Cortesia:Adão Iturrusgarai
terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
[Humor] Vote no Pinto !!!
VOTE NO PINTO
O único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com um pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com um pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista: joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes, ataca por trás.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista: joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes, ataca por trás.
Por tudo isto, Vote no Pinto !!!
CORTESIA: Thiago (Coruja)
[Piada do Dia]LUIZINAÇU
A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, disfarçad a de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso presidente manda parar junto da primeira casa para beber um pouco de água.
Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luizináçu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino danô a bebê, robá, minti, si fingi de sonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...
Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luizináçu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino danô a bebê, robá, minti, si fingi de sonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...
[Girls]Rochelle Loewen/Cyberplayboy 02/2004
Esta é Rochelle Loewen, em seu ensaio pra a Cyberplayboy de Fevereiro de 2004.Segundona braba..
Curando a ressaca do fim de semana....
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
[Piada do Dia]Advogado "esperto"
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.... Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, ele me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Da próxima vou meter uma infalível..' Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo.. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...' Uma semana depois la estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão... Novamente estás curado !!!
'CLÍNICA MÉDICA:
TRATAMOS QUALQUER DOENÇA;
RESULTADO GARANTIDO
OU SEU DINHEIRO DE VOLTA EM DOBRO.'
TRATAMOS QUALQUER DOENÇA;
RESULTADO GARANTIDO
OU SEU DINHEIRO DE VOLTA EM DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.... Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, ele me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Da próxima vou meter uma infalível..' Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo.. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...' Uma semana depois la estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão... Novamente estás curado !!!
[Girls]Francielly Bitencourt /Dream Cam 09/2008
Esta é Francielly Bittencourt em seu ensaio para site Dream Cam de Setembro de 2008.Até que enfim é sexta feira....
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
[Humor] Charge do dia
...falta pouco !!!
Joe Cool diz: Complementando o post, dia 2 de Outubro acaba esta m...
Joe Cool diz: Complementando o post, dia 2 de Outubro acaba esta m...
[Videos]Novo matador de moscas
Novo método para matar moscas,mosquitos,pernilongos e afins.
Esses esquetes do programa dos trapalhões eram impagáveis.Agora aquela turma do Didi....
Mussum forévis...
[Piada do Dia]Uma Gotinha só
Uma mulher, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito
comum às mulheres de sua idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É Um remédio experimental, muito mais
concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais
prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora
faça o seguinte:
-pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá
resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota!!! Volte daqui
a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo
colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam
desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar
duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida
toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do
frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o
médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela
de 4 Aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber
se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a
empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário e o
papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'
comum às mulheres de sua idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É Um remédio experimental, muito mais
concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais
prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora
faça o seguinte:
-pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá
resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota!!! Volte daqui
a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo
colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam
desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar
duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida
toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do
frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o
médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela
de 4 Aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber
se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a
empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário e o
papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
[Girls]Pabllin Gomes/Sexy Clube 09/2008
Esta é Pabllin Gomes, em seu ensaio para o site Sexy Clube de Setembro de 2008.Pra dar uma alegrada nesse meio de semana....
[Piada do dia]Cortadora de pepino
Um sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um
dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma
vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um
psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto,
até que ela falou:
-Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, muito, abatido:
-O que foi que aconteceu, querido?
-Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na
cortadora de pepinos?
-Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
-Sim, eu fiz!
-Meu Deus, o que aconteceu?
-Fui despedido.
-Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou???
-Não, ela também foi despedida...
dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma
vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um
psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto,
até que ela falou:
-Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, muito, abatido:
-O que foi que aconteceu, querido?
-Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na
cortadora de pepinos?
-Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
-Sim, eu fiz!
-Meu Deus, o que aconteceu?
-Fui despedido.
-Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou???
-Não, ela também foi despedida...
[Noticias] Ladrão dorme e é preso !!!
Sob efeito de álcool e drogas, ladrão dorme e é preso em uma oficina mecânica no Recife, na manhã de sexta-feira (19/09). De acordo com a polícia, ele invadiu o estabelecimento pelo telhado, separou os produtos que levaria, mas acabou dormindo antes de sair.
