[Humor] Charge do dia

Enquanto isso o presidente se recupara...

[Dicas] Técnica de relaxamento para toda Sexta-feira !

TÉCNICA DE RELAXAMENTO

Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento.  Basta fazer o seguinte:

Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M

Mande o trabalho à merda
e vá beber uma CERVEJA

Preciso dar uma relaxada !!!

 

 

 

[Girls]Barbara Kobolt/Sexy 02/2010

Esta é a ex Peoa do programa "A Fazenda" Barbara Koboldt em seu ensaio para a revista Sexy de Fevereiro de 2010.

Até onde um comercial de cerveja é capaz de levar alguém.

cortesia:Orfãos do Exclusivo

[Videos]Sorte ou habilidade??

[Videos] NaiteBruk !!!

[Dicas] As 10 piores maneiras de se terminar um namoro !!!

10 - Ficar sabendo por terceiros o que não foi decidido entre os dois ainda - Vocês conversam e percebem que o namoro vai mal, mas não assumem nenhuma posição em relação a isso. Até que uma amiga sua liga para saber como você está se sentindo com o fim do namoro. Não ser avisada do próprio fim de namoro é o cúmulo da síndrome do último a saber.

9 - Tomando chá de sumiço - A pessoa simplesmente para de atender as ligações e desaparece. História que já vimos acontecer mais de uma vez aqui na redação. Quando você encontra com a pessoa novamente descobre que ela já está até saindo com outra.

8 - Através de ferramentas virtuais - Nossa vida 2.0 propicia que os covardes evitem falar ao vivo que não querem mais namorar e mandem a notícia por e-mail, MSN, Twitter e até mesmo scrap no Orkut. Um sem fim de maldades virtuais com quem está sendo dispensado. Ou como aconteceu com uma amiga nossa, eu que entra nessa categoria: descobrir pelo status da pessoa em uma rede social, que mudou de "namorando" para "solteiro" de repente.

7 - Por Post-it ou outro tipo de bilhete - Mais ou menos como aconteceu no episódio do Sex and the City em que Berger termina com Carrie deixando um bilhetinho dizendo "Eu não consigo", ao lado da cama:

6 - No dia em que a pessoa foi demitida - Como se não bastasse a tragédia de ter perdido o emprego, o namorado sensível que só ainda dá um pé na bunda da moça! História real contada aqui na redação! Como a arte imita a vida e vice versa, esta situação que já foi explorada na TV, quando Phoebe e Monica, de Friends, fazem um acordo sobre quem pode dar a notícia ruim primeiro, Monica, a chefe que queria demitir o funcionário relapso, ou Phoebe que namorava o sujeito grudento.

5 - Dizer que conversa depois e nunca mais ligar - Depois de anunciar que o namoro não ia muito bem, a moça vai embora dizendo que conversa sobre o assunto depois. Dois dias depois, ela liga apenas para contar que está saindo com outra pessoa e que quer terminar. História de um leitor dividida conosco pelo Twitter.

4 - Mandando recado por outra pessoa - Pode haver absurdo maior do que mandar outra pessoa avisar que não quer mais namorar? Só a falta de consideração de falar pessoalmente já é o fim, mas uma leitora nos contou que o ex-namorado mandou a própria mãe dar a notícia para ela. É a completa falta de maturidade e respeito!

3 - Em um local público - Nada pior que um barraco em público para dizer que acabou, se você nunca presenciou uma briga dessas, saiba que nem as celebridades estão livres, vide Luana Piovani e Dado Dolabella, ou Rihanna e Chris Brown, dois casais famosos que levaram o fim do relacionamento ao extremo da violência e foram parar da delegacia por conta disso. Ainda que não descambe para a agressão física, uma briga no meio de outras pessoas é desnecessária e constrangedora pros dois.

2 - Descobrindo uma traição - Nunca acaba bem, não tem como ficar sabendo da traição do outro, ou pior, pegar no flagra, seja por telefone ou ao vivo e fingir que nada aconteceu. Só mesmo Melissa Cadore pra ter tanto sangue frio e esperar para se vingar depois! Ficamos sabendo de uma moça que atendeu telefonema da outra, enquanto o namorado tomava banho e descobriu tudo...

1 - Em situações emocionalmente delicadas, como aconteceu com um leitor que nos comentou o episódio via Twitter: "fui avisado pelo telefone, durante um velório". Não é ficar esperando a situação ideal, mas realmente tem coisas que podem esperar. Falar pelo telefone já é péssimo, mas no meio de um velório? É muita ignorância!

