29 de Agosto
Dia Nacional de Combate ao Fumo
Dia Nacional de Combate ao Fumo
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
[Imagens]Bebida x Vício
Bom final de semana a todos, e manerando na cachaça que os "hômi" tão de olho....
[Girls]Renata Frison/Gata da Hora 07/2008
Atendendo a pedidos esta é Renata Frison, a Mulher Melão, em seu ensaio solo para a Revista Gata da Hora de Julho de 2008,clique na foto para ver o ensaio .E pra quem ainda não viu o ensaio dela com Deyse Brucieri, clique aqui , duvido que não tenha visto, é o post mais visto do COPÃO!!!Rapazzzz.....8O
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
[Humor]Frases Criativas
1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2- O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)
4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá (perfeita)
5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom
6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)
7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (e num é?!!)
9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)
11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)
12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (HAHAHAHAHAHA)
13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso.....)
15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
(profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)
16- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
18- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (sincera...)
2- O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)
4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá (perfeita)
5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom
6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)
7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (e num é?!!)
9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)
11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)
12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (HAHAHAHAHAHA)
13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso.....)
15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
(profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)
16- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
18- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (sincera...)
[Piada do Dia] A Loira e o Tigre !!!
A loira liga para o celular do namorado:
- Mô. Oi, sou eu… Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam…
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…diz o namorado…
- É um tigre… Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma, to indo praí.
Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
- Mô. Oi, sou eu… Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam…
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…diz o namorado…
- É um tigre… Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma, to indo praí.
Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
[Fatos] Sobre Michael Phelps !!!
01. Michael Phelps não parece um peixe, o peixe que parece com Michael Phelps.
02. Michael Phelps não respira, ele mantem o ar como refém.
03. Quando alguém diz "Ninguém é perfeito", Michael Phelps assume a afirmação como um insulto.
04. Michael Phelps não toma mais banho pois a agua tem medo dele.
05. Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece, nunca haverá um segundo Michael Phelps.
06. A grande muralha da China foi feita para manter Michael Phelps afastado, falharam miseravelmente.
07. Quando Michael Phelps cai na agua ele não fica molhado. A agua fica Michael Phelpsada.
08. Michael Phelps não tem suor, ele expele cloro.
09. Michael Phelps salvou o Gepeto da Baleia.
10. Existe uma ordem no universo: Espaço, tempo, Michael Phelps... brincadeira, Michael Phelps é primeiro sempre.
11. As pessoas não querem mais nadar e sim Phelpsar.
12. Se as geleiras continuarem a derreter, os seres humanos começarão a evoluir para se adaptarem a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro.
13. Michael Phelps ensinou o Aquaman e nadar.
14. Certa vez Michael Phelps comeu um bolo inteiro antes de seus amigos conseguirem avisar que tinha uma stripper dentro.
15. Quando urina, Michael Phelps é facilmente capaz de soldar titânio.
16. Quando Michael Phelps peida, o mar vermelho se divide em dois.
17. Quando Michael Phelps vai pescar, ele captura a orca.
18. Michael Phelps reconstituirá a Pangeia para poder nadar no oceano sem interrupções.
02. Michael Phelps não respira, ele mantem o ar como refém.
03. Quando alguém diz "Ninguém é perfeito", Michael Phelps assume a afirmação como um insulto.
04. Michael Phelps não toma mais banho pois a agua tem medo dele.
05. Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece, nunca haverá um segundo Michael Phelps.
06. A grande muralha da China foi feita para manter Michael Phelps afastado, falharam miseravelmente.
07. Quando Michael Phelps cai na agua ele não fica molhado. A agua fica Michael Phelpsada.
08. Michael Phelps não tem suor, ele expele cloro.
09. Michael Phelps salvou o Gepeto da Baleia.
10. Existe uma ordem no universo: Espaço, tempo, Michael Phelps... brincadeira, Michael Phelps é primeiro sempre.
11. As pessoas não querem mais nadar e sim Phelpsar.
12. Se as geleiras continuarem a derreter, os seres humanos começarão a evoluir para se adaptarem a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro.
13. Michael Phelps ensinou o Aquaman e nadar.
14. Certa vez Michael Phelps comeu um bolo inteiro antes de seus amigos conseguirem avisar que tinha uma stripper dentro.