Preso em flagrante por tentativa de furto, o rapaz, de 32 anos, foi levado para o Centro de Triagem (Cotel), em Abreu Lima. Ainda de acordo com a polícia, ele não tinha passagem na polícia._
Os policiais informaram que a ação do rapaz começou na noite de quinta-feira (18/09). Ele foi descoberto quando funcionários da oficina chegaram para trabalhar e viram o local revirado.
Preso em flagrante por tentativa de furto, o rapaz, de 32 anos, foi levado para o Centro de Triagem (Cotel), em Abreu Lima. Ainda de acordo com a polícia, ele não tinha passagem na polícia._
Os policiais informaram que a ação do rapaz começou na noite de quinta-feira (18/09). Ele foi descoberto quando funcionários da oficina chegaram para trabalhar e viram o local revirado.
terça-feira, 23 de setembro de 2008
[Humor] Impressora que não funciona ?
[Videos][Games]Wario Land Shake it!!!
Esse é o video da campanha publicitária da Nintendo para o lançamento do jogo "Wario Land Shake it" para o aclamado console da marca japonesa o Wii.
Não coloquei o video embed (incorporado) aqui no blog porquê somente quem assiste no youtube tem a visualição do que os publicitários fizeram.Clique na imagem par ver o video.
Pra não dizer nada...inovador...
cortesia:Chongas
[Piada do Dia] A garrafa e a Pia !!!
- Eu tinha, lá em casa, dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
[Fotos]Desgraça pouca é bobagem
"O seguro da nossa casa cobre somente danos por incêndio"Logo depois caiu um raio e um avião na casa....
[Coisa de Pobre] Os 10 Eletrônicos mais caros do mundo !!!
Bom segue aqui a Lista dos Eletrônicos que só quem é rico pode ter em casa !!!
1 - Som cristalino
Em seu site, a Philips promete um som cristalino. Trocadilhos à parte, esse e outros três modelos de fone de ouvido produzido em parceria com a Swarovski são vendidos no Brasil com preços entre 472 a 999 reais, somente na rede de lojas Swarovski.
2 - Toque de Midas
Ao lembrar do personagem Midas, que transformava tudo o que tocasse em ouro, algum aficcionado em mitologia grega criou esse teclado. Ele é todo banhado em ouro puro e custa 359 dólares.
3 - Estrelas
Angel of the star é um celular com 1.700 diamantes naturais e ouro branco. Também no modelo com diamantes negros. Não poderia sair por menos de 276.360 dólares, né? Ou será que poderia?
4 - Pen-canivete-drive
Você pagou uns 50 reais no seu último pen drive? Esse aqui é um pen drive disfarçado de canivete suíço em ouro incrustado de diamantes. Custa "a partir" de 1.400 dólares - essa deve ser a versão em prata. Se quiser uma versão mais exclusiva, pode pedir para gravar o seu nome com os diamantes. É fabricado em conjunto pela Swissbit, fabricante de memory cards e a Victorinox, de canivetes suíços, que opera no Brasil.
5 - iPod Swarovski
Agora, a sessão Apple. Se você acha que os produtos da empresa são caros, saiba que podem ficar mais ainda. Esse iPod entrou na mania Swarovski e se vestiu completamente com o cristal. Se quiser arriscar, a edição criada pela Selfridges é limitada e os preços começam em 1500 dólares (Nano) e 1.800 dólares (Touch).
6 - Não tem preço
Você vai ficar curioso sobre quanto custa esse Mac Book Air com revestido com ouro 24 quilates, mas a Computer Choppers, empresa que faz a customização, só revela o preço do serviço mediante orçamento. Quer enviar o seu? Detalhe: a empresa também não divulga qual o peso do Air ao final da customização.
7 - iPhone mais caro do mundo
Ficou sabendo que o iPhone 3G deve custar uns 1500 reais no Brasil? Bem, esse aqui, da Amasu, custa um pouquinho mais. Aliás, é o iPhone mais caro do mundo: 177.100 dólares. Ele tem 458 diamantes na frente, 660 diamantes na parte de trás e 61 no logo da Apple.
