar o site na noite desta segunda feira encontrou a pagina aí de cima, na parte da tarde alguns se queixavam de fazer o login e entrar em uma página de outra pessoa.De acordo com a assessoria do Google, proprietário do serviço, trata-se de uma manutenção para resolver problemas técnicos do site.
Segundo rumores que rolam na internet possivelmente o site ficará fora do ar até sábado, e vão além, perfis fake e inativos possivelmente serão deletados, além de alguns investigados devido a denuncias de pedofilia.
Se você foi na lan house, gastar seu rico dinheirinho, pensando em mandar um scrap pro seu miguxo do Orkut.....perdeu preibói!!!!!!
UPDATE:Parece que o desespero de metade dos navegantes acabou (a outra metade nem ficou sabendo), nesta terça o Orkut já voltou a funfar.
[Games]God of War III /PS3
Video curto e que mostra pouca coisa, mas se mantiver a qualidade dos dois anteriores do PS2, é sucesso garantido, lançamento previsto para o final de 2009.
Até lá se God (que não é o of war) quiser já estarei com meu PS3 e minha LCD de 46" Full HD.
[Piada do Dia]A importância do cafezinho
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes,cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes,cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
[Girls]Andreia Vieira/Sexy Premium/07/2007
Esta é Andreia Vieira em seu ensaio para a revista Sexy Premium de Julho de 2007.Eita segundona braba....
sábado, 19 de julho de 2008
[In Memorian] Morre Dercy Gonçalves !!!
Aos 101 de idade (isso na contagem do IBGE).
A atriz Dercy Gonçalves, que no último dia 23 de junho completou 101 anos (ou 103, de acordo com sua versão), morreu às 16h45 deste sábado (19) no Hospital São Lucas, em Copacabana, Zona Sul do Rio de Janeiro.
De acordo com o boletim médico do hospital, Dercy foi internada durante a madrugada no Centro de Tratamento Intensivo (CTI) com pneumonia grave, que evoluiu para um quadro de sepse pulmonar e insuficiência respiratória.
Carreira
Dercy Gonçalves foi uma das pioneiras da teledramaturgia brasileira, e atuou em novelas até 1992, com "Deus Nos Acuda", da TV Globo. Sua estréia no teatro aconteceu em 1929, na cidade de Leopoldina (MG), em dueto com o ator Eugênio Pascoal. No Rio de Janeiro, faz carreira no teatro de revista na década de 30 e nos anos 40. No ano de 1943, estréia no cinema com o filme "Samba em Berlim". Sua carreira conta mais de 30 filmes, o último deles o curta-metragem "Célia & Rosita", de 2000.
Conhecida por seu humor debochado e pelos palavrões, tornou-se sinônimo de improviso e irreverência. Nascida Dolores Costa Gonçalves, em Santa Maria Madalena, no Rio de Janeiro, adotou em 1927 o nome artístico de Dercy Gonçalves para tentar a carreira de cantora.
Piada
Há alguns dias, estava lendo uma revista sobre animais até que comecei a ler uma reportagem sobre as tartarugas, que podem viver até 120 anos. Ai no fim da reportagem tava uma piadinha assim:
Entrevista com a comediante Dercy Gonçalves.
Repórter: Dercy, ficamos sabendo que você não possui animais de estimação, é verdade?
Dercy: é sim.
Repórter: Mas nem um gatinho ou um cachorro?
Dercy: não eles correm muito, fazem muito barulho e sujam tudo.
Repórter: Ah então compra uma tartaruga. Ela é lenta e não suja muito.
Dercy: Eu não! depois a gente pega amor no bichinho e ele morre.
sexta-feira, 18 de julho de 2008
[Girls]Naiana Gomes/Sexy Premium/07/2008
Esta é a modelo Naiana Gomes, em seu ensiao para revista Sexy Premium de Julho de 2008.Agradecimentos ao padrão Sexy de qualidade...
quarta-feira, 16 de julho de 2008
[Videos] Doidão do Portão (Legendado)
Pensa num homem que quando
bebe fala ligeiro....
bebe fala ligeiro....
.