15. Quando urina, Michael Phelps é facilmente capaz de soldar titânio.
16. Quando Michael Phelps peida, o mar vermelho se divide em dois.
17. Quando Michael Phelps vai pescar, ele captura a orca.
18. Michael Phelps reconstituirá a Pangeia para poder nadar no oceano sem interrupções.
[Humor] Teste de qualificação profissional !!!
Instruções:
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos no quarto e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então os coloque no congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "tão uma merda", não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de "companheiro", nem contrate… mande embora logo antes que eles criem um sindicato.
[Emails] Os mais chatos que ja recebi !!! 7
CORRENTES? NUNCA MAIS!!!
Assunto: E-MAIL
Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida: Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas. Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS. Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica. Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro. Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório. Parei de beber Coca-Cola, porque, como derrete até aço, poderia furar meu estômago. Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea. Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de um rato. Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta malas do automóvel dela. Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital. Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica. Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela. Deixei de fazer, beber e comer tantas coisas que quase morro desnutrido. Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia. Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com o antraz, ou baratas incubadas nele, segundo haviam me informado por e-mail. Também não ganhei um milhão de dólares, um Porsche e nem fiz sexo com a Nicole Kidman, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia. E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.
Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.
NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto, as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida em 2020 por falta de informação e esclarecimento.
Assunto: E-MAIL
Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida: Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas. Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS. Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica. Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro. Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório. Parei de beber Coca-Cola, porque, como derrete até aço, poderia furar meu estômago. Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea. Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de um rato. Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta malas do automóvel dela. Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital. Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica. Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela. Deixei de fazer, beber e comer tantas coisas que quase morro desnutrido. Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia. Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com o antraz, ou baratas incubadas nele, segundo haviam me informado por e-mail. Também não ganhei um milhão de dólares, um Porsche e nem fiz sexo com a Nicole Kidman, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia. E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.
Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.
NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto, as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida em 2020 por falta de informação e esclarecimento.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
[Revistas] Exame - 27 de Agosto de 2008
.A Fortuna do Petróleo
Petróleo
.
As novas reservas brasileiras podem mudar
para melhor a economia do país — mas, para isso, é preciso
mais tecnologia, mais dinheiro e menos ideologia.
Edição: 925 - 27 de Agosto 2008
Tamanho: 37 Mb
Formato: PDF
Páginas: 180
Servidor: Filefactory
Tamanho: 37 Mb
Formato: PDF
Páginas: 180
Servidor: Filefactory
[Revistas] Istoé - 27 de Agosto de 2008
.EXCLUSIVO
O novo operador do orçamento
O secretário nacional do PT, Romênio Pereira, é acusado
de participar de quadrilha que desviou mais de
R$ 700 milhões dos cofres públicos
Servidor: Filefactory
.
.
.
.
[Filmes]Fast and Furious 4
Já esta disponível no site o trailler do novo filme da franquia Fast and Furious, no filme teremos o retorno da dupla Dominic(Vin Diesel) e Brian O´Connor(Paul Walker), além de outros personagens do primeiro filme da série-que particularmente acho o melhor- Letty (Michelle Rodriguez) e Mia(Jordana Brewster).Com direção de Justin Lee tem o lançamento programado para o Verão americano de 2009.
Clique na foto para entrar no site do filme e ver o trailler.
[Girls]Vivi Souza/Sexy Clube 08/2008
Esta é Vivi Souza em seu ensaio para o site SexyClube, de agosto de 2008.Como diz Hebe Camargo:É uma gracinha...
terça-feira, 26 de agosto de 2008
[Piada do Dia]Casamento: o grande sonho feminino...
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre
elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de
salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a
mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume
em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que
nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com
um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o
que temos para o jantar?
Pois é......quer casar?!!!
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre
elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de
salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a
mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume
em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que
nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com
um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o
que temos para o jantar?
Pois é......quer casar?!!!
[Videos] Introdução de um filme Pornô !!!
Essa é sem dúvida a melhor intro de um filme de sexo que eu ja vi !!!
hahahahahahahaha
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
[Humor] 10 Motivos para Você Desconfiar que vai Morrer !!!
1 - Você está no hospital e recebe visitas de parentes muito, mas muito distantes que não via há mais de 15 anos.