8 - Luxo só
Se ter TV de Plasma já um luxo para poucos, imagine ter uma de 71 polegadas totalmente revestida em ouro 24 quilates. Custa meros 70 mil euros. Pouco mais de 191 mil reais.
9 - Meu Zeus!
10 - Home Theater mais caro do mundo
Para fechar a série dos eletrônicos para quem não sabe onde gastar tanto dinheiro, um engenheiro e produtor musical chamado Jeremy Kipnis criou esse modesto Home Theater em sua sala de estar, no valor de seis milhões de dólares. Mas Kipnis pode criar um Home Theater com uma experiência tão boa quanto o dele por apenas 60 mil dólares. Ele oferece o serviço a qualquer ator ou diretor de Hollywood que encontra pela frente.
Em seu site, a Philips promete um som cristalino. Trocadilhos à parte, esse e outros três modelos de fone de ouvido produzido em parceria com a Swarovski são vendidos no Brasil com preços entre 472 a 999 reais, somente na rede de lojas Swarovski.
2 - Toque de MidasAo lembrar do personagem Midas, que transformava tudo o que tocasse em ouro, algum aficcionado em mitologia grega criou esse teclado. Ele é todo banhado em ouro puro e custa 359 dólares.
3 - EstrelasAngel of the star é um celular com 1.700 diamantes naturais e ouro branco. Também no modelo com diamantes negros. Não poderia sair por menos de 276.360 dólares, né? Ou será que poderia?
4 - Pen-canivete-drive
Você pagou uns 50 reais no seu último pen drive? Esse aqui é um pen drive disfarçado de canivete suíço em ouro incrustado de diamantes. Custa "a partir" de 1.400 dólares - essa deve ser a versão em prata. Se quiser uma versão mais exclusiva, pode pedir para gravar o seu nome com os diamantes. É fabricado em conjunto pela Swissbit, fabricante de memory cards e a Victorinox, de canivetes suíços, que opera no Brasil.
5 - iPod SwarovskiAgora, a sessão Apple. Se você acha que os produtos da empresa são caros, saiba que podem ficar mais ainda. Esse iPod entrou na mania Swarovski e se vestiu completamente com o cristal. Se quiser arriscar, a edição criada pela Selfridges é limitada e os preços começam em 1500 dólares (Nano) e 1.800 dólares (Touch).
6 - Não tem preçoVocê vai ficar curioso sobre quanto custa esse Mac Book Air com revestido com ouro 24 quilates, mas a Computer Choppers, empresa que faz a customização, só revela o preço do serviço mediante orçamento. Quer enviar o seu? Detalhe: a empresa também não divulga qual o peso do Air ao final da customização.
7 - iPhone mais caro do mundo
Ficou sabendo que o iPhone 3G deve custar uns 1500 reais no Brasil? Bem, esse aqui, da Amasu, custa um pouquinho mais. Aliás, é o iPhone mais caro do mundo: 177.100 dólares. Ele tem 458 diamantes na frente, 660 diamantes na parte de trás e 61 no logo da Apple.
8 - Luxo sóSe ter TV de Plasma já um luxo para poucos, imagine ter uma de 71 polegadas totalmente revestida em ouro 24 quilates. Custa meros 70 mil euros. Pouco mais de 191 mil reais.
9 - Meu Zeus!
A Zeus, fabricante japonesa de desktops lançou os computadores Jupter e Marte. Eles são cobertos de platina e ouro, respectivamente, e com têm diamantes formando desenhos de constelações. O PC completo, com processador Intel Core 2 Duo, 2 GB de memória, 1 terabyte de disco rígido, Blu-Ray e monitor de 24 polegadas de alta definição custa o equivalente a 758 mil dólares. Convertendo - para aumentar a aflição - o Zeus PC custaria 1,4 milhão de reais.
10 - Home Theater mais caro do mundo
Para fechar a série dos eletrônicos para quem não sabe onde gastar tanto dinheiro, um engenheiro e produtor musical chamado Jeremy Kipnis criou esse modesto Home Theater em sua sala de estar, no valor de seis milhões de dólares. Mas Kipnis pode criar um Home Theater com uma experiência tão boa quanto o dele por apenas 60 mil dólares. Ele oferece o serviço a qualquer ator ou diretor de Hollywood que encontra pela frente.