[Humor] Previsões até as Olimpíadas de 2016 !!!

As Olimpíadas no Brasil só acontecerão em 2016, mas desde já podemos prever algumas coisa que certamente irão acontecer até lá. Confira:

• Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, parabenizando-os e etc. Dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por “todo mundo” entende-se: todo o planeta mesmo…

2. No Réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana. (Profecia já confirmada por matéria da Globo de 17/10)

3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”…

• Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer “Que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil!”

• De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as Olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: “vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira”, sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória”.

5. Haverá um concurso para nomear o mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o Carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas “EU VOU – RIO 2016” até calcinhas e, lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

• Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em caráter de urgência pro carnavalesco da Beija Flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê “GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO”.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e continuarão vaiando. Galvão Bueno dirá que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados em uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

• Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim- piranha-atriz- exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando três dias para o fim dos jogos, o Brasil terá três medalhas de bronze e uma de ouro, ganhadas por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra por humilhantes 3X0, tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores, inexplicavelmente, tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar, mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

• Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc…

[Girls]Ginnie/Met Art

Esta é Gennie em seu ensaio para o site Met Art.


Eita segundona braba......

[Internet]Revista Parafina

Esta é a revista eletronica PARAFINA , dedicada ao surf mas com diversas seções interessantes como musica, arte, etc. Achei muito interessante pois a revista é colocada na integra e a navegação é como se você realmente estivesse folheando a revista, a diagramação é bem feita e o conteúdo muito bom.

Não sou surfista, a praia mais proxima fica a pelo menos 1000km daqui....
UHU!!!.......

[Videos] Fabia e a física do PETREFIOLISMO !!!

[Girls]Ania Michalik/Playboy Polônia

Esta é Ania Michalik em seu ensaio para revista Playboy Polonesa.

Existe mulher melhor que as que estão saindo na Plaboy nacional??Sim.........
Existe jeito de fazer ensaio pior que a Playboy Brasil??Positivamente sim.......

[Humor] Novos Sintomas de pobreza‏ !!!

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. O barato sai carooo...

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais e de goiabinha pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Camburiu- Itapema-Meia Praia !
Ja foi a epoca que essas praias eram boa, hoje só tem farrofeiros e argentinos .... Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Daniela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

[Piadas Do Dia]

NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal . O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

[Girls]Nikol/DDGirls

Esta é Nikol em seu ensaio para o site Digital Desire.

Que delicadeza..........

[Videos][Girls]Jasmin Ouschan

Esta é a Austriaca Jasmin Ouschan, jogadora profissional de Bilhar.
Bonitinha né!!Agora quero ver o marmanjo pra encarar ela numa mesa de bilhar.


Eu perdia umas fichinhas pra ela facin facin.........

[Girls]Sylvia Papadaski/Playboy 01/2010

Esta é grega Sylvia Papadaski em seu ensaio para a revista Playboy de janeiro de 2010.

Ao som de "Mulheres de Atenas" de Chico Buarque:




E viva a Sexta feira.........

[Piada do dia] Pouca Loucura é Bobagem !!!

Uma mulher entra, desesperada, no consultório de um psiquiatra:

Doutor, por favor, me ajude. O problema é com meu marido. Ele está conversando com o abajur do nosso quarto!!!

Como? Conversando com o abajur?!?

É, isso mesmo! Me ajude, doutor.

Tudo bem, tudo bem. Mas, me diga: que tipo de conversa ele mantém com o objeto?

Não sei, doutor. Eu nunca o vi conversando.

Ué, mas a senhora não disse que ele estava conversando com o abajur?

Sim, mas eu nunca o peguei no ato!

E como a senhora sabe disso?

Foi o abajur que me contou!!!

Cada louco com sua mania !!!

[Videos] Garota Show de Bola

[Videos] Terremoto no Haiti foi culpa da macumba !!!

[Imagens] Dentro das ondas !!!

Um ex-surfista americano agora se dedica a uma atividade inusitada: fotografar ondas de dentro delas.

Clark Little, de 39 anos, começou a fazer as imagens depois que sua mulher manifestou o desejo de ter uma foto para decorar a casa do casal, no Havaí.

Há dois anos, ele vive do dinheiro que ganha com a venda das fotos.

"O mar é minha segunda casa e eu amo o que faço", disse Little. "Não existe para mim aquela sensação de encarar o trabalho como uma obrigação."

O fotógrafo conta que para obter as melhores imagens, ele utiliza uma câmera capaz de obter até dez fotos por segundo.