2 - Aquele seu primo com quem você brigou a vida inteira entra no seu quarto, ajoelha ao lado da sua cama e pede perdão.
3 - Você está num avião e percebe que o piloto acaba de pular com um pára-quedas.
4 - O médico lê o resultado do seu exame e diz "É melhor pedirmos uma segunda opinião".
5 - Você está com os olhos vendados e escuta: preparar, apontar...
6 - Maracanã lotado. Você entra bêbado no estádio cantando o hino do Vasco e só então percebe que está no meio da torcida do mengão.
7 - Você está num restaurante em Bagdá e um cidadão, com um discreto sobretudo, entra gritando "Viva Bin Laden".
8 - No seu aniversário, os convidados cantam o parabéns assim: "Parabéns pra você... Nesta data querida. Muitas felicidades.. lá, lá, lá, lá, lá, lá".
9 - Sua mulher começa a perguntar se você pagou a última parcela do seu seguro de vida.
10 - Depois de meia hora de conversa, você percebe que está falando com aquele seu avô que morreu há 30 anos.
2 - Aquele seu primo com quem você brigou a vida inteira entra no seu quarto, ajoelha ao lado da sua cama e pede perdão.
3 - Você está num avião e percebe que o piloto acaba de pular com um pára-quedas.
4 - O médico lê o resultado do seu exame e diz "É melhor pedirmos uma segunda opinião".
5 - Você está com os olhos vendados e escuta: preparar, apontar...
6 - Maracanã lotado. Você entra bêbado no estádio cantando o hino do Vasco e só então percebe que está no meio da torcida do mengão.
7 - Você está num restaurante em Bagdá e um cidadão, com um discreto sobretudo, entra gritando "Viva Bin Laden".
8 - No seu aniversário, os convidados cantam o parabéns assim: "Parabéns pra você... Nesta data querida. Muitas felicidades.. lá, lá, lá, lá, lá, lá".
9 - Sua mulher começa a perguntar se você pagou a última parcela do seu seguro de vida.
10 - Depois de meia hora de conversa, você percebe que está falando com aquele seu avô que morreu há 30 anos.
[Top 10] Os 10 erros mais freqüentes em redação !!!
1º. Para “mim” fazer: o “mim” não faz, porque não pode ser sujeito.
2º. “Há” cinco anos “atrás”: há e atrás indicam passado na frase. Dessa forma deve-se usar apenas “há cinco anos” ou “cinco anos atrás”.
3º. Venda “à” prazo: não se usa o acento grave antes de palavra masculina, a não ser que esteja subentendida à moda.
4º. Todos somos “cidadões”: o plural de cidadão é cidadãos.
5º. Entre “eu” e você: Depois da preposição, usa-se mim ou ti.
6º. Que “seje” eterno: o subjuntivo de ser e estar é seja e esteja.
7º. Ela é “de” menor: neste caso o “de” não existe.
8º. Creio “de” que: não se usa a preposição “de” antes de qualquer “que”.
9º. Ela veio, “mais” você, não: usa-se neste caso o “mas”, conjunção, que indica restrição, ressalva.
10º. Falo alto porque você “houve” mal: neste caso o houve é pretérito do verbo haver (existência), ao se referir à audição usa-se “ouve”.
[Girls]Meg Melillo/DDGirls
Esta é Meg Melillo em seu ensaio para o site DDGirls.Coisa mais linda...
Segunda braba, de volta ao batente...
[Emails] Os mais chatos que ja recebi !!! 6
Aprenda o incrível golpe do casaco de peles.
Na sexta-feira o sujeito entra em uma loja de peles com uma loira escultural e ordena ao vendedor:
- Quero comprar o melhor casaco de pele que você tiver! O vendedor desmonta a loja e mostra todas as opções possíveis, de olho na comissão exorbitante que estava prestes a ganhar.
A loira acaba se decidindo pelo casaco mais extravagante da loja e o vendedor, discretamente, diz ao sujeito:
- Este daqui custa 65 mil reais.
- Preço não é problema - diz o acompanhante da loira, com voz imponente - O que importa é fazer a vontade dela.
- Perfeitamente, senhor! Qual a forma de pagamento?
- Cheque super-ouro-máster!