Obs: essas são fotos tiradas dos aparelhos que eu tenho aki em casa !!!
[Piada do Dia]Comprando prazer
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir? -O pai desmaiou...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir? -O pai desmaiou...
[Girls]Paz Moreno/Playmate do Ano 2008 Playboy BR
Essa é Paz Moreno, eleita a Coelhinha (Playmate) do ano de 2008 da Playboy Brasileira.Título mais que merecido...
[Videos] Se o mundo tivesse 100 pessoas !!!
Bom vale a pena da uma confirida nesse video ai, ele até ganhou um prêmio em Cannes !!!
sábado, 20 de setembro de 2008
[Propagandas]Claro Escolha/Suddenly I see.
Este dias eu tava assistindo TV, coisa que não tenho feito muito ultimamente, e notei como os publicitários brasileiros são bons, a produção é muito boa e bem feita, e da escolha da trilha sonora geralmente é com um jingle próprio, ou uma música sobre o tema da campanha daquelas que gruda.
Sendo assim resolvi postar os cantores que cantam as músicas destes comerciais, vou começar com o comercial da Claro da campanha "Escolha" sobre portabilidade numérica.
A música é "Suddenly I see" da cantora Britânica KT Tunstall.
Aqui você vê o comercial.
Quem gostou pode pedir a música do comercial que gostou, que vou tentar achar a dita cuja e postar aqui...
Sendo assim resolvi postar os cantores que cantam as músicas destes comerciais, vou começar com o comercial da Claro da campanha "Escolha" sobre portabilidade numérica.
A música é "Suddenly I see" da cantora Britânica KT Tunstall.
Aqui você vê o comercial.
Quem gostou pode pedir a música do comercial que gostou, que vou tentar achar a dita cuja e postar aqui...
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
[Dicas] TOP 7 frescuras irritantes de blogueiros !!!
Sempre tem algumas frescurinhas blogueiras que te irritam...Veja se concorda comigo:
1. Deixar o perfil restrito.
O nego vai lá no teu blog, gosta do post, e comenta. Taí um ato de um verdadeiro blogueiro bom. O nome dele é, vamos supor, "Rafael". Quantos Rafaéis visitam meu blog? Não sei. Então eu clicko no nome dele pra ir pro perfil do blogger. Chegando lá, a mula deixou o Perfil Não Disponível. Ahhh, tomar no c*! A gente vai lá na maior boa vontade para retribuir o comentário, e...Qual é o blog do cara? Não sei, por que ele não deixa os outros verem!
2. Pedir parceria por comentário.
Você fez um post bom. Depois de algumas horas, você ve lá: "1 comentário". Aí você pensa: Puta que o pariu, acho que alguém gostou!! Quando abre a caixa de comentarios, você vê um fulaninho que nem sabe escrever direito pedindo parceria. O nome já diz: Comentários. Pra você comentar o que achou da postagem. Pra assuntos como parceria, existem meios como C-Box, E-Mail e Messenger. Eu mesmo não respondo propostas enviadas por comentários.
3. Criar um blog por dinheiro, lotando de ad-sense.
Ganhar dinheiro com seu hobby é ótimo. Mas tem uns blogs aí que são criados pela carteira. Negos que criam blog, escrevem uma frase em cada post, um download de pornografia e LOTAM, simplesmente LOTAM de Ad-Sense. Pra quê? Pra ganhar centavos. Ou menos. O foda é que esses blogs são excluidos pelo pessoal e no fim o cara perde todo o tempo, sem visitas, sem dinheiro. Não que o meu blog tenha muitas visitas, isso aqui é uma merda mesmo, mas pelo menos não monetizo desse jeito, se ainda pode se chamar de monetizar.
4. Achar que tem que receber 1.000 visitas diárias na primeira semana.
Ei cara, você nao vai ser um Kibe Loco em um mês! No começo é dificil pra caramba, no meu começo foi foda pacas. Eu escrevia, postava igual um burro véio, e meu blog devia ter 10 acessos diários. É necessário persistência também!