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"só com legenda mesmo para entender uma bagaçeira dessas...rs"
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[Girls]Thaiz Schimitt/Cyberplayboy BR/06/2008
Esta é a modelo Thaiz Schimitt, em seu ensaio para o site Cyberplayboy Brasil de Junho de 2008.Porque a Natália não fez um ensaio nesse estilo????
[Piada do Dia] Ricardão estátua !!!
O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
— Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
[Humor] Novos Medicamentos no Mercado !!!
SEMANCOL®
"Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta."
CHÁ DE SUMIÇO®
"Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'"
FICABONZIN®
"Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá."
terça-feira, 15 de julho de 2008
[Piada do Dia]O Sermão
Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, 'indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
Padre, o senhor lembra da nossa 'conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra! pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem
por decreto! Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
-Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu? E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!
Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, 'indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
Padre, o senhor lembra da nossa 'conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra! pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem
por decreto! Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
-Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu? E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!
segunda-feira, 14 de julho de 2008
[Girls]Laura Croft/Cyberplaboy USA/ 07/2008
Esta bela morena é Laura Croft, em seu ensaio para o site Cyberplaboy de Julho de 2008.Não confunda com Lara Croft, a musa dos games, essa é feita de carne e osso, e que carne....
[Dicas] Oito lições básicas para se livrar do telemarketing !!!
1. Se oferecerem um cheque especial, diga que acabou de ser demitido e a oferta caiu do céu.
2. Quando disserem “Como você está?” responda, em detalhes, como você está. Algo tipo “Minha gastrite está horrorosa, cê nem queira saber. É. Estou pensando em operar, mas meu tio fez a operação e não resolveu.” Ignore o que o(a) atendente disser. Fale sem parar até cair a linha.
3. Se a pessoa disser que é da empresa XYZ, peça para ele soletrar, bem devagar, nome e sobrenome, nome da empresa, endereço completo, etc. Faça perguntas pessoais.
4. Diga “não” sempre. Varie a entonação do “não”. Faça muitas e longas pausas.
5. Se você é bonzinho e ouve pacientemente o que o atendente lhe diz, e recusa educadamente qualquer coisa que estejam tentando lhe vender, e cai no golpe final: “Você poderia indicar um amigo para estarmos oferecendo o produto?”, responda, com voz bem sinistra: “Eu não tenho amigos… Você quer ser meu amigo?”
6. Se acaso for um lavador de carpetes: “Vocês tiram manchas de sangue, daquelas grandes?”
7. Deixe a pessoa falar e responda apenas “hã-hã”, “sei”, “que interessante”. Quando pedirem o seu cartão de crédito, responda que você não fala com estranhos.
8. Diga ao sujeito que você está ocupado e peça para ele lhe dar o número que você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a fornecer o número, peça para ele dar o de casa mesmo, que você liga à noite. Este é, provavelmente, o método mais eficiente para se livrar deles.
2. Quando disserem “Como você está?” responda, em detalhes, como você está. Algo tipo “Minha gastrite está horrorosa, cê nem queira saber. É. Estou pensando em operar, mas meu tio fez a operação e não resolveu.” Ignore o que o(a) atendente disser. Fale sem parar até cair a linha.
3. Se a pessoa disser que é da empresa XYZ, peça para ele soletrar, bem devagar, nome e sobrenome, nome da empresa, endereço completo, etc. Faça perguntas pessoais.
4. Diga “não” sempre. Varie a entonação do “não”. Faça muitas e longas pausas.
5. Se você é bonzinho e ouve pacientemente o que o atendente lhe diz, e recusa educadamente qualquer coisa que estejam tentando lhe vender, e cai no golpe final: “Você poderia indicar um amigo para estarmos oferecendo o produto?”, responda, com voz bem sinistra: “Eu não tenho amigos… Você quer ser meu amigo?”
6. Se acaso for um lavador de carpetes: “Vocês tiram manchas de sangue, daquelas grandes?”
7. Deixe a pessoa falar e responda apenas “hã-hã”, “sei”, “que interessante”. Quando pedirem o seu cartão de crédito, responda que você não fala com estranhos.