O vendedor aceita de bom grado, mas se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar o casaco depois que o
cheque for compensado, pois é um valor muito alto... Desculpe-me, são regras da loja
- Paciência. Eu entendo, o procedimento é padrão... Eu volto aqui na segunda-feira e levo o casaco. - diz o sujeito, abraçando a loira e saindo da loja.
No dia combinado ele volta, agora sem a companhia da loira e o vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor... Mas, seu cheque voltou por falta de fundos.
- Ah, eu já sabia disso! Eu só vim lhe agradecer pelo melhor fim se semana que já tive na vida!
Na sexta-feira o sujeito entra em uma loja de peles com uma loira escultural e ordena ao vendedor:
- Quero comprar o melhor casaco de pele que você tiver! O vendedor desmonta a loja e mostra todas as opções possíveis, de olho na comissão exorbitante que estava prestes a ganhar.
A loira acaba se decidindo pelo casaco mais extravagante da loja e o vendedor, discretamente, diz ao sujeito:
- Este daqui custa 65 mil reais.
- Preço não é problema - diz o acompanhante da loira, com voz imponente - O que importa é fazer a vontade dela.
- Perfeitamente, senhor! Qual a forma de pagamento?
- Cheque super-ouro-máster!
O vendedor aceita de bom grado, mas se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar o casaco depois que o
cheque for compensado, pois é um valor muito alto... Desculpe-me, são regras da loja
- Paciência. Eu entendo, o procedimento é padrão... Eu volto aqui na segunda-feira e levo o casaco. - diz o sujeito, abraçando a loira e saindo da loja.
No dia combinado ele volta, agora sem a companhia da loira e o vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor... Mas, seu cheque voltou por falta de fundos.
- Ah, eu já sabia disso! Eu só vim lhe agradecer pelo melhor fim se semana que já tive na vida!
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
[Humor] Três boas notícias para os homens
Primeira: "Masturbação evita câncer da próstata". Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
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Depois saiu esta: "Pizza evita câncer de estômago".
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E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos". Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!". Falta só falar que TV faz bem pra vista!!!
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Zé Simão - Folha de São Paulo
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"Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma,
comendo pizza, tomando uma gelada
e vendo filme pornô.
Pra que academia ?"
comendo pizza, tomando uma gelada
e vendo filme pornô.
Pra que academia ?"
.
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[Noticias] Olha o Golpe !!
FIQUE ESPERTO !!!
Golpistas que atuam em Santa Catarina descobriram um jeito de adulterar os valores de cheques que são preenchidos em máquinas eletrônicas. Os valores dos cheques impressos mecanicamente são apagados quando colocados em fornos microondas por determinado tempo e potência.
Com o procedimento, apenas a assinatura do cliente, feita a caneta, permanece intacta. Assim, os cheques podem ser preenchidos novamente.
“O preenchimento [na máquina] é feito com toner, que é um pó. Este pó é desintegrado dentro do microondas”, diz o perito em falsificações Arnaldo Ferreira.
Nos últimos dois meses, uma mesma agência bancária de Florianópolis recebeu 11 cheques adulterados da mesma forma. Segundo o perito, um cheque de R$ 27 emitido em um circo na capital foi compensado dois meses depois, em Feira de Santana, na Bahia, por R$ 4,2 mil.
Fonte:G1
O perito recomenda, como precaução, usar a caneta para o preenchimento dos cheques.
"...malandro é malandro !!!"
[Girls]Monique Souza/Sexy Premium 08/2008
Este é Monique Souza em seu ensaio para a revista Sexy Premium de Agosto de 2008.Sexta feira, dia bom pra jogar uma sinuca, eu tomar uma loira gelada...
[Humor] 10 Sinais de que o Mundo Está Acabando !!!
1 - Quando o Bush ganhar o Prêmio Nobel da Paz.
2 - Quando o Rubinho for campeão da Fórmula 1.
3 - Quando seu chefe estiver contente com o seu trabalho.
4 - Quando alguém conseguir entender as mulheres.
5 - Quando o Maradona assumir que o Pelé é melhor que ele.
6 - Quando algum político reconhecer que roubou.
7 - Quando o Brasil for a maior potência do mundo.
8 - Quando o Corinthians ganhar a Libertadores.
9 - Quando o Romário parar de jogar futebol.
10 - Quando você achar graça em um texto do Humor Tadela.