5. Ter 80 parceiros e achar que seu blog vai crescer muito por isso.
É o seguinte, cuecada: Se você tiver 80 parceiros de banner e de blogs miúdos, você está acabando com seu blog. Não estou me gabando nem menosprezando os blogs menores, mas é assim: Se esses 80 parceiros te enviarem 1 visita cada um por dia, é a realidade. Você estará fudendo com seu blog inteiro. Ou você acha que os internautas gostam de entrar num blog que demora duas horas pra carregar e ficar vendo dezenas de figuras piscantes na coluna (os banners dos parceiros)?? E se um epiléptico visita seu blog? Fudeu-se.
A regra dos parceiros tem suas excessões. Se você tiver 80 parceiros do cunho de Tolices do Orkut, Bobagento, Irmãos Brain, Sedentário, Uhull e companhia, e lógico que você tende a ser um gigante, como é o Dr. Pepper. Mas essa é oooooutra história.
6. Usura de links, kibagem, e coisas do gênero.
Blogueiros novos erram todo dia, toda hora. Eu posso falar disso muito bem por que, no inicio do blog, cada post era um erro "blogal" que eu fazia. Nem existia o termo "kibar", mas hoje eu sei que eu kibava. Kibar, se você não sabe, é um termo designado para copiar conteúdo dos outros sem dar um link. Mas, qualé, um link não custa nada, mas vale muito pra quem recebe.
7. Escrever em miguxês.
Escreve açim ou aXixxImmm, ou então abrev. td assim, não é atitude de quem escreve em um blog. Você espera que seus leitores fiquem horas decifrando o que você quiz dizer com "kla bok glvaum"?? Eu fecho na hora e é dificil de retornar. Escrever limpo, claro e objetivo é uma obrigação para se ter um blog. Não que eu escreva tão objetivo e claro assim, mas nesse blog você não verá muito miguxês.
Possivelmente pegado daki : http://www.melhordohumor.com/2008/08/top-7-frescuras-irritantes-de.html
1. Deixar o perfil restrito.
O nego vai lá no teu blog, gosta do post, e comenta. Taí um ato de um verdadeiro blogueiro bom. O nome dele é, vamos supor, "Rafael". Quantos Rafaéis visitam meu blog? Não sei. Então eu clicko no nome dele pra ir pro perfil do blogger. Chegando lá, a mula deixou o Perfil Não Disponível. Ahhh, tomar no c*! A gente vai lá na maior boa vontade para retribuir o comentário, e...Qual é o blog do cara? Não sei, por que ele não deixa os outros verem!
2. Pedir parceria por comentário.
Você fez um post bom. Depois de algumas horas, você ve lá: "1 comentário". Aí você pensa: Puta que o pariu, acho que alguém gostou!! Quando abre a caixa de comentarios, você vê um fulaninho que nem sabe escrever direito pedindo parceria. O nome já diz: Comentários. Pra você comentar o que achou da postagem. Pra assuntos como parceria, existem meios como C-Box, E-Mail e Messenger. Eu mesmo não respondo propostas enviadas por comentários.
3. Criar um blog por dinheiro, lotando de ad-sense.
Ganhar dinheiro com seu hobby é ótimo. Mas tem uns blogs aí que são criados pela carteira. Negos que criam blog, escrevem uma frase em cada post, um download de pornografia e LOTAM, simplesmente LOTAM de Ad-Sense. Pra quê? Pra ganhar centavos. Ou menos. O foda é que esses blogs são excluidos pelo pessoal e no fim o cara perde todo o tempo, sem visitas, sem dinheiro. Não que o meu blog tenha muitas visitas, isso aqui é uma merda mesmo, mas pelo menos não monetizo desse jeito, se ainda pode se chamar de monetizar.
4. Achar que tem que receber 1.000 visitas diárias na primeira semana.
Ei cara, você nao vai ser um Kibe Loco em um mês! No começo é dificil pra caramba, no meu começo foi foda pacas. Eu escrevia, postava igual um burro véio, e meu blog devia ter 10 acessos diários. É necessário persistência também!