8. Diga ao sujeito que você está ocupado e peça para ele lhe dar o número que você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a fornecer o número, peça para ele dar o de casa mesmo, que você liga à noite. Este é, provavelmente, o método mais eficiente para se livrar deles.
[Piada do Dia] Soldados obedientes !!!
Em um quartel, o sargento passava aos soldados novatos a instrução do dia:
SARGENTO: Soldados!!! A partir de hoje vocês responderão às minhas perguntas apenas com "sim senhor" ou "não senhor", tá compreendido?
SOLDADOS: Tááá...
[Humor] Impostos na real !!!
Para acabar com suas dúvidas acerca do significado das siglas dos impostos:
IPTU – Imposto Para Te Usurpar
IPVA – Imposto Para Vos Afanar
ICMS – Imposto que Come Meu Salário
CPMF (in memoriam) – Cala-te e Paga, Meu Filho
IOF – Imposto Otimizador de Falcatruas
Cofins – Cobrança para Fins Excusos
IRPF – Imposto de Rendição da Parte Financeira
IPI – Imposto de Pagamento Irreversível
ITBI – Imposto Traidor do Brasileiro Indefeso
IVVC – Imposto Vândalo que Vai Comer tudo
ITR – Imposto que Tudo Rouba
Taxa Selic – Taxa de Seqüestro do seu Lindo Caraminguá
IPTU – Imposto Para Te Usurpar
IPVA – Imposto Para Vos Afanar
ICMS – Imposto que Come Meu Salário
CPMF (in memoriam) – Cala-te e Paga, Meu Filho
IOF – Imposto Otimizador de Falcatruas
Cofins – Cobrança para Fins Excusos
IRPF – Imposto de Rendição da Parte Financeira
IPI – Imposto de Pagamento Irreversível
ITBI – Imposto Traidor do Brasileiro Indefeso
IVVC – Imposto Vândalo que Vai Comer tudo
ITR – Imposto que Tudo Rouba
Taxa Selic – Taxa de Seqüestro do seu Lindo Caraminguá
[Tecnologia]Dock for Windows
Este é o RocketDock uma programinha que simula a famosa barrinha dock dos PCs Mac.Achei fantástica a idéia, afinal contas em matéria de acessibilide os Macs e seu sistemas operacionais são famosos nesse quesito.
Eu instalei e gostei bastante do resultado,consegui limpar completamente minha área de trabalho além da agilizar bastante o acesso as tarefas principais, outra coisa legal são os plugins disponíveis e que são facilmente instalados.
Acesse o site para baixar e conhecer um pouco mais sobre o programa.
cortesia:MeioBit
sexta-feira, 11 de julho de 2008
[Gilrs]Cris Morena/Sexy 07/2008 ensaio 3
Esta é Cris Morena em seu ensiao para a Revista Sexy de Julho de 2008.Rapaz....
Que que é isso....
quinta-feira, 10 de julho de 2008
[Imagens] Leia em voz alta
LEIA O QUE ESTÁ ESCRITO
NO TRIANGULO ABAIXO EM VOZ ALTA
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NO TRIANGULO ABAIXO EM VOZ ALTA
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Mais do que provavelmente você disse,
'A bird in the bush,'! , correto ?!. .......
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errado
se isso É o que VOCÊ disse, então você não viu
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que a palavra THE está repetida duas vezes!
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Desculpe, olhe novamente.
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que a palavra THE está repetida duas vezes!
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Desculpe, olhe novamente.
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[Piada do Dia]Vai sofrer!!!
Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura. Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais, contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio dos outros animais, disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A maca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca, aborecida, foi reclamarpara Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos. Noé foi falar com o macaco, rependendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A maca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca, aborecida, foi reclamarpara Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos. Noé foi falar com o macaco, rependendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
[Curiosidades]10 de Julho-Dia da Pizza
Hoje dia 10 de Julho comemorado o Dia da Pizza, esse alimento é de origem nas colônias gregas da Magna, atual sudeste italiano. No terceiro século antes de Cristo, há relatos de um alimento similar à pizza. Evidência complementar foi encontrada nas ruínas de Pompéia, datadas de 79 A.C., onde os arqueólogos escavaram estabelecimentos bastante similares com as pizzarias modernas. Conta-se também que os nobres desta época comiam o pão de Abraão, uma massa de farinha, água e sal que vai ao forno bem forte. A ele eram acrescidos ervas e alho. Essa mistura era chamada de Piscea.Para comemorar o Dia da Pizza, donos de restaurantes toparam um desafio que surgiu quase como uma bricandeira: fazer uma pizza com dois metros de diâmetro.leia a notícia aqui
Lamento informar e estes donos mas já começaram a fazer uma maior...sabor Daniel Dantas, e já deve estar sendo elaborado o sabor Cacciola, Pitta e Nahas.Tá boiando veja aqui e aqui
quarta-feira, 9 de julho de 2008
[Piada do Dia] Amiguinho omossexual !!!