2 - Quando o Rubinho for campeão da Fórmula 1.
3 - Quando seu chefe estiver contente com o seu trabalho.
4 - Quando alguém conseguir entender as mulheres.
5 - Quando o Maradona assumir que o Pelé é melhor que ele.
6 - Quando algum político reconhecer que roubou.
7 - Quando o Brasil for a maior potência do mundo.
8 - Quando o Corinthians ganhar a Libertadores.
9 - Quando o Romário parar de jogar futebol.
10 - Quando você achar graça em um texto do Humor Tadela.
[Top 10] Lado estranho do sexo !!!
Neste mundo realmente existe de tudo, abaixo dez práticas sexuais nada convencionais.
1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação
[Emails] Os mais chatos que ja recebi !!! 5
CORRENTE DO SEXO.
Nos anos 30, um polaco chamado Karol Wojtyla recebeu esta mensagem e atirou-a no lixo. Nunca mais teve sexo e até mudou de nome.
Alguns anos atrás, Mr. Bobbit, dos EUA, recebeu este mail e não o enviou. 5 dias depois a sua mulher cortou-lhe o pênis. Tudo parecia perdido, mas enquanto agonizava esperando assistência médica arrastou-se até o seu PC e enviou os 10 E-mails. O seu pênis foi reimplantado e hoje Mr Bobbit é ator de filmes pornô.
A mensagem original partiu de Anchorage, no Alaska. Já deu a volta ao mundo setenta vezes. Agora o sexo chegou até você. Após enviar esta mensagem, nos quatro dias seguintes receberá a visita de uma mulher ardente ou um homem quente (tô fora... para quem gosta...). No entanto, se não enviar esta mensagem, não terá mais sexo durante o resto da sua vida. Ficará entregue à masturbação.
ATENÇAO: Isto não é uma anedota! Envie esta mensagem a pessoas que acha que precisam de sexo (quem não precisa ?). Esta mensagem deve ser enviada no espaço de 96 horas após ter sido recebida. Terá de enviar pelo menos dez cópias. Depois, espere e veja o que acontece... Após alguns dias terá uma surpresa.
ISTO É VERDADE, mesmo que não seja supersticioso. Terá sexo até se fartar!
Mas lembre-se: 10 CÓPIAS deste correio terão que ser enviadas nas próximas 96 horas.
Nos anos 30, um polaco chamado Karol Wojtyla recebeu esta mensagem e atirou-a no lixo. Nunca mais teve sexo e até mudou de nome.
Alguns anos atrás, Mr. Bobbit, dos EUA, recebeu este mail e não o enviou. 5 dias depois a sua mulher cortou-lhe o pênis. Tudo parecia perdido, mas enquanto agonizava esperando assistência médica arrastou-se até o seu PC e enviou os 10 E-mails. O seu pênis foi reimplantado e hoje Mr Bobbit é ator de filmes pornô.
Esta mensagem foi-lhe enviada para desejar-lhe boa sorte na sua vida sexual.
A mensagem original partiu de Anchorage, no Alaska. Já deu a volta ao mundo setenta vezes. Agora o sexo chegou até você. Após enviar esta mensagem, nos quatro dias seguintes receberá a visita de uma mulher ardente ou um homem quente (tô fora... para quem gosta...). No entanto, se não enviar esta mensagem, não terá mais sexo durante o resto da sua vida. Ficará entregue à masturbação.
ATENÇAO: Isto não é uma anedota! Envie esta mensagem a pessoas que acha que precisam de sexo (quem não precisa ?). Esta mensagem deve ser enviada no espaço de 96 horas após ter sido recebida. Terá de enviar pelo menos dez cópias. Depois, espere e veja o que acontece... Após alguns dias terá uma surpresa.
ISTO É VERDADE, mesmo que não seja supersticioso. Terá sexo até se fartar!
Mas lembre-se: 10 CÓPIAS deste correio terão que ser enviadas nas próximas 96 horas.
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
[Imagens]Fronha anti ejacualção precoce
Anuncio da fabrica de preservativos Durex, com benzocaina com efeito retardante da ejaculação.Essas fronhas não são retardantes, são broxantes mesmo...
cortesia:Coruja
[Humor] Top 10 das pessoas que já nasceram velhas !!!