As ondas que ele encara variam entre 90 cm e 4,5 m.

Muitas vezes, ele chegou a ser arremessado a até 10 m de distância de sua localização original.

"Sempre existe um risco para mim, por conta da força e tamanho das ondas. Mas minha experiência como surfista me deixa à vontade para encarar as ondas sem medo", afirmou.

Estas fotos me foram enviadas pela leitora Emylli Magrini !!!

[Imagens] Dragon Ball 2 !!!

Poster do novo filme da Saga Dragon Ball, agora com os guerreiros sayajins !!!

[Imagens] Novas Placas para 2016 !!!

As novas placas para serem usadas no Rio nas Olimpíadas de 2016 !!!

[Girls]Sabrina Machado/Playboy 01/2010

Esta é Sabrina Machado em seu ensaio para a revista Playboy de Janeiro de 2010.

Ao som de Lulu Santos "De repente, Califórnia"



Verão???Cadê o sol!?!?!?!

[Girls]Izabelle Paula/Sexy Janeiro de 2010

Esta é Izabelle Paula em seu ensaio para a revista Sexy de Janeiro de 2010.

Ao som de Rick Astley "Never gonna give you up"

E lê lê.....
Segundona Braba.........

[Curiosidades] Os atletas mais bem pagos do mundo !!!

No. 10 Dale Earnhardt Jr. - 34 milhões

Dale foi eleito pela sexta vez o piloto mais popular da NASCAR, ele tem o dobro de merchandising do que qualquer outro piloto na categoria e tem contratos com Adidas, Chevrolet, Polaris, Wrangler e Nationwide Insurance entre outros ...


No. 9 Valentino Rossi - 35 milhões

Em 2008 Valentino ganhou seu oitavo campeonato mundial, Valentino ganha dinheiro mais com o seu contrato com a YAMAHA de 16milhões de dólares anuais, e também com bonus e marketing...

No. 6 Manny Pacquiao - 40 milhões

No ano passado o boxeador ganhou 2 lutas que juntas renderam mais de $100 milhões em vendas de pay-per-view no EUA, além disso Manny apareceu na revista Time como uma das 100 pessoas mais influentes do mundo...

No. 6 Phil Mickelson - 40 milhões

Jogador de golf Phil é atualmente o segundo no ranking do golf e é um dos atletas que mais ganhou dinheiro durante sua carreira...


No. 6 LeBron James - 40 milhões

LeBron ganhou o prêmio da NBA de mais valioso jogador e hoje atua no Cleveland Cavailers time no qual paga seu modesto salário


No. 5 David Beckham - 42 milhões

David não é o melhor jogador do mundo, mas sua fama atrai companhias como Adidas, Giorgio Armani e Motorolas que pagam os seus milhões...

No. 4 Kimi Raikkonen

Kimi é o piloto de fórmula 1 mais bem pago, disapontou ano passado ficando em terceiro no campeonato, mas foi o campeão de 2007, o filandes tem contrato com a Ferrari até 2010.

No. 3 Michael Jordan - 45 milhões

Michael Jordan é o atleta mais popular dos Estados Unidos e hoje em dia faz vários comerciais para a Nike onde fatura uma boa grana

No. 2 Kobe Bryan - 45 milhões

Dividindo com Michael Jorda e Kimi Raikonnen, Kobe garantiu seu nome entre os melhores da NBA de todos os tempos quando em junho faturou seu quarto titulo pelo Los Angeles Lakers

No. 1 Tiger Woods - 110 milhões

Woods ja ganhou mais de 900 milhões durante sua carreira, e ano que vem ele será o primeiro atleta a faturar 1 bilhão durante uma carreira


Um brasileiro só foi aparecer em 17 e foi o Ronaldinho Gaúcho com 30 milhões

Vale lembrar que os valores estão em dólares !!!

[Imagens] Carro Popular !!!

[Videos] Vai lá Chun Li, faz teu nome !!!

[Crassicos]I've Got the power/Snap

Este é o crássico "I've got the power" da banda Alemã (!?!)Snap.
Sucesso no ano de 1990, aqui você curte a letra.

[Girls]Cristiane Nunes/Sexy 01/2010

Esta é a Paranaense Cristiane Nunes, em seu ensaio para a revista Sexy de Janeiro de 2010.

Ao som de Juanes "Me Enamora"

Típica falsa magra hummmmmmmmmm...........
E viva o primeiro fim de semana de 2010.....(o da semana passada não conta porque era feriado)

[Humor] Charges do dia