O molequinho chega ao pai e fala:
– Papai, acho que o Juquinha, meu amiguinho, é omossexual.
O pai fica assaz assustado
– Homossexual!!?? – e pergunta desesperado – Porque acha isso, meu filho? Ele te agarrou!?
– Não, papai.
– Ele te deu um beijo?
– Não...
– Ele te passou a mão, filho?
– Também não, papai...
– Então porque acha que o seu amiguinho é homossexual?
– É que eu peguei ele fodendo uma caixa de sabão em pó Omo.
– Papai, acho que o Juquinha, meu amiguinho, é omossexual.
O pai fica assaz assustado
– Homossexual!!?? – e pergunta desesperado – Porque acha isso, meu filho? Ele te agarrou!?
– Não, papai.
– Ele te deu um beijo?
– Não...
– Ele te passou a mão, filho?
– Também não, papai...
– Então porque acha que o seu amiguinho é homossexual?
– É que eu peguei ele fodendo uma caixa de sabão em pó Omo.
[Humor] Provérbios da era digital !!!
A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai a modem!
Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
Para todo bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Hacker que ladra, não morde!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Memória não é documento!
Mouse sujo se limpa em casa!
Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Não adianta chorar pelo link clicado!
Não há nada como um clique após o outro!
Melhor prevenir que formatar.
O barato sai caro e lento...
Olho por olho, clique por clique!
Os maiores processadores estão nos menores micros!
Programa velho é que faz site bom...
Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante!
Quem clica seus males multiplica!
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Quem é vivo sempre fica on-line!
Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
Quem faz back-up, amigo é...
Quem não clica não petisca!
Quem não clica, se estrumbica!
Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
Quem não tem banda larga, caça com modem!
Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Quem procura acha... seu site de busca.
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quem tem dedo vai a Roma.com!
Quem tem winchester, tem medo!
Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
Sites passados não movem o browser!
Tendinite pouca é bobagem!
Um é pouco, dois é bom, três é chat!
Vamos no pique que atrás vem clique!
Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
Vírus no winchester dos outros é refresh!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai a modem!
Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
Para todo bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Hacker que ladra, não morde!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Memória não é documento!
Mouse sujo se limpa em casa!
Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Não adianta chorar pelo link clicado!
Não há nada como um clique após o outro!
Melhor prevenir que formatar.
O barato sai caro e lento...
Olho por olho, clique por clique!
Os maiores processadores estão nos menores micros!
Programa velho é que faz site bom...
Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante!
Quem clica seus males multiplica!
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Quem é vivo sempre fica on-line!
Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
Quem faz back-up, amigo é...
Quem não clica não petisca!
Quem não clica, se estrumbica!
Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
Quem não tem banda larga, caça com modem!
Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Quem procura acha... seu site de busca.
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quem tem dedo vai a Roma.com!
Quem tem winchester, tem medo!
Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
Sites passados não movem o browser!
Tendinite pouca é bobagem!
Um é pouco, dois é bom, três é chat!
Vamos no pique que atrás vem clique!
Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
Vírus no winchester dos outros é refresh!
[Girls]Natalia Casassola BBB8/Playboy 07/2008
Esta é a participante do BBB8, a gaúcha Natália Casassola em seu ensaio (scans) para a revista Playboy de Julho de 2008.Mulher gostosa, muito linda, principalmente nas 3 primeiras fotos, sem vergonha de se mostrar, mas Playboy é uma merda mesmo....essa mulher devia ter posado pra Sexy...
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