Dez pessoas que desafiaram a ciência e já nasceram velhas.
1 – Dercy Gonçalves (In memorian)
2 – Léo Batista (Vivo)
3 – Cid Moreira (Incerto)
4 – Roberto Marinho (Morto. Mas era bem vivo)
5 – Zagallo (Zagallo eterno tem 13 letras)
6 – Keith Richards (Vivo desde 4 a.C.)
7 – Papai Noel (Se foi bebê, já tinha barba branca)
8 – Matusalém (Quando bebê, tinha 80 anos)
9 – Glória Maria (Se você tivesse 104 anos não esconderia a idade?)
10 – Elza Soares (Namorou o Garrincha)
Atualização: Silvio Santos não está na lista porque não nasceu neste planeta. Senor Abravanel é um extra-terrestre que está na Terra (”e quem nasce na Terra é o que?”) há 701 anos para estudar humanos.
1 – Dercy Gonçalves (In memorian)
2 – Léo Batista (Vivo)
3 – Cid Moreira (Incerto)
4 – Roberto Marinho (Morto. Mas era bem vivo)
5 – Zagallo (Zagallo eterno tem 13 letras)
6 – Keith Richards (Vivo desde 4 a.C.)
7 – Papai Noel (Se foi bebê, já tinha barba branca)
8 – Matusalém (Quando bebê, tinha 80 anos)
9 – Glória Maria (Se você tivesse 104 anos não esconderia a idade?)
10 – Elza Soares (Namorou o Garrincha)
Atualização: Silvio Santos não está na lista porque não nasceu neste planeta. Senor Abravanel é um extra-terrestre que está na Terra (”e quem nasce na Terra é o que?”) há 701 anos para estudar humanos.
[Downloads] Nova Musica do Guns N' Roses !!!
Bom não sei se vocês são fãs do Guns assim que nem eu, que acompanham todo o trabalho da banda e tal ou da nova banda que Axl formou o New Guns, mas bem há alguns dias vazou uma nova música do tão esperado cd Chinese Democracy , cd que Axl está prometendo desde 2001, quando veio para o Brasil participar do Rock in Rio.
Bom vou postar a musica aqui para vocês, espero que gostem assim como eu gostei, é um som legal bem diferente do Guns N' Roses que vocês conhecem! Abraços a Todos !
Cliquem na imagem para baixar a Música !!!
Cliquem na imagem para baixar a Música !!!
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
[Girls]Sabrina Boing Boing/Sexy Especial 08/2008
Esta é Sabrina Boing Boing, a Pamela Anderson brasileira, em seu ensaio para a revistas Sexy Especial de Agosto de 2008.Mama mia...
terça-feira, 19 de agosto de 2008
[Piada do dia] Brasil x Argentina
"em dia de jogo Brasil x Argentina..."
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para
passear com seu amigo argentino, que o levou para
conhecer o famoso obelisco, um dos
"cartões postais" da cidade portenha.
Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com
um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou
pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram
um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais
10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando
o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta
o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho
da vagina da tua mãe.
"o que você tá fazendo aqui no blog ??!
o jogo já começou... dá-lhe Brasil !!!"
passear com seu amigo argentino, que o levou para
conhecer o famoso obelisco, um dos
"cartões postais" da cidade portenha.
Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com
um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou
pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram
um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais
10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando
o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta
o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho
da vagina da tua mãe.
"o que você tá fazendo aqui no blog ??!
o jogo já começou... dá-lhe Brasil !!!"
[Fotos] Quem te convidou para a foto ?!
Coçadinha de leve...
Contraste Pesado...
Contraste Pesado...
Primo do Jeremias ?!?!
Fome zero...
[Humor] Pérola encontrada entre as redações do ENEM !!!
"A diferença entre um leão e uma pomba é que a pomba voa e o leão não, mas como o leão ele é o rei ele mata a pomba por que ele é foda afinal ele é um leão.
A mesma coisa acontece com o ser humano, só que ele não voa e nenhum outro ser humano voa a não ser de avião e esses que voa de avião são rico porque a passagem de avião é cara e pobre não tem dinheiro por isso que ele voa lá em cima, porque reprensenta a superioridade do rico sobre o pobre. E o rico não respeita o pobre porque ele é pobre.