5. Ter 80 parceiros e achar que seu blog vai crescer muito por isso.
É o seguinte, cuecada: Se você tiver 80 parceiros de banner e de blogs miúdos, você está acabando com seu blog. Não estou me gabando nem menosprezando os blogs menores, mas é assim: Se esses 80 parceiros te enviarem 1 visita cada um por dia, é a realidade. Você estará fudendo com seu blog inteiro. Ou você acha que os internautas gostam de entrar num blog que demora duas horas pra carregar e ficar vendo dezenas de figuras piscantes na coluna (os banners dos parceiros)?? E se um epiléptico visita seu blog? Fudeu-se.
A regra dos parceiros tem suas excessões. Se você tiver 80 parceiros do cunho de Tolices do Orkut, Bobagento, Irmãos Brain, Sedentário, Uhull e companhia, e lógico que você tende a ser um gigante, como é o Dr. Pepper. Mas essa é oooooutra história.
6. Usura de links, kibagem, e coisas do gênero.
Blogueiros novos erram todo dia, toda hora. Eu posso falar disso muito bem por que, no inicio do blog, cada post era um erro "blogal" que eu fazia. Nem existia o termo "kibar", mas hoje eu sei que eu kibava. Kibar, se você não sabe, é um termo designado para copiar conteúdo dos outros sem dar um link. Mas, qualé, um link não custa nada, mas vale muito pra quem recebe.
7. Escrever em miguxês.
Escreve açim ou aXixxImmm, ou então abrev. td assim, não é atitude de quem escreve em um blog. Você espera que seus leitores fiquem horas decifrando o que você quiz dizer com "kla bok glvaum"?? Eu fecho na hora e é dificil de retornar. Escrever limpo, claro e objetivo é uma obrigação para se ter um blog. Não que eu escreva tão objetivo e claro assim, mas nesse blog você não verá muito miguxês.
Possivelmente pegado daki : http://www.melhordohumor.com/2008/08/top-7-frescuras-irritantes-de.html
[Humor] O CALOTE !!!
Segue carta de um devedor caloteiro, muito criativo e
cara-de-pau, publicada na Folha. (SP)
cara-de-pau, publicada na Folha. (SP)
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio
Clube de Dirigentes Lojistas (SPC).
Clube de Dirigentes Lojistas (SPC).
"Prezados Senhores",
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado."
[Piada do Dia]Verdadeira Sogra
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de seg urança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PORRA !!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Que ela nunca se chame esperança...esperança sempre é a última que morre...
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de seg urança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PORRA !!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Que ela nunca se chame esperança...esperança sempre é a última que morre...
[Imagens]Barrados no Baile versão 2008
Estes são os atores do seriado Barrados no Baile (Beverly Hills,90210) antes e hoje.
Pra quem não é da época o seriado americano foi um dos maiores sucessos na década de 90.
Do alto para baixo Jason Priestley (Brandon Walsh),Jennie Garth (Kelly Taylor) e Shannen Doherty (Brenda Walsh)
Ian Ziering Steve Sanders,Gabrielle Carteris Andrea Zuckerman e Tiffani-Amber Thiessen Valerie Malone
Com alguns o tempo foi cruel, principalmente com o "Brandon", mas mulherada até que continua bem inteira...
Pra quem não é da época o seriado americano foi um dos maiores sucessos na década de 90.
Do alto para baixo Jason Priestley (Brandon Walsh),Jennie Garth (Kelly Taylor) e Shannen Doherty (Brenda Walsh)
Ian Ziering Steve Sanders,Gabrielle Carteris Andrea Zuckerman e Tiffani-Amber Thiessen Valerie MaloneCom alguns o tempo foi cruel, principalmente com o "Brandon", mas mulherada até que continua bem inteira...
[Girls]Alessandra Telles/Sexy Premium 09/2008
Esta é Alessandra Telles em seu ensaio pra a revista Sexy Premium de Setembro de 2008.
Impressão minha ou tá faltando prestobarba na praça....
Até que enfim é sexta feira....
Assinar:
Postagens (Atom)