Outra diferença e entre os pretos e os branco. Os preto geralmente são pobre porque eles não tem emprego porque o pessoal não qué dá emprego pra eles porque eles são preto e pobre. Ai os branco trabalha e fica rico e zoa os preto porque eles são pobre e preto. Por isso que eles não sabe convive em armonia porque eles são diferentes, diferente do leão que não respeita a pomba porque ele é rei e mata as pomba pra ele come senão ele passa fome. Já o ser humano não vai comer outro ser humano porque eles não gosta, ao menos que seja indio canibau. E sendo preto é pior porque tem gente que não gosta nem de sentar do lado do preto (como teve uma pessoa aqui nessa sala que tava sentada numa carteira ai entrou um preto e sentou do lado dela e ela sentou mais atras e o fiscal nem falou nada aquele puto preconceituoso), quem dira comer um preto. Enfim, esse é o problema e acho que ele é insoluvel."
[Top 10] 10 dicas para esquentar a vida a dois !!!
1. O olhar
Um olhar pode significar muito.Não tenha medo de encarar o seu amor e dizer tudo apenas com os olhos, e sempre beije e abrace muito
Um olhar pode significar muito.Não tenha medo de encarar o seu amor e dizer tudo apenas com os olhos, e sempre beije e abrace muito
2. Humor
Sorria a energia positiva de um sorriso recarrega o astral das pessoas. Deixe a timidez de lado e mostre que está feliz ao lado do seu par.
3. Use o mistério
Aumente o seu poder de sedução, mantendo um pouco de mistério no relacionamento.Deixe o parceiro descobrir seus segredos aos poucos.
4. Provocar e Excitar
Tudo o que mexe com a visão do homem, ajuda a aumentar ainda mais o seu desejo. Por isso, não deixe de usar roupas e lingerie intima que valorizem suas curvas.
5. Criatividade
Use e abuse da criatividade, mas não tente ser o que não é. Mostre que você é uma pessoa especial que todo homem procura numa parceira e fêmea.
6. Surpreenda
Para manter o pique no romance, surpreenda o seu amor com um presente fora de hora, um passeio romântico ou coisas do tipo.
7. Fantasie
Deixe a timidez de lado e aproveite para colocar em prática todas as suas fantasias. Se você ama mesmo o seu par, não há nada de errado nisto.
8. Evite a monotonia
Aumente a intimidade de vocês aos poucos. Aprenda a dosar tudo no relacionamento para que não caía na monotonia.
9. As preliminares
Dê mais atenção as preliminares durante o ato sexual.Capriche nos carinhos e deixe o seu parceiro à vontade.
10. Diálogo
Para que vocês se entendam sempre, o dialogo é fundamental. Pergunte ao seu par sobre os seus defeitos, e se possível, tente corrigi-los. 10 dicas para esquentar a vida a dois
[Emails] Os mais chatos que ja recebi !!! 4
CUIDADO COM O NOVO TIPO DE GOLPE.
O seguinte fato aconteceu há uma semana em Campinas, no estado de São Paulo.
Um jovem de boa aparência decidiu ir a uma festa na boate "ARMAZÉM GERAL". Estava se divertindo, bebendo muito, quando uma garota deslumbrante o beijou e o convidou para ir a um lugar aconchegante fora dali. Totalmente seduzido pela beldade, o rapaz aceitou na hora. Foram a um Motel, continuaram bebendo e começaram um joguinho bem curioso: ela fazia perguntas, e a cada vez que ele errava, tomava outra dose. Aparentemente, depois de tomar tanto, o cara apagou.
Tempos depois, acordou nu, deitado de costas, numa banheira cheia de gelo. Com uma "dor terrível na bunda", olhou em volta e percebeu que estava completamente só. Havia uma mensagem escrita com batom no espelho do banheiro:
"Ligue para o Pronto Socorro. Não peide ou morrerá".
Ele pegou o telefone, ligou e começou a relatar o acontecido aos paramédicos.Um dos atendentes orientou-o a olhar-se no espelho. Aparentemente estava tudo normal. Orientado a tatear suas partes pudentas (cavidade anal), percebeu um buraco de aproximadamente 50 cm! "Sente-se na banheira imediatamente e não saia daí até a equipe de emergência chegar". Infelizmente, haviam roubado o cu do rapaz e ele foi internado em estado grave no HC da UNICAMP. Segundo informações coletadas na Delegacia de Policia local, cada ânus com pregas perfeitas vale de 150 mil a 200 mil dólares no mercado negro e estão sendo implantados em prostitutas na Ásia.
As autoridades estão com dificuldades em localizar essa quadrilha especializada, no entanto, já elaboram algumas deduções:
1) Cu de bêbado não tem dono;
2) Pimenta no cu dos outros é refresco;
3) Um cu virgem tem valor incalculável;
4) Existem prostitutas na Ásia.
Atualmente esse indivíduo continua internado, e esta conectado a um moderno sistema que retira mecanicamente a merda de seu corpo e está a procura de doadores na esperança de encontrar um "cu" compatível.
Isto não é uma farsa ou um conto: é real e até um dia atrás estava sendo investigado em sigilo, entretanto as autoridades estão patrocinando uma campanha de esclarecimento a população recomendando que os cidadãos eliminem as pregas do cu de amigos e familiares como forma de prevenção destes crimes.
Faça a sua escolha, perder umas preguinhas ou tornar-se alvo para esta quadrilha!!!
200.000
Tem certos momentos que a gente aguarda tão anciosamente que quando eles chegam, nós nem notamos.Foi o que aconteceu com os 200.000 pageviews, acho que estavamos tão preocupados preparando as coisas pra postar aqui e ver se chegávamos logo a este número, que nem notamos quando chegamos a ele HAHAHAHAHA.Nosso agradeciemento a todos e principalmente pelo crescimento "vertiginoso" que tivemos nos últimos meses, lembro que no final de Abril deste ano chegamos a 100.000 e apenas 4 meses já dobramos as visitas.
Mais uma vez obrigado a todos que curtem e dão ao trabalho de ler e ver as besteiras que nós postamos aqui.
Grande abraço
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
[Girls]Gracy Kelly/Sexy Premium 08/2008
Esta é a Funkeira Gracy Kelly, a garota Maça, em seu ensaio para a revista Sexy Premium de Agosto de 2008.Mais uma para o pomar....
cortesia:Banca de Revista
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
[Videos] Acidente nas Olimpíadas
O húngaro Janos Tuvo quebra o cotovelo,
quando levantava 148 kilos.
quando levantava 148 kilos.
# Levantamento de Peso nas Olimpíadas da China.
"PQP...essa doeu !!"
[Humor]Homens fiquem espertos
Mulheres, divirtam-se..
Homens, atentem-se...
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da História
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO
DE UMA MULHER!
Homens, atentem-se...
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da História
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO
DE UMA MULHER!
[Girls]Aline Moraes/Maxim 08/2008
Esta é a atriz Aline Moraes, em seu ensaio sensual para o lançamento da edição brasileira da revista Maxim.
Bocão, não é uma Playboy, muito menos uma Sexy, mas já é um começo...
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
[Humor] Formigas
A formiguinha e o elefante já são figuras obrigatórias em qualquer piada na internet. Mas como não conseguimos a presença do paquidérmico humorista, aqui vão as aventuras solo do pequena notável na internet.
. - formiga
.. - formiga fazendo social (duas formigas, mané)
..O - formigas planejando roubar um Kinder Ovo
Ö - formigas de posse do Kinder ovo
r ‘ - formiga saltitando de um trampolim
... / \ - formigas indo para o formigueiro
* - formiga com penteado “black power”
: - formiga nos ombros da outra
. - formiga de cabeça pra baixo (o que, não notou?)
. ><><>< - formiga visitando Brasília
. II II II - formiga na Avenida Paulista
_ - formiga atropelada
_ . - formiga curiosa vendo o cadáver da formiguinha anterior
_ _ - formiga curiosa deu mole e foi atropelada também (fica marcando!!)
! - formiga com penteado da Marge Simpson
.8. - formigas brincando de autorama (vistas de cima)
.#. - formigas jogando xadrez
[$] . - formiga visitando Tio Patinhas
. % % % % - formiga visitando gráfica
@ . - formiga batendo um papo com um caramujo
°. - formiga conversando com um ácaro
°. , - formiga explica pra esposa que ela e o ácaro são apenas bons amigos
_ _ ¬, - a esposa não acredita
.
.
FIM